Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) - Сборник

– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?

– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.

Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль, пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры – на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

– Вы на уроках биологии в школе чем занимались??

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

– Ну это надо у самих женщин спросить…

Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?

– Если б Вы выиграли в лотерею, Вы рассказали об этом на всю страну?? Тогда успехов Вам в сбережении ваших средств! (тут уж и провидцем быть не надо, чтоб предвидеть возможные события)

Почему слово <аббревиатура> такое длинное?

– А в чем собственно проблема??

Почему доктора называют то, что они делают, <практика>?

– А по-вашему вылечить уже можно лишь теорией??

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на <Старт>?

– Нажми Alt-F4, чайник! Или ctrl-Alt-Del в крайнем случае!

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

– С химией у нас, похоже, тоже не важно… средства для мытья посуды делают их различных моющих веществ (синтетических между прочим!)!

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

– А чем он собственно занимается, по-вашему??

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>?

– Фантазер Вы батенька – всю жизнь называлось "час пик"!

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

– А сами мыши уже не еда для котов??

Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшенным вкусом>, кто его пробует?

– Вы безработный?? Хотите занять его место в будке??

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

– А вы сами пробовали отыскать и прибить двух комаров, на огромном корабле переполненным разным зверьем?? К тому же почему двух?? С биологией у нас явно проблемы…

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

– Давайте Вас поставим на место палача и поглядим, что будет, если вы случайно уколитесь…

Ну и ваш самый идиотский вопрос… Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

– Ндааа… с физикой у нас вообще хреново… сперва я хотел бы посмотреть как Вы на таком самолете взлетите… только не спешите менять самолет на машину – больше всего я хотел бы увидеть, что от вас останется (если останется), когда вы на таком самолете упадете, что неизбежно, находясь внутри такого самолета… или Вы можете выносить такие же удары, что и носители информации внутри ящиков?? (Для неграмотных – легко мнущиеся металлы поглощают большую часть энергии при ударе!)

Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: «Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире».

При обработке ответов выяснилось, что:

1. в Африке не знают, что такое "еда"

2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно"

3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность"

4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение"

5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы"

6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста"

7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.

– Сколько раз изменяла мужу? – грозно спрашивает он первую.

– Двадцать шесть…

– Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? – спрашивает он у второй.

– Hy, двадцать… – отвечает та.

– И эту в котел! А ты сколько раз изменяла мужу? – обращается он к третьей.

– Я всего два раза…

– Черти, догоните до двадцати – и в котел!

Посетитель:

– Официант! Счет, пожалуйста!

Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит:

– У вас очень вкусная еда!

Официант:

– А вам понравилась наша еда?

Ползет мужик по пустыне, день, другой, неделю… Взмолился он господу: «Воды, пить, господи помоги». И услышал его господь – лопата с неба и голос: «Копай». Мужик кинулся из последних сил копать, метр, другой, третий… Бах, нашел воду!!! Напился все хорошо. Голос: «Лопату верни». Идет дальше. Приспичило его покушать. И опять взмолился он господу: «Господи, пошли мне еды». Тут опять лопата с неба – «Копай!!!». Копает опять: метра, два десять… Тут – бац, находит еду, ну наелся до отвала. Голос сверху: «Лопату верни!!!». Пошел мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмолился он в третий раз господу: «Господи, помоги, хочу женщину!!!». Тут лопата с неба – «Копай». Чудак схватил лопату, бегом копать. Метра, два, десять, двадцать, тридцать, со счета сбился – «Господи, совсем зае..лся, что делать???». «Лопату верни…»

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.