50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка - Наоми Ананьева

Возможно, стоит проявлять гибкость и иногда предоставлять подростку больше свободы.

Утаивание, скрытность… В чем причины?

На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи: он перестал радовать ее успехами в учебе, стал многое недоговаривать, что-то скрывать. А на прошлой неделе позвонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не выполняет домашние задания, прогуливает некоторые предметы и неоднократно «забывает» показать маме дневник с замечаниями.

– Я в растерянности, не знаю, что делать, – жалуется мне мама. – Он всегда был таким хорошим, послушным, милым мальчиком. Все мне рассказывал, мы ничего друг от друга не скрывали. Теперь его как будто подменили. Я боюсь потерять его доверие. Как мне поступить?

– Прежде чем мы поймем, что делать, нужно поподробнее разобраться в вашей истории. У вас в семье ничего не менялось? Иногда дети так реагируют на изменения в семейной ситуации или внешних обстоятельствах.

– Да, действительно. В прошлом году мы развелись с мужем. Долго пытались сохранить отношения, но поняли, что стали друг другу совсем чужими и лучше нам разъехаться. Мы с сыном переехали в другой район города.

– И в пятый класс он пошел в новую школу?

– Да, в нашу районную.

– Возможно, это его реакция на такие серьезные перемены: и развод, и переезд, и новая школа. Ему может быть трудно одному с ними справиться. Приходите вместе с ним, побеседуем.

Они пришли через несколько дней. Ее сын Денис мне понравился – аккуратно одетый, интеллигентный и симпатичный мальчик. Сначала он смущался, но, после того, как мы нарисовали символическую модель семьи в виде солнечной системы, разговорился.

– Я вижу на твоем рисунке в правом углу две планеты поменьше, и одну побольше – в левом. Мне кажется, ей одиноко. А тебе?

– Да, раньше они были вместе. Но большая планета разочаровала среднюю, и та от нее ушла. Теперь ей очень грустно.

– А чем она ее разочаровала?

– Она очень старалась, но у нее все равно не получилось быть такой, как хотела средняя. Они слишком разные.

– А как это восприняли планеты поменьше?

– Им тоже грустно, но они делают вид, что все хорошо, ничего не изменилось.

– А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?

– Боится. Надо делать вид, что все хорошо.

– Этот рисунок напоминает мне о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.

– Да, похоже.

– Ты теперь тоже боишься разочаровать маму, как папа?

Он молча кивает, на глазах выступают слезы.

– Поэтому не рассказываешь ей, как тебе трудно в новой школе?

С трудом кивает, слезы текут по щекам.

– Это очень больно и страшно – терять одного из родителей. Они оба важны и нужны, ведь в тебе есть что-то от обоих. Ты так любишь папу, ты его сын, вырастаешь похожим на него. А мама в нем разочарована и ушла от него. Может быть, и тебе страшно потерять маму, если она и в тебе разочаруется. Поэтому очень важно остаться в глазах мамы хорошим.

Мальчик кивает, постепенно успокаиваясь. Вытирает рукавом слезы и видно, как внутренне собирается.

– На маму и так столько всего навалилось. Она не говорит, но я же чувствую, как ей тяжело. Не хочу ее нагружать еще и своими проблемами.

– Давай позовем маму и с ней об этом поговорим?

Получив согласие сына, я зову его маму из соседней комнаты и говорю ей в его присутствии:

– Денис рассказал мне, что он боится вас разочаровать, как отец. Ему очень страшно потерять, помимо отца, еще и вас. Поэтому ему страшно признаться, что в новой школе что-то пошло не так. И он чувствует за вас ответственность. Не хочет нагружать еще и своими проблемами.

– Ну что ты, сыночек! – мама всплескивает руками и поворачивается к сыну, обнимая его. – Ты никогда меня не разочаруешь! Ты можешь мне все рассказывать о своих трудностях, это никак не повлияет на мое к тебе отношение! Я все равно тебя очень сильно люблю и буду любить! И никогда тебя не оставлю!

В этой истории не по годам взрослый и рассудительный сын боялся потерять расположение мамы, поэтому закрылся от нее. Серьезные жизненные перемены, такие как развод родителей, переезд в новую квартиру, смена школы, могут оказывать на подростка серьезное влияние.

