Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Екатерина Оксанен

Принимая себя несовершенной, неидеальной, женщина примет и ребенка таким, какой он есть.

Та самая «достаточно хорошая» мать, которой под силу стать любой начинающей маме, знает:

• иногда и ненадолго, даже в первый год жизни, им с малышом придется разлучаться (маме надо в магазин или в парикмахерскую);

• даже самая глубокая и искренняя любовь не спасет ее малыша от плохого настроения, режущихся зубов или шишек;

• у нее могут быть свои, личные интересы, которые тоже нужно учитывать в их совместной с малышом жизни;

• она человек и делает ошибки;

• ее ребенок – человек, которого ей только предстоит узнать.

Перед выполнением

В каждом из нас живет много субличностей. В нас есть внутренний Взрослый, Родитель и Ребенок, внутренний Обвинитель, Защитник и внутренний Критик тоже есть. Порой он может быть даже полезен – в работе, например. Но в материнстве этот Критик почти никогда не нужен, а тем более, когда речь идет об ожиданиях от ребенка и от себя как от матери.

Как с ним обращаться, чтобы он не вмешивался, куда не просят?

Выполнение

В спокойной тихой обстановке постарайтесь специально вызвать внутреннего Критика на разговор. Постарайтесь услышать, что же он вам говорит и чем он конкретно недоволен – сейчас и вообще.

Особенное внимание уделите его замечаниям о вас как о матери и о вашем ребенке. Постарайтесь записать все, что он вам скажет. Минут через десять (если хотите – можете поставить будильник) скажите ему: «Все. Спасибо. До свидания».

Когда удостоверитесь в том, что Критик ушел, встаньте, походите, подышите.

И только затем перечитайте. Попробуйте представить, как бы мог выглядеть тот, кто это говорит. Не торопитесь, дайте образу проявиться достаточно четко.

А затем возьмите еще один лист бумаги и нарисуйте внутреннего Критика. Как сможете – так и нарисуйте.

Посмотрите на изображение. И поймите, что он – не вы. Познакомьтесь с ним. Подумайте, как его зовут, где он живет, что он любит, чего боится, с кем общается.

Постарайтесь узнать о нем как можно больше. А затем подумайте, какую роль в вашей жизни играет этот Критик. От чего он хочет защитить вас? Зачем он вам нужен? Как он относится к вам? Почему он к вам так привязан?

Когда и на эти вопросы найдутся ответы, посмотрите еще раз ему в лицо. И скажите «спасибо» за то, что Критик так старательно, даже чрезмерно старательно, выполняет свою работу.

Затем оговорите с ним дальнейшие условия вашего «сожительства». К примеру, скажите, вслух или про себя, что вы очень цените его старания и уважаете его настойчивость, но впредь просите высказываться только в тех случаях, когда за его помощью обращаются, когда его зовут. Когда же вы можете справиться без его участия, уверенно и твердо попросите Критика сидеть и помалкивать.

«Услышьте» его ответ. Внутренний Критик принимает ваши условия? Он согласен? Если да, значит, упражнение закончено.

После выполнения

Кроме того, что это упражнение помогает освободиться от власти Критика, оно также уменьшает вашу требовательность к себе и к другим. Критик становится управляемым тогда, когда перестает ощущаться как неотъемлемая часть вашей личности.

Перед выполнением

Это упражнение поможет разобраться, что стоит за вашими ожиданиями и почему порой так страшно отказаться от ожиданий вообще.

Выполнение

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части – два больших столбца. Первый назовите «Чего я жду от…», второй – что-то вроде «Что будет, если не сбудется».

В первом столбце, соответственно, запишите все ожидания, которые на данный момент у вас есть: от себя, от ребенка, от мужа, от материнства, от жизни, от других людей, от будущего. Пишите все, что кажется стоящим и важным.

Во втором столбце, напротив каждого ожидания, напишите, хорошенько подумав, что будет, если ожидание не воплотится. Помогите себе найти верный ответ, задавая вспомогательные вопросы: как я отнесусь к тому, что ожидание не сбылось? Как это повлияет на мою жизнь и жизнь всей семьи? Чего я лишусь и что приобрету благодаря несбывшемуся ожиданию?

Старайтесь отвечать так искренне, как только можете – это важно.

Затем, когда все ответы найдены и записаны, поразмышляйте, уже без ручки и бумаги, вот о чем:

Почему ожидания так важны для вас?

Откуда они вообще взялись?

