Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) - Сборник

14 американцев;

8 африканцев;

52 будут женщинами;

48 мужчинами;

70 небелыми;

30 белыми;

89 гетеросексуальными;

11 гомосексуальными;

6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США;

у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными;

50 будут недоедать;

1 умрет;

2 родятся;

у 1 будет компьютер;

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и… у тебя есть компьютер!

– Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями?

– Да… Может попробуем?

– У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом….

– Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумасшедшая, кричит дура и ржет на весь дом!

– Это…. Моя мама!

Stimorol Pro-Z – надежная информация о будущих родственниках!

Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочувственно смотрит на него и говорит:

– Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.

– Как?!!!!! Что же мне теперь делать?

– Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды.

Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача:

– Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!

– Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!

Едут в одном купе два англичанина. Вдруг один достает из сумки коробочку, открывает ее, достает оттуда щепоть какого-то серого порошка, и начинает выкидывать его в окно. Второй удивлен:

– Что это, сэр?

– Это, – отвечает с гордостью тот, – волшебный порошок Бум-бум.

– Да? А зачем он нужен?

– О сэр! Волшебный порошок Бум-бум убивает слонов.

– Но в Англии отродясь не было слонов!

– Видите ли, сэр, это – ненастоящий порошок Бум-Бум..

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

– У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

– А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:

– Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:

– Почему из еды у нас только кубики "Магги"?

– Потому, что "Магги" – наш 3-й спонсор!

– Почему мы все время должны пить Кока-Колу?

– Потому, что "Сoca-Cola" – наш 2-й спонсор!

– А почему среди нас нет женщин???

– Потому, что спермобанк – наш главный спонсор!!!

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды…

США устанавливили на самолетах микроволновые пушки. Теперь они не только бомбят Багдад, но и разогревают еду пилотам.

– Здравствуйте, больной.

– Здравствуйте еще раз, доктор!

– А я разве к вам уже заходил?

– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

С уменьшением количества еды увеличивается доза…

Единство и борьба противоположностей.

Он:

– Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.

Она:

– Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.

Он:

– Началось все с того, что я родился на 7-м месяце.

Она:

– Я начала рождаться на 9-м месяце и закончила на 11-м.

Он:

– В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.

Она:

– Я научилась ходить по дороге в школу.

Он:

– В два года я начал говорить и смог читать вслух.

Она:

– Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.

Он:

– Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.

Она:

– Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела, помыть часть пола, прочитать часть книги.

Он:

– Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.

Она:

– К этому моменту напиваюсь я.

Он:

– Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.

Она:

– Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов – перехожу на шаг.

Он:

– Очень быстро вожу машину.

Она:

– На машине еду медленно, и только на заднем сидении.

Он:

– Женился очень рано – в 25 лет.

Она:

– Замуж вышла очень поздно – в 25 лет.

Он:

– Деньги я трачу очень быстро.

Она:

– Деньги трачу медленно, но гораздо больше.

Он:

– Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.

Она:

– Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.

Он:

– Я всегда очень быстро…

Она:

– Обычно я долго не могу….

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

– Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой…

Мексиканский полицейский:

– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.

Q: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать, яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2–5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!

Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка – обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.