Он сам так сильно меняется, и физически, и психологически, что ему очень важна стабильность. Родители могут не придавать таким изменениям большого значения. Им может казаться, что подросток справляется с ними так же, как они, хотя он, как правило, переживает это совершенно иначе. Иногда родителям кажется, что если подросток никак не реагирует, не злится, не плачет, не говорит о произошедшем, значит, ему все равно. Скорее всего, это не так. И чем меньше он проявляет свои чувства, тем сильнее может переживать внутри.

Характерный признак, что подросток не справляется с переменами в жизни – у него нарушается контакт с родителями. Он может недоговаривать, обманывать, избегать прямых вопросов. Чаще всего он сам не понимает, почему это делает. Таким образом его психика пытается сохранить свою целостность в быстро меняющемся мире. Стоит учитывать, что на любое серьезное изменение жизненных обстоятельств подросток может отреагировать неожиданным и непонятным для родителей образом.

Важно понимать, что взрослому легче адаптироваться к переменам, чем подростку. Родители не всегда об этом помнят, особенно когда им самим приходится нелегко. Но подростки очень нуждаются в любви, заботе, внимании и поддержке, особенно в такие моменты. Ведь они не уверены в себе, их самооценка неустойчива в силу переходного возраста.

Что делать, если ваш ребенок недоговаривает и скрывает что-то

♦ Выразить ему любовь и свое хорошее отношение. Например, обнять утром или вечером и сказать, как сильно вы его любите.

♦ Заверить, что его не будут ругать или осуждать. Например, сказать: «Мне кажется, что-то происходит, я бы хотела узнать, что именно. Я знаю, тебе может быть страшно, но я обещаю тебя не ругать».

♦ Попробовать понять и озвучить его чувства: «Мне было бы тревожно и неловко в такой ситуации».

♦ Поддержать его в трудной ситуации: «Помню, в школе я тоже часто так себя чувствовала».

♦ Отделять поступок от личности подростка: «Меня огорчают замечания учительницы, но ты для меня все равно хороший, я по-прежнему тебя люблю».

♦ Предложить свою помощь: «Я вижу, что тебе трудно, и хотела бы помочь. Что я могу для тебя сделать?»

Подростку очень важно оставаться хорошим и любимым в глазах самых дорогих для него людей. Родителям будет легче наладить с подростком контакт, если они понимают и верят, что его недомолвки и даже обман – не со зла, не потому, что он плохой или испортился, а признак того, что подросток встретился с трудной ситуацией, с которой он не справляется.

Если поведение ребенка вызывает у родителей сильные негативные эмоции, не надо выплескивать их на подростка, лучше выразить свои переживания как-то иначе – пожаловаться супругу, подруге или маме, обсудить с психологом. Успокоившись, можно попробовать побеседовать уже с подростком. Разговор пройдет успешнее, если ребенок будет чувствовать не злость, осуждение и стыд, а любовь, принятие и заботу.

Мы решили объединить эти две истории, так как в них отражены два противоположных полюса в поведении детей, которые что-то недоговаривают.

В истории Игоря причиной обмана стал страх наказания и желание сделать хотя бы что-то по-своему. Такой подросток, взрослея, становится бунтарем, сначала скрытно, при помощи лжи, проявляя несогласие с родителями. В дальнейшем, когда он станет старше и сильнее, от него можно ожидать и открытой агрессии: ругани, грубости, побегов из дома.

В истории Дениса причиной недомолвок и скрытности ребенка стал страх разочаровать маму и потерять ее, желание помочь ей в тяжелое время, не нагружая своими проблемами. Такие дети часто не уверены в себе и сильно зависят от мнения окружающих, особенно близких людей. Если в таком случае оставить все, как есть, в перспективе он рискует так и не стать самостоятельным, взрослым человеком, так как будет всю жизнь искать одобрения со стороны других людей. Его внутреннее ощущение ценности себя останется слабым.

Обе истории объединяет то, что с обмана, даже, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с подобными случаями не разбираться, сочтя их неважными, то пассивная агрессия, проявляемая в виде лжи, в дальнейшем может принять более явные формы.

Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что-то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.

Подросткам важно, чтобы в их жизни было место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Им необходимы рамки, какие-то домашние правила, принятые совместно, но в то же время они нуждаются в некоторой доле свободы.