Какую эмоцию или переживание они собой «прикрывают»?

Прожив «альтернативный» вариант развития событий (когда ожидания не сбылись), будет легче разобраться и с тем, откуда эти ожидания взялись в вас. Возможно, вы узнаете, что чего-то похожего когда-то ждали и от вас. Возможно, вы усвоили ожидания из книжек и статей как «правильные», закономерные, логичные и т. д.

Не ставьте задачу понять все и сразу. Если что-то ускользает, если о чем-то думать страшно, неловко – значит, еще не время. Возвращайтесь в мыслях к этой теме время от времени. Можно даже таблицу заполнять регулярно и подмечать, что ожиданий-то становится все меньше, а последствия от неоправданных ожиданий – все мягче.

После выполнения

Есть еще один вариант этого упражнения, вариант «наоборот»: когда вместо ожиданий вы озвучиваете мечты и то, что лично вы можете сделать для их осуществления. Схема остается та же – два столбца. Просто, но эффективно.

Перед выполнением

Упражнение направлено на укрепление доверия между матерью и ребенком.

Выполнение

В более-менее спокойный день, когда ребенок здоров, а у вас нет срочных дел, попробуйте жить так, чтобы не вы решали, что будет делать ваш малыш в следующую минуту или через час, а чтобы он решал сам. А себе оставьте роль наблюдателя – до тех пор, конечно, пока все происходящее не угрожает здоровью и безопасности вас обоих.

От вас потребуется в принципе немного – наблюдать, слышать, разговаривать, общаться с ребенком максимально внимательно. Идти туда, куда зовет вас ребенок. Включаться в игру, которую он вам предлагает. Смотреть на мир его глазами. Наблюдать за тем, как он исследует мир, как переключает внимание, на что реагирует…

Не старайтесь «редактировать» ребенка, отвлекать или направлять. Пусть он будет свободен в своих движениях и в своих решениях. А вы просто будьте рядом.

Скорее всего, за этот день, если вы были внимательны и податливы, вы откроете много нового и о своем ребенке (о его характере, желаниях, способе мыслить и т. п.), и о себе самой. И о том, что доверие (а описанное в этом упражнении и есть доверие) – не такая уж очевидная или само собой разумеющаяся деталь отношений.

После выполнения

Иногда проводите такие дни доверия. Вы увидите, насколько они целебны для обоих и как помогают близости… Да и вообще: если мама доверяет ребенку, ребенок доверяет миру. А что может быть лучше?

Глава 2. И он стал папой

Считается, что роль отца в первые месяцы жизни ребенка не так уж велика по сравнению с ролью матери. Много говорят и пишут о том, что в этот непростой для семьи период многие отцы чувствуют себя лишними, ненужными, исключенными из семейной системы. Такое бывает, но не всегда.

Во многом папино ощущение собственной бесполезности (вплоть до ревности к ребенку) связано с особенностями той стадии развития семьи, на которой появился малыш. Например, если в период рождения ребенка пара находилась на так называемой стадии слияния (обычно она длится первые три года отношений), когда каждый из родителей еще не почувствовал некоторую автономию друг от друга, то вероятность развития ревности к ребенку увеличивается. Мужчине кажется, что его лишили права и возможности быть самым главным для своей жены, что ее как будто отняли.

Нередко молодой отец не ощущает своей нужности маме и ребенку. Он не понимает, где его место, чем он может помочь. Иногда мужчинам даже кажется, что он только под ногами путается и мешает жене заниматься ребенком. Молодой отец убежден: его жена знает секрет, позволяющий ей так ловко обращаться с малышом, чувствовать его потребности и даже различать интонацию плача. У него-то всего этого нет – каждой этой «мелочи», данной многим женщинам от природы, ему приходится учиться и, конечно же, ошибаться в процессе.

Конечно, папы бывают разные. Кто-то устраняется физически или эмоционально, кто-то активно заботится о маме, а кто-то как можно больше времени проводит с ребенком. Но есть вещи, общие для большинства молодых отцов.

Конфликт ролей

Став папой, мужчина сталкивается с так называемым ролевым конфликтом: ему нужно быть и мужем, и отцом, и добытчиком. Да при этом еще и не потерять лицо в глазах других мужчин. К сожалению, качественное выполнение одной роли исключает качественное выполнение другой. Например, чтобы быть отцом, нужно проводить время с ребенком. Тогда страдает работа. Если быть добытчиком – страдают роли отца и мужа.