Раздражительность. Методика преодоления - Екатерина Бурмистрова

Все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что вы перестаете действовать по принципу немедленного реагирования. Прежде чем выразить нахлынувшие эмоции, вы пытаетесь отстраненно их рассмотреть. Причем речь не обязательно идет о гневе (реакции, направленной вовне), но и об обиде или о депрессивных состояниях, поражающих вас изнутри. Они выражаются не столь шумно и ярко, но тем не менее тяжелы и для испытывающего их человека, и для всей семьи в целом.

В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций – залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины.

Следующий шаг – попытаться хотя бы ненадолго отсрочить проявление негативных эмоций. Порой и десяти-пятнадцати секунд бывает достаточно для того, чтобы взять себя в руки.

Дальнейшее развитие событий во многом зависит от наших психологических установок. За действиями людей, привыкших к бурной и даже показной реакции на происходящее, почти всегда кроется какая-то идейная подоплека. Кто-то искренне уверен в том, что чувства, владеющие нами, непременно нужно выплеснуть, в противном случае они просто разорвут нас на части, другой полагает, что настоящая любовь не может не сопровождаться проявлением «сильных чувств», потому что так было принято в родительской семье и вообще: «бьет – значит, любит»…

Любой эмоциональный выплеск– это еще и донесение до окружающих некоторого информационного сообщения, например, ребенок опять не лег спать вовремя, домашние в очередной раз забыли протереть обеденный стол. Однако у вспыльчивых людей эмоции полностью вытесняют информационную составляющую. В результате когда вспышка рано или поздно угасает и все облегченно вздыхают, истинные причины, по которым человек вдруг сорвался на крик, так и остаются загадкой для окружающих. Причина вызвала излишне бурную реакцию: эмоции, как пена в бокале с теплым шампанским, переливаются через край.

Только спустя годы совместной жизни вы научитесь безошибочно распознавать истинные причины раздражения своего супруга: возможно, он голоден, или целый день проходил в новых тесных ботинках, а может быть, сорвалось заключение делового соглашения, на которое он возлагал большие надежды. Такое понимание придет лишь со временем, а пока за густой пеной вам ничего не видно. Найдите подходящее время, чтобы поговорить обо всем этом (конечно, при условии, что вы не успели испортить этой пеной желудки друг другу). Если один человек готов делиться своими переживаниями, а другой готов их заинтересованно воспринимать – это уже неплохо.

Эмоционально окрашенная информация чаще всего не усваивается или усваивается плохо. Конечно, возможен и оправданный гнев, когда, например, ваш сын прекрасно сознает, что его «художества» заслуживают суровой отповеди, но упорно продолжает гнуть свою линию. Однако даже самая бурная реакция на происходящее не должна подменять собой последующий серьезный разговор.

Расстроившемуся человеку лучше проявлять эмоции, ни к кому конкретно не адресуясь и по возможности не прибегая к словам. Это позволит избежать включения чьих-либо защитных механизмов.

Например, тихий плач вызывает, как правило, гораздо более сочувственный отклик, чем истошный крик: «Ты погубил мою жизнь!» Вы конечно же без труда можете продемонстрировать окружающим накал своих чувств, но если будете сдабривать информацию избыточными эмоциями, желаемых результатов не достигнете.

Иногда женщины предъявляют мужьям все накопившиеся за долгие годы претензии. В результате возникает коммуникативный конфликт: всё высказано, но ничего не услышано.

Семейная жизнь не обходится без мощных эмоциональных всплесков. Вопрос состоит в том, как с этими чувствами корректно обращаться, чтобы невольно не поранить ближних, не пораниться самим и не заложить негативные традиции, ведь в поведении даже двухлетних детей выражается вся эмоциональная палитра семьи.

Часто люди впадают в гнев из наилучших побуждений. Они женятся или выходят замуж в полной уверенности, что всё у них сложится как нельзя более удачно. Столкновения с реальной действительностью порождают противоречивые чувства, которые от неумелого обращения могут разрушить и самые добрые отношения.

Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться. Научились же мы поддерживать относительный порядок в доме несмотря на бурную деятельность детей, научились готовить не менее вкусно, чем готовили наши матери, научились вписываться в бюджет и при этом вполне прилично одеваться! Точно так же и разумное противодействие отрицательно заряженным и разрушительным эмоциям может стать добрым навыком. Со временем у вас должны появиться собственные наработки, приобретенные в результате каждодневной практики.

Желающим изучить эту проблему более углубленно я рекомендую прочесть книги Гэри Чепмена «Пять языков любви» и «Оборотная сторона любви. Как правильно реагировать на гнев».* * *

Не надо бояться собственного гнева; к нему следует относиться отстраненно, как к объекту исследования, ведь наша цель – научиться управлять своими эмоциями.

Для начала нужно припомнить самый яркий пример раздраженного, гневного поведения, с которым вам доводилось сталкиваться в жизни. Это может быть как детское, так и совсем свежее воспоминание. Вспомните, что более всего поразило, испугало, огорчило или рассмешило вас в тот момент. Подумайте, как поступили бы вы на месте человека, позволившего себе впасть в ярость.

Можете ли вы с уверенностью утверждать, что гнев – абсолютно нехарактерное для вас чувство или он является инструментом, который вы осознанно используете в своей педагогической практике и которому время от времени разрешаете овладевать собой? Ответ на этот вопрос должен дать себе каждый из нас. Каждый должен решить: полностью ли приемлемо для него гневное поведение, приемлемо ли оно в определенных ситуациях или неприемлемо в принципе, ни при каких условиях.

В любом случае повышенная гневливость – черта характера, недопустимая для родителей. Осознание этой истины впервые наступает еще в ту пору, когда человек только мечтает о детях. Часто тогда же дается торжественное обещание: «Я приложу все силы для того, чтобы ничего подобного в нашей семье никогда не происходило!» Это обещание до поры до времени не подвергается серьезной проверке жизнью, но в один далеко не прекрасный момент происходит нечто такое, что разбивает вдребезги все наши самые добрые намерения. Вы можете вдруг рассердиться на младенца, который никак не дает вам выспаться, или на не в меру резвого, вездесущего и непослушного трехлетку, или на первоклассника, которому не дается решение элементарных арифметических задач.

Что и говорить, жизнь ежедневно будет услужливо предоставлять вам все новые поводы для гнева! Впервые испытав его по отношению к собственному ребенку, вы неизбежно разочаруетесь в себе, вас будет тяготить чувство вины за свою несдержанность. Вслед за этим родители, пусть и на время, как правило, резко меняют стиль воспитания детей: на смену разумной требовательности приходят некритичное попустительство и вседозволенность.

Количество конфликтов, разгорающихся при ребенке, должно быть сведено к минимуму. Если дети оказались невольными свидетелями родительской ссоры, необходимо рассказать им о причинах такого поведения, объяснить, почему кто-то сердится, а кто-то плачет. ребенок должен убедиться в том, что случившееся – не катастрофа и не конец света, понять, что такое в жизни порой случается, но непременно проходит.

Ошибаясь, не нужно раскисать. Перелистните эту страницу и смело устремляйтесь вперед: вовремя исправленные ошибки лежат в основе человеческого опыта. Если вы сожалеете о своей несдержанности, об этом следует сказать ребенку, например: «Мы с папой не хотели ссориться, но в семьях такое, к сожалению, бывает. Впредь мы постараемся обращаться друг с другом бережнее». При этом вы не роняете авторитет в глазах сына или дочери, но декларируете свое право на ошибку, что не разрушает психику ребенка. Наоборот, готовность взрослых учиться на своих оплошностях и корректировать собственное поведение предоставляет детям прекрасную возможность понять: многое можно исправить, если не ожесточаться и не зацикливаться на своем.

Как родительское раздражение воспринимается на разных этапах взросления детей? По крайней мере вплоть до шестимесячного возраста малыш радуется любому проявлению эмоций. Папа гримасничает, строит младенцу смешные рожицы, а мама сердито останавливает его, не понимая, что ребенку это жизненно необходимо. Дошкольник уже становится заложником родительской эмоциональности. Раздражение взрослых пугает ребенка, у него появляется страх за себя и за родителей, он непроизвольно вздрагивает, в некоторых случаях у него даже могут начаться судороги.