Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) - Сборник

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Мужик молится богу: «Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!» Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;

2. будить детей;

3. подбирать им одежду для школы;

4. заставлять их съесть завтрак;

5. одевать их;

6. вести их в школу;

7. забирать белье из прачечной на обратном пути;

8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;

9. идти в супермаркет за продуктами;

10. разбирать покупки по возвращении домой;

11. заправлять кровати;

12. пришивать пуговицы;

13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;

14. поесть за 10 минут;

15. мыть посуду;

16. подметать и мыть пол;

17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;

18. кормить детей;

19. заставлять их делать уроки;

20. гладить белье;

21. чистить картошку и мыть овощи для салата;

22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;

23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;

24. снова мыть посуду;

25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;

26. купать детей и укладывать их спать;

27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т. е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:

– О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает:

– Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

б) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:

– Действительно ли я влюблена?

– Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстроспективны:

– Победит ли моя команда?

– Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры:

– Поешь корешков.

1000 год нашей эры:

– Корешки – это язычество. Молись.

1850 год:

– Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год:

– Микстура – это яд. Прими эти таблетки.

1985 год:

– Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год:

– Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.

– Жрать есть?

– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.

Садится за стол.

– Ложку давай!

Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.

– Эй! Переключи на хоккей!

Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.

– Свет включи!

Жена идет, включает свет. Через минуту:

– Эй! А ну выключи свет!

Она идет и молча выключает свет.

Через минуту, снова.

– А ну, включи свет!

Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:

– Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

– Как у вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда у вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

– А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:

– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!

– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?