Коллекция анекдотов - Г Хазан

8049. Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу? - Ну: - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немеряно...

8050. Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

8051. - Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов? - Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

8052. Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

8053. Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик: - Down? - Сам ты даун!

8054. Один новый русский после бани спрашивает другого: - Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? - Это все пиджаки проклятые линяют!

8055. Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, постреляете... - Это как на работе, что ли?!

8056. Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу): - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

8057. Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез? - Да-а-а, погуляли...

8058. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

8059. На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С вас штраф: пятьсот штук. - Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм...

8060. Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...

8061. Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: - Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

8062. Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

8063. Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

8064. - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

8065. Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

8066. - Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

8067. Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

8068. Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны: - Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?! Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом: - Поднимите мне руки... Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером: - Ша!

8069. Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит: - Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

8070. В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

8071. Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет.

8072. Пасха, встречаются два новых русских: - Христос воскрес! - Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

8073. Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

8074. У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? - Да нет, это вообще-то ножницы... - О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

8075. Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон: - Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь, традиция такая.

8076. Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал: - Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

8077. Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! - А не все ли равно чем блевать?

8078. Встречаются двое новых русских: - Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... - Класс! И скорость, наверно, офигительная? - А я не езжу - бензина много жрет, собака!

8079. Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!! - А может всё-таки выпьешь? - Неееее!!! - Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

8080. Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Ну вроде да. - А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

8081. Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает: - Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару. - Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?

8082. Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. - А дырки зачем? - А как же он пальцы загибать будет?