Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Екатерина Оксанен

• Мамины ожидания порой противоречат естественному, природному ходу событий. Ребенок растет, становится самостоятельным, говорит «спасибо» и покидает родительский дом, вовсе не обязанный опекать, содержать, благодарить маму до конца своих дней. Главная благодарность выросшего ребенка – в том, что он здоров и счастлив. Так естественно и так правильно. Но если мама «всю жизнь положила» на воспитание детеныша и заодно «всем пожертвовала», то смириться с законами жизни ей будет сложно. Если ребенок маму любит и жалеет, то не исключено, что он останется у ее подола, но здоровья и счастья ему это точно не прибавит.

Дети – чуткие. Они прекрасно улавливают настроение мамы и чувствуют, даже если это не выражено в словах, чего она от них ждет. Скажем больше: ребенок присваивает себе мамины эмоции и переживания так, как будто это он, малыш, за них в ответе. «Мама в плохом настроении – я виноват»; «Если мама несчастлива – я плохой». И мысль наоборот: «Если я расстроил маму – она меня не будет любить».

Так называемое магическое мышление, присущее ребенку, остается с нами на всю жизнь, хоть и вытесняется из сознания.

Мы не хотим сказать, что теперь все мамы на свете просто обязаны быть счастливы и довольны 24 часа в сутки, дабы не поселить в душе ребенка страх и вину. Всякое бывает, все живые и жизнь разная. Но понимать, что ребенок соткан из маминых желаний, эмоций, настроений и слов, было бы неплохо.

Как правило, дети очень стараются угодить маме. И многие стараются всю жизнь, становясь отличником «поневоле», сопровождая маму в скучные гости, а позже – выбирая нелюбимую профессию, отказываясь от собственных желаний в угоду маминым фантазиям.

Чем строже и нереалистичнее ожидания, тем сложнее живется человеку, на которого они навешаны. По сути, он находится в вечном метании между двух противоречащих друг другу желаний: порадовать маму и послать эту маму куда подальше, чтобы отстала наконец. Внутренняя борьба не приводит ни к чему хорошему и кончается (если человек однажды не решится освободить себя от маминых ожиданий) плохо: собственная жизнь так и будет не узнана, не понята и… не прожита. Ребенок, от которого настойчиво ждут свершений, жертв и соответствия «образцу», вырастает скованным, тревожным, пассивным человеком, склонным попадать под чужое влияние.

И вот еще какой важный момент. О том, кто на самом деле от кого что ждет и, главное, кто имеет право ожидать.

Это ведь ребенок – тот, кто смотрит на маму с ожиданием: «Расскажи, мама, какой этот мир! Покажи! Научи! Успокой!» Это ему, ребенку, «положено» идеализировать маму – большую, прекрасную и мудрую. Для младенца, для малыша лет до 1,5 – 2 родители и в особенности мама – это Бог, Вселенная, леди Совершенство и истина в последней инстанции одновременно. Другое дело, что ожидания от идеала у малыша самые простые – лишь бы он, теплый, ласковый идеал, был рядом, давал чувство безопасности и внушал доверие к миру. Ведь именно через отношения с матерью к концу первого года жизни у ребенка формируется (или не формируется) базовое доверие к миру (термин Эрика Эриксона) – уверенность в том, что мир симпатичен, дружелюбен, отзывчив.

Согласитесь, в своих ожиданиях малыш куда более скромен, чем иные мамы!

Не ждать от своего ребенка вообще ничего – нереально. Желать малышу здоровья и счастья – это все равно ожидание. Но как сделать, чтобы из нормального, теплого, материнского «Пусть будет счастлив!» не выросло громоздкое и вредное «Пусть будет счастлив так, как я хочу!»? Первый год жизни вместе – отличное время для того, чтобы разобраться со своими ожиданиями, научиться отслеживать «вредные» мысли и наслаждаться заботой о ребенке, не взваливая на него ответственности за мамино счастье.

• Молодой маме нужно, как говорится, разделять понятия. Ее жизнь – это ее дело, жизнь ребенка – это его дело, пусть даже эти два дела крепко-накрепко связаны. Если мама что-то не смогла, не успела, не решилась реализовать в своей жизни, это вовсе не значит, что «эстафета» должна перейти к ребенку. Лучше найти возможность, осмелеть и прыгнуть с высокого трамплина самой, чем подталкивать туда совсем другого, хоть и очень близкого, человека, для которого трамплин, может, и не трамплин вовсе, а обрыв.

