50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка - Наоми Ананьева

Книга включает истории, отражающие самые типичные проблемы во взаимоотношениях родителей с детьми-подростками. Каждая история демонстрирует несколько основных принципов, на которых строятся взаимоотношения людей. За каждой историей следует комментарий и рекомендации психолога.

Конечно, трудно сформулировать единые правила, подходящие всем без исключения, ведь каждая семья неповторима. И все же проблемы подросткового возраста достаточно типичны и хорошо изучены. Не случайно подзаголовок книги – «Все, что родителям подростка нужно знать о своем ребенке».

Но даже если вы не найдете готового ответа – то знание и применение принципов взаимоотношений обязательно приведут вас к собственным решениям, которые подойдут именно вам и вашему ребенку.

И не забывайте: все, что ему нужно, – это ваша любовь. Не слова о любви! Подростки очень хорошо чувствуют фальшь и не поверят неискренним словам. Ваша любовь, которая проявляется в неравнодушии, добром и деликатном интересе к нему и его внутреннему миру и, конечно, в искренних попытках понять своего ребенка. Этого, увы, не хватает очень многим родителям. Прочитайте эту книгу – и станьте одним из тех, кто уже никогда не допустит ошибок, способных привести к непоправимому.

От авторов

Наша книга адресована родителям, испытывающим трудности в общении со своими подростками. В основном она состоит из вымышленных историй, после которых идет психологический комментарий и наши рекомендации. Возможно, герои чем-то напомнят вам собственную семью, и тогда вам может пригодиться то, что мы им советуем.

Трудно сформулировать единые правила, подходящие всем без исключения, ведь каждая семья неповторима. Но мы надеемся, что совокупность наших рассказов расширит ваше представление о том, как можно взаимодействовать со своими детьми. За нашими рекомендациями стоят принципы, перечисленные в последней главе, на которые мы, как психологи, опираемся в любых взаимодействиях между людьми. Они позволяют наладить и укрепить контакт, выстроить близкие, доверительные, уважительные отношения. Если претворять их в жизнь, вы сможете найти собственные решения, подходящие именно вам.

С подростками бывает нелегко. Старые модели отношений теперь не всегда срабатывают, приходится их менять. Подрастающие дети перестают быть похожими на тех милых послушных малышей, которыми были еще так недавно. А как общаться с этими «инопланетянами», отдалившимися, но горячо любимыми, не всегда понятно. Наша книга о том, на что опираться, выстраивая новые отношения; как не потерять, а восстановить и укрепить связь со своим подростком.

Глава 1. Мама, папа, поймите меня!

Отношения между родителями и подростками

Почему он начал лгать?

Вот две истории о подростках, чьи родители столкнулись с их недомолвками, скрытностью и прямым обманом. Похожее, на первый взгляд, поведение подростков вызвано совсем разными жизненными обстоятельствами.

За помощью обратилась семейная пара. Их тринадцатилетний сын Игорь в последнее время стал гораздо хуже учиться. Более того, он собственноручно исправляет в дневнике отметки учителей, вырывает страницы с замечаниями классного руководителя и подделывает подписи родителей в объяснительных записках.

– Он совсем вышел из-под контроля, – возмущался крепко сбитый папа. – Хамит, врет, совсем перестал помогать по дому.

– Похоже, вас это очень возмущает. И давно его поведение так изменилось?

– Вчера на родительском собрании мне сказали, что у моего сына намечаются четыре двойки в четверти. И я не знал об этом, при том, что дневник проверяю каждую неделю. Я не ожидал, что все зашло настолько далеко.

Его жена мягко положила руку на плечо супругу, явно испуганная его нарастающим гневом, но он продолжал:

– Недалек день, когда он начнет воровать деньги из дома. Что из него вырастет?! И в кого он такой?

Я собралась с духом и снова спросила:

– Как давно он скрывает от вас оценки?

– С начала этого учебного года.

– У любого поведения есть свои причины. Чтобы в них разобраться, мне нужно побеседовать с вашим сыном. Пригласите, пожалуйста, его в мой кабинет, а вас я пока попрошу подождать в соседней комнате.

Игорь произвел на меня неоднозначное впечатление. Тихий и робкий, напоминающий маму манерами, но взгляд исподлобья был упрямым и немного дерзким, как у отца. Из разговора с ним я узнала, что с малых лет отец бил его ремнем за испачканную или разорванную одежду, потерянные ключи, ложь, баловство и особенно сильно за непослушание, когда сын проявлял свою волю, идя наперекор приказам отца.

