Иное средневековье - Александр Сигачев

Со всего размаху он всадил лезвие её в ногу. Раздался приглушённый звук лопающейся кожи. Так вот он какой! Следом он вынул клинок, и поддев кожу срезал большой кусок, обнажив мышцы. Они были темно-красного цвета, сверху покрыты беловатой пленкой и жилами. Кровь тонкой струйкой стекала по краям разреза на землю, образуя небольшую лужицу. Кое-что попало и на его кроссовки.

Мне же стоит переодеться! Вся моя одежда испорчена, обувь обуглена и порвана. В сумку Четвёртого мы положили сменную одежду Пятого, а у Второго есть его кроссовки. Обнаружив сумку неподалёку, я принялся копаться в ней. Вытащив наружу необходимое добро, я досмотрел комплект: чёрные джинсы ручного пошива, тёмно-синяя рубашка и пара тёмно-фиолетовых носков. Секундочку! А где трусы? Пятый что, их не носил? Мои семейники порваны, однако резинка цела. Оставить как есть? Но носить джинсы с порванным нижним бельём чистой воды самоубийство! Иных, более позитивных вариантов не предвидится. Была, не была, одену всё как есть!

Джинсы пришлись впору. И удивляться этому глупо. Пятый, проживающий в эпоху счастливой сверхцивилизации, являлся моим альтернативным двойником. А, как я убедился ранее, физические параметры у них совпадают. Вот с пуговицами рубашки я провозился пять минут. Пальцы дрожали и пуговицы выскакивали из рук. Закончив и с этим, я натянул носки и, выпрямившись, впервые за два с лишним месяца ощутил свежесть постиранного белья.

Естественно, одежду мы не чистили. Первая причина заключалась в наших перемещениях, оставшись голышом, мы могли очутиться в ином мире, а одежда осталась бы в предыдущем. Вторая причина была в том, что без специальных стиральных средств неэффективный результат гарантирован. Лучше закоптить всё на костре от блох и других паразитов. Третья причина состояла в том, что, зажив жизнью разбойников, мы почти постоянно были в бегах. Полноценно передохнуть мы могли только после перемещения и до совершения грабежей и разбоев.

Четвёртый выработал хорошую стратегию нападения. Двое прячутся по одну сторону дороги, ещё двое по другую чуть впереди. Сначала выскакивают передние и, угрожая луками, останавливают транспорт. За этим вылезают двое с тыла. Путь к бегству отрезан, жертвы окружены. Нам ни разу не дали отпора, а отдавали всё своё добро, потом мы их связывали и пускали на тележке, куда глаза глядят. Следом мы уматывали в лес где-то на пять километров вглубь и, поспав одну ночь без огня, на утро разводили костёр с сухими дровами, дабы давать меньше дыма привлекающего солдат и другой сброд.

Разыскивают ли нас, на сей раз? Неважно, с такой техникой целая армия нам не помеха. Нацепив кроссовки, которые Второй взял себе. Я отбросил испорченные одежды на кострище.

— Чего ты там сверху накинул? — Второй поднял на меня взгляд и присвистнул. — Ты у нас одет с иголочки. В каком супермаркете закупаешься?

— Эй! — опомнился он. — Снимай мои кроссовки, живо!

— И не подумаю. Кто виноват в состоянии Первого? Ты, за это ты заплатишь ими.

— А ты тут каким боком? Возвращай немедленно!

— А кто сорвал у меня телепатический модуль без разрешения? За это будешь наказан.

— Только что придумал! Нечестно! Нечестно! Сразу наказывать надо было!

— Я отходил от повреждений и выяснял ситуацию! Сейчас самое подходящее время.

— Ладно. Пусть сие станет платой за твою кровь, я согласен.

— Вот ведь хитрец! Больше не упоминай при мне этот случай.

— Несчастный! Ну, коль мы уже помирились, тогда да!

— Держите мясо. — Четвёртый протянул каждому по огромному куску. Все руки у него были в крови.

— Запаливай костёр, Второй.

Он стал насаживать кусок на импровизированный вертел из выструганной толстой палки.

— Руки помой, от них несёт, — вежливо попросил я.

— Умывальник подавай, — отшутился он. Сегодня спущу ему это на тормозах.

— Поехали! — возрадовался Второй и зажёг огонь.

Сухие доски от повозки горели превосходно. Я начал зажаривать свой кусок конины. Странно, но пахла она приятно и капала малочисленными каплями жира на жаркое пламя. А загоняли кобылку-то бывшие хозяева, коль содержание жиров в ней мало.

Если кто-то проедет мимо? Он заметит четырёх одинаковых человек подле разбитой телеги, жарящих тягловую скотину. Необычное зрелище, я бы сказал. И воображать его не надо, когда сам участвуешь. Сколько километров мы проехали, прежде чем разбиться?