• Попытка важнее, чем результат. Участие ценнее, чем победа. Процесс пути интереснее, чем пункт назначения… Фантазируя о том, какие небывалые достижения ждут ребенка, мамам стоит помнить и эти нехитрые истины. Жить в текущем моменте, не особенно загадывая на будущее – вот один из способов противостоять непомерным ожиданиям. Жить здесь-и-сейчас – это проводить вместе время, читать книги, гулять, ходить в музеи, качаться на качелях, рисовать и строить, помогать ребенку открывать этот удивительный, разнообразный, уютный мир. А что из всех этих занятий получится, «нам не дано предугадать». И хорошо, что так.

• Общаться и наблюдать за ребенком не только приятно, но и полезно. Более того, это единственный способ узнать, что за маленький человек поселился рядом с тобой, чего он хочет, что любит, к чему склонен… И чего на самом деле от него стоит ожидать.

• Предлагать (предлагать – не навязывать!) ребенку разнообразные игры и занятия, чтобы он постепенно научился выбирать и хотеть.

• Ни в коем случае не отказываться от собственной жизни, принося жертву, которую ни один ребенок в мире не требует. Аргументов в «пользу» отказа от своих желаний и планов можно привести огромное количество, но исход будет один: несчастливая, нереализованная, исполненная жертвенности женщина и ребенок, который за это должен отвечать. Если женщина решает, что больше всего на свете ей хочется заботиться о доме, о муже и о ребенке (именно решает, а не прячется за этими ролями от своих страхов и неудач), то и в этом случае не нужно забрасывать ребенка ожиданиями. Это ее, женщины, выбор, и, стало быть, ее ответственность – стать мастерицей на кухне и в спальне, читать лучшие детские книги, знать по крайней мере несколько педагогических подходов, создать пространство, где всем будет хорошо. Привязанность мамы к дому не должна помешать желанию ребенка стать, например, капитаном дальнего плавания.

Прекрасно, если женщиной изначально, едва она почувствует шевеления в животе, движет мотив принять «гостя в своем доме» и «накормить, воспитать и отпустить», как говорится в одной индейской поговорке. А уж если она сможет сохранять осознанность, спокойствие и зрелость на протяжении всей совместной жизни с ребенком, то честь ей и хвала. Но не менее ценно и то, когда женщина, чуть менее осознанная и свободная от ожиданий, на каком-либо этапе материнства готова честно поговорить с собой.

Описанные ниже проявления материнской неготовности принять ребенка таким, какой он есть: сравнения, оценки, похвала и критика – в сущности те же ожидания, только «раздробленные» и упрощенные. Тем не менее, нам кажется важным написать несколько строк о каждом варианте маминого страха (а ведь именно страх науськивает женщину: «Сравни, оцени, поругай! Ты мать или не мать, в конце концов!»).

Садись, «два»!

Что еще здорово мешает молодой маме выстраивать теплые, доверительные отношения со своим ребенком, так это неуемное стремление сравнивать своего ребенка с кем-нибудь или с чем-нибудь и ставить ему оценки: за достижения, за характер, за соответствие ожиданиям (см. выше), за внешний вид, за аппетит и темпы развития… Иных мам хлебом не корми – дай присвоить ребенку «стандарт качества» или влепить «двояк» по общей успеваемости. Абсурдно звучит, да? Однако правда. Порой сравнительно-оценочная страсть так навязчива, что здравому смыслу перед ней не устоять…

Откуда берутся у молодой мамы ожидания, мы немного разобрались. Сравнения и оценки – родом из тех же краев.

• Молодая мама ходила в школу, затем в институт, потом на работу. И везде, так или иначе, получала оценки – по успеваемости, по поведению, по красоте и обаянию. Женщина, можно предположить, так привыкла ориентироваться на внешние оценки как на главное и едва ли не единственное мерило своих способностей, успешности и личностной состоятельности, что без них она просто теряется. Без внешних оценок, какие бы несправедливые они ни были, она вроде и не существует… Такую модель взаимоотношений с миром женщина передает и ребенку.

• Молодая мама читает умные книжки и общается с умными врачами. И в книжках, и во врачебных кабинетах она то и дело натыкается на таблицы, схемы и цифры, предписывающие, как должен (именно должен) развиваться ребенок, что и когда должен уметь, чего делать не должен. Если женщина стала мамой впервые, то вполне вероятно, что нормы и графики для нее будут иметь чрезвычайное значение. Вместо того чтобы радоваться каждому новому шажку в развитии именно своего ребенка и его зарождающейся индивидуальности, женщина будет сверять его улыбки, жесты, движения с некой усредненной, сухой, а то и весьма устаревшей схемой. В случае, если ребенок раньше, чем заявлено, схватит погремушку или поползет, такая мама испытает гордость. Если же о чем-то своем задумается и не встанет на ноги день в день, как «положено», мама впадет в беспокойство. Подольет масла в огонь и какой-нибудь добрый советчик, поцокав языком: «Пора бы. Что же это он у вас…»