Я понимала, что Игорь перестает быть ребенком. Он взрослеет, и ему все меньше хочется терпеть диктатуру отца. Из-за разницы в возрасте и социальном положении он еще не может прямо противопоставить свою волю отцовской, поэтому использует пассивную агрессию: лжет, скрывает.

Обман помогает ему избежать наказания или отложить его. Так как в их семье у него нет возможности легально заявить о своих желаниях, он проявляет свою волю в непослушании. Также у него нет права на ошибку – любая двойка вызывает неминуемый гнев отца и суровое наказание.

Он давно потерял надежду стать для отца хорошим сыном. Отчаялся завоевать его любовь и признание. И, поскольку терять ему уже нечего, он, скрыто протестуя, продолжает гнуть свою линию.

Я рассказала об этом родителям Игоря, но не была уверена, что отец меня услышал. Упрямый, как и сын, он не сомневался, что его стратегия – наилучшая и единственно верная.

– Наказания приводят к страху и отчуждению, они воздвигают между вами и ребенком стену, которая со временем только укрепляется, – попыталась я донести свою мысль до отца мальчика. – Страх наказания не способствует изменению его поведения, не вдохновляет его стать лучше – напротив, Игорь замыкается и становится еще более скрытным. Слыша в свой адрес только упреки и обвинения, он теряет надежду заслужить вашу любовь и одобрение.

– Но ведь раньше все было иначе, – сердито ответил недоверчивый папа.

– Раньше ваш сын был еще ребенком. Теперь в нем все больше проявляется желание стать взрослым, самостоятельным, независимым, иметь свое мнение и права.

– Какие права?! – голос отца угрожающе загремел. – Он элементарных вещей по дому не делает! В комнате у него такой свинарник!

– Я понимаю, что вам это не нравится, – пытаюсь его слегка успокоить. – Но ведь таким способом он стремится обозначить свою территорию, найти место, где у него будет возможность хоть чем-то распоряжаться самостоятельно. Вспомните себя в его возрасте, каким вы были?

Отец растерянно умолк, его лоб пересекла морщинка.

– Похоже, он весь в вас, – улыбнулась я.

Папа озадаченно посмотрел на меня.

– Зато вырастет человек со своим мнением и позицией, – продолжила я. – Разве это плохо? Или вы бы предпочли, чтобы он стал бесхребетным и всем подчинялся?

– Хм… – задумался отец. – Я ведь тоже с батей спорил не раз и не два.

Родителям, привыкшим строго контролировать своих детей, бывает трудно принять, что, взрослея, подростки чаще отстаивают свои желания и мнения, или, как говорят некоторые родители, – «качают права». Один из распространенных способов, к которому прибегают подростки, чтобы сопротивляться чрезмерному контролю, – это ложь и недомолвки.

Что делать, если ребенок обманывает

Тем, кто знает за собой склонность слишком сильно контролировать своего ребенка, можно порекомендовать спросить себя, в чем именно сын или дочь могут проявить свою инициативу дома. Важно отличать их инициативу от своей.

Например, если они вызываются убрать свою комнату или вынести мусор, – это скорее желание родителя, чем ребенка. А если подросток захочет сам переставить или заменить мебель в своей комнате, украсить ее по своему усмотрению – это будет уже его инициатива. Не стоит ее подавлять своими замечаниями и контролем.

Задумайтесь над следующими вопросами.

♦ Способен ли ваш ребенок самостоятельно распоряжаться своим свободным временем?

♦ Может ли сам решить, куда ехать на каникулы?

♦ Свободен ли он в выборе своей одежды и прически, девушки – макияжа?

♦ Как встречают родители его предложения что-то изменить в жизни семьи?

♦ Есть ли у него возможность иметь свои желания или мнения?

♦ Вправе ли он выразить свое недовольство чем-то в семье?

Возможно, стоит проявлять гибкость и иногда предоставлять подростку больше свободы.

Утаивание, скрытность… В чем причины?

На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи: он перестал радовать ее успехами в учебе, стал многое недоговаривать, что-то скрывать. А на прошлой неделе позвонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не выполняет домашние задания, прогуливает некоторые предметы и неоднократно «забывает» показать маме дневник с замечаниями.