Коллекция анекдотов - Г Хазан

7774. У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками придете!

7775. Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

7776. Приходит как-то еврей к раввину и говорит - Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: - Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. - Ребе, вы считаете, что это поможет? - Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

7777. На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

7778. - Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? - Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

7779. Бедный еврей приходит к свахе: - Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. - Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! - Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

7780. Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

7781. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. - У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

7782. - Хотите послушать, как гудит Рабинович? - Давайте. - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? - У-у-у-у!

7783. Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

7784. - Фима, Михаил Калинин умер! - Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

7785. Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. - Ну как? Ходил? - спрашивает он. - Х-ходил, - отвечает тот. - Приняли? - Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

7786. - Хаим, почему тебя не взяли в армию? - Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! - Где? - Ну вон там! - Да где? Не вижу... - Да вон! - А.. Вижу! - А я - нет.

7787. Один человек звонит в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?

7788. Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга: - Ну как? - Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!

7789. - У Абрамовича член, как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит!

7790. - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

7791. Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.

7792. Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

7793. - Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. - Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

7794. Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча: - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. - Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь? - Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. - Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. - Сара, но ведь это моя последняя просьба. - Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

7795. Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.

7796. Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал!

7797. - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

7798. Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

7799. Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

7800. 18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Открывай, Чека! Он открывает. - У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. - Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

7801. На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

7802. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

7803. - Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке? - Да, я играл так в негритянском джазе. - Да? И много там было негров? - Кроме меня и левы - все евреи!

7804. В кабинете директора: - Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

7805. В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - Он был все лето...

7806. Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем? - А вы спите на нашей единственной скатерти.

7807. Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... - Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

7808. Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: - Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней. - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм... - Она же еще живая! - О!

7809. Приходит еврей к часовщику и говорит: - У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. - Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. - Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

7810. В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! - говорит Фишбейн.