— Четвёртый. Ты засекал время, когда мы тронулись и остановились?

— Да. Всего мы ехали одиннадцать часов. На один час останавливаясь, совершить перерыв.

— С какой приблизительно, скоростью?

— Километров двадцать пять-тридцать в час. А зачем тебе знать?

— Итак, — я показал рукой всем замолчать. — Предположим, что двадцать пять. Двадцать пять на десять будет двести пятьдесят. Это в идеале. Учитывая неровность дороги, отсутствие спидометра, скинем одну пятую. Всего двести километров. Неизвестно, высылали за нами погоню или нет.

— Кто вышлет хоть кого-то за нами? — засопел Второй. — Мы разгромили этот городишко! Они считают нас демонами. Ни один из тех болванов не поскачет следом. Небось, сидят в своём старом храме, да дрожа от страха, молятся.

— Поддерживаю, — высказался Первый.

И когда моё сомнение успело превратиться в голосование?

— На сим закончим. И перейдём к обычным, повседневным посиделкам. — Нужда отвлечься возрастала, ведь так станет легче. Посему я выдвинул сей довод как приоритетный.

— Я как раз собирался рассказать весёлый анекдот. — Второй покрутил указательным пальцем в воздухе. — Итак. Едет в вагоне метро семейная парочка с маленьким сынишкой годиков четырёх от роду. А поезд проезжал по мосту над рекой. Ну, мальчишка встаёт на сиденье и, пытаясь посмотреть вид из окна, крутится и вертится. Мать его пытается усадить обратно, а он её не слушается. Она и говорит мужу: «Давай уже скажи ему что-нибудь»! Муж, посмотрел и обратился к сыну: «Что ты крутишься, делай то, что мама велела». Мальчишка отвечает: «Папа, а тебе мама тоже велит в раковину не писать, а ты всё равно писаешь». — Второй заржал во всю глотку, а за ним прыснул Четвёртый.

Хуже его анекдотов были только истории про инопланетян и похищение ими людей для проведения тайных правительственных экспериментов. Бред умалишённого. Я тяжело вздохнул.

— Анекдот смешной, вот только не для меня с Третьим. — укорил того Первый.

— А о чём вы желаете побеседовать? О ядерной физике или теории относительности, с которой Третий всех достал! — тоном обидевшегося человека ответил Второй.

— Об аномалиях вероятностей поговорим! — Первый выискал тему для обсуждения.

— Мы о них мало знаем. Несколько часовая практика показывает, что эти феномены не подвластны и высокоразвитым технологиям, куда нам до них.

Я печально сник, осознавая собственное бессилие.

— Ещё узнаем! — не сдавался Первый. — Отчего я так потяжелел? Да ещё у меня однородное магнитное поле появилось неизвестно откуда. Как вероятность привела к этому? Вот во Втором что изменилось?

— Отныне я попадаю слюной куда пожелаю! Достаточно видеть или представлять цель, и она почему-то долетает. Плюю я с прежней силой, а гораздо дальше. Вероятность штука загадочная.

Отвратный тип, как он смеет так непочтительно относиться к серьёзным вещам? Я ещё не успел позабыть о его перевоспитании! Начнём.

— Как ты себя ведёшь, Второй!? Сейчас же извинись перед нами и разговаривай тише.

— Ты мне мама, что ли? — огрызнулся он.

— Вы! Два сапога пара! — взвился Первый. — Кончайте. Только помирились и уже по новой.

— А какая способность будет у меня? — Четвёртый замурлыкал мечтательным голоском.

— Суперпердёж! — Второй тыкал пальцем в Четвёртого и смеялся.

— Я серьёзно! Меня не прельщает перспектива сравнятся по весу с Первым.

— Что ж! Устойчивость к огню? — начал гадать Второй. — Суперсила или…

— Наверно, уж лучше окажется сила, чем какие-то жалкие плевки!

— Размечтался! Мой плевок куда хочешь попадёт!

— Но ты не сможешь это подтвердить. Плюнул ты на луну. А как докажешь, что долетело? Вот именно: никак!

Получи, глупый Второй, не будешь слушаться, поступлю с тобой как сейчас.

— А мне и не нужно это. Главное я теперь в любой драке непобедим! — Он гордо выпятил грудь вперёд.

— Как тебя понимать следует? — удивился Четвёртый.

— Очень просто. Допустим, бегут на меня два человека, я плюну им в глаза, и они замешкаются, а в это время я добью их дубиной или ножом прирежу. Могу и повторно плюнуть и, как не крути, тот же эффект будет!

Наивный, тщеславный, пустоголовый. Он же ещё ни на ком не пробовал, а хвалится. На голом энтузиазме далековато не уехать.

— А если сто человек побежит? Их всех уложишь? — спросил Четвёртый.