Коллекция анекдотов - Г Хазан

8081. Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает: - Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару. - Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?

8082. Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. - А дырки зачем? - А как же он пальцы загибать будет?

8083. Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

8084. Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. - Ты что ищешь? - Телефон с громкой связью! - А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

8085. Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров... - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...

8086. Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

8087. Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

8088. Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

8089. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там попробуйте. Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

8090. Звонит новый русский домой: - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить! - Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла. - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

8091. Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают: - А что тебя там больше всего поразило? - Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

8092. У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: - Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот! - Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

8093. Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

8094. Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

8095. Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируютманикюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: - Вась, иди к нам - тут такие девочки! Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: - Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

8096. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

8097. Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные ? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции.

8098. Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: - Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: - Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! - О-о-о, мой новый "Ролекс"!

8099. Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.

8100. Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? - Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

8101. Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Баксов за пятьсот, не меньше!

8102. Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

8103. Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик: - А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский. - А что такое новый русский - национальность? - Нее. - Социальное положение? - Нее. - А что? Гаишник, почесав в голове: - Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

8104. - Какие десять лет жизни нового русского самые трудные? - С первого по пятый класс.

8105. Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года!!!

8106. Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору: - Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!! - С чего это ты взял? - Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!

8107. Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?

8108. Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

8109. Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

8110. - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

8111. Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела: - Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.