Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) - Сборник

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

Действие различных марок пива:

– от "Клинского" – клинит;

– от "Балтики" – болтает;

– от "Бочкарева" – тянет "на бочок";

– от "Старого Мельника" – старятся и мельчают;

– от "Оболоня" – оболваниваются;

– от "Сокола" – хочется летать (ясным соколом, естественно);

– от "Ярпива" – становятся разъяренными;

– от "Туборга" – тупеют;

– от "Великопоповецкого Козла" – растет попа и рога;

– от "Останкинского" – остаются одни останки;

– от "Тинькофф" – выключается "тиньк";

– от "Холстена" – напиваются "в холстину";

– от пива "ПИТ" – хочется пит, очэн силна, слюшай;

– от "Посадского" – наоборот, тянет поссать;

– от "Баварии" – одни б…, аварии;

– от "Толстяка" – не худеют, однозначно;

– от "Москворецкого" – лучше воспринимается московская речь;

– от "Хамовников" – хамят;

– от "Радонежа" – радуются;

– от "Столичного" – собутыльник становится очень многоликим;

– от "Степана Разина" – наутро очень "разИт";

– от "Амбера" – амбрэ;

– от "Синебрюхофф" – живот меняет цвет.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Хольстен!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор – повсюду это пиво: Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" – то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй – почти искусство это, говорят!

– Не велико искусство – сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, Бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о!%#% "'%,%-(забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво "Три медведя" – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор?

– Вот "Бочкарев"… Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?

– Пошляк ты, бес!

– Нет, Фауст, за рога!

– Ну, раз ты умный – то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй – в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 милиграмма?

– Я!

– 1 милиграмм?

– Я!

– 1,5 милиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что.– a.!(' %bao купить: рубаху или пижаму.

– Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

– Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие,

– Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей,

– Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем,

– Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку,

– Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.

Вы понимаете, что постарели, когда:

– Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату,

– Вы можете прожить без секса, но не без очков,

– Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних,

– Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"

ЧТО ЛУЧШЕ – ПИВО ИЛИ КИСКА?

1. Пиво всегда влажно. Киска – только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво.

2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска.

3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво.

4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски – вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.

4. 24 пива входят в ящик. Киска – ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска.

5. Дрожжевой грибок в пиве – это совершенно нормально. Преимущество: Пиво.

6. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом – ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской – она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.

8. 6 пива за вечер – и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер – и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.

9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение.

10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы – национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска.

11. Если гаишник учует от вас запах пива – вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски – вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.

12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.

13. Используя презерватив – вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.

14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.

15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.

16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.

17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.

18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.

19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.

7. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска.

8. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели – тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.

9. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.

10. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше!

11. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска – только в актах. Преимущество: Очень сложно определить.

12. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.

Мальчик листает семейный альбом.

– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

– Разве не узнаешь? Это твой папа!

– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Очень толстый сеньор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

– Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, – раздраженно говорит сосед.

– Извините, – вздыхает толстяк, – я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:

– Ты где был?

Он:

Пиво пил.