Коллекция анекдотов - Г Хазан

7811. Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О! - Что "О"? - Так вот где я оставил свои новые галоши!

7812. Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

7813. Ночью Сара жалуется: - Абраша, мне плохо... - Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: - Абраша, мне плохо... - Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет: - Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

7814. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! -??? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

7815. Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сара, что это-то? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, то есть бом!

7816. - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?

7817. - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

7818. - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю...

7819. - Что, Гриша умер? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю - он в гробу лежит!

7820. - Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

7821. - Хаим, что ты несешь в мешке? - Использованную туалетную бумагу. - И куда?.. - В химчистку!

7822. - Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет мне. - Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

7823. - Слушай, друг, ты мою жену знаешь? - Знаю. - Сколько даешь за нее? - Ни копейки. - Договорились.

7824. - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!

7825. Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу: - Слышь, хохол, давай в базар поиграем. - А что, давай. Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает: - Сколько стоит? - А почему так дорого? - А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

7826. Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает: - Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было? - Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

7827. Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: - Ты чего плачешь? - Зачем в моей фамилии буква "Р"? - А как твоя фамилия? - Лисовский! - Там же нет буквы "Р"!!! - А если б была..." - Зачем? - Вот и я говорю: зачем?

Китайцы

7828. Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

7829. Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР: - Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины. Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев: - Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать."

7830. Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

7831. Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

7832. Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.

7833. Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

7834. Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

7835. Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

7836. Сообщение ТАСС: - Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день: - Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются... На следующий день: - Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Ковбои

7837. Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

7838. Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

7839. Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

7840. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. - Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. - А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

7841. Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

7842. В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: - Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам... - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

7843. Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: - Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

7844. Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает: - Ну, все, пропал. А внутренний голос ему отвечает: - Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее. Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета. - Вытряхни из револьвера все патроны. Ковбою делать нечего, подчиняется. - А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло. - Вот теперь ты действительно пропал...

7845. Ковбой Том зовет своего слугу Джека: - Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. - ??? - Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?" - Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. - Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? - Ну и что?

7846. После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...