Любимые анекдоты - Михаил Туренин

      Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

      И я подумал: "Как хорошо, что я всегда вожу презервативы в машине... "

      Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

      - Пап, скажи, что такое политика?

      - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

      - Понятно?

      - Нет.

      - Ну тогда иди спать.

      Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

      - Пап, я понял, что такое политика.

      - Ну, расскажи.

      - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

      - Привет! Как дела?

      - Номально. Только горло что-то болит.

      - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

      - Отличная мысль, надо будет попробовать...

      На другой день:

      - Ну как, помогло?

      - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

      Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

      Ассистент:

      - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

      Буш отвечает:

      - Да!

      Загорается красная лампочка.

      Разговаривают три мужика.

      Один:

      - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.

      Второй: А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...

      Третий: А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...

      Первый и Второй: А в каком магазине она их нашла?

      Третий: В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

      Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

      - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа

      Доктор: Зачем?!!"

      Мужик: Во-первых себя реабилитируешь, ведь СПИД не лечится; во-вторых до моей стервы больше никто пальцем не дотронется; в-третьих, тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

      Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

      - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

      Просит повторить...

      - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

      Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

      - Это что за ситуации такие???

      - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

      Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

      Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

      А она его правой ногой смахнула...

      Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

      Надоил снова ведро, а она по нему хвостом навернула...

      Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

      Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена...

      Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

      Разговор двух подруг:

      - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

      - Да ты что, с ума сошла? Почему?

      - Он все время напоминает мне об измене мужу.

      - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

      Брежнев вызывает космонавтов:

      - Американцы высадились на Луне! Советское правительство решило обставить наглых янки. Полетите на Солнце!

      Космонавты по привычке отвечают:

      - Всегда готовы к выполнению...Товарищ Брежнев, мы же сгорим!

      Брежнев, нахмурившись:

      - Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

      В горы поднимается группа альпинистов. Идут цепочкой, в связке.

      Неожиданно змея кусает последнего прямо в член. Тот пугается и кричит:

      - Что мне делать?

      Альпинист, который находится перед ним, передает вопрос следующему и дальше по цепочке доктору, который в голове группы. Доктор отвечает:

      - Нужно высосать яд.

      Ответ передаётся обратно по цепочке альпинисту, находящемуся перед укушенным. Тот оборачивается и говорит:

      - Доктор сказал, что тебе ничего не поможет. Ты умрёшь!

      Это хорошо: ваша дочь нашла работу после окончания университета.

      Это плохо: она работает проституткой.

      Это очень плохо: некоторые из ваших знакомых - её клиенты.

      Это очень, очень плохо: дочь зарабатывает больше, чем вы.

      В суде.

      Судья, обращаясь к подсудимому:

      - Что вы можете сказать в свое оправдание?

      Подсудимый:

      - Прихожу я домой, раньше, чем обычно, и вижу - жена, совершенно голая, лежит в кровати возле открытого окна. А за окном бежит этот тип - в одних трусах! Ну я взял тумбочку и бросил в него.

      Судья, обращаясь к пострадавшему:

      - Что вы можете сказать о случившемся?

      Пострадавший:

      - Бегу я кросс, 10 км, а тут в меня тумбочкой!

      Судья, обращаясь к жене подсудимого:

      - А что вы скажете?

      Жена подсудимого:

      - Ну, было очень жарко. Я разделась и легла возле открытого окна.

      Судья:

      - Слово предоставляется свидетелю.

      Свидетель:

      - А я что, я ничего...Сижу я спокойно в тумбочке...

      В кабинет к Ленину входит секретарь и докладывает:

      - Товарищ Ленин, к вам делегация крестьян из Сибири.

      - Они мне привези подарки?

      - Да, несколько килограмм речной рыбы.

      - А как долго они добирались до Москвы?

      - Около двух недель.

      - Все передайте детям, в детский дом!

      По улице идут, шатаясь, двое пьяных.

      Один говорит:

      - Давая поспорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я сейчас приду домой, будет "Дорогуша".

      - Ты что, Макс, с дуба рухнул? Ты же в доску пьяный. И я знаю твою Любку-стерву.

      - Что боишься проиграть?

      - Это кто проиграет? Ладно, давай поспорим, если тебе не жалко ящика водки!

      Через час они подходят к двери квартиры, Макс звонит, его жена открывает дверь.

      Макс (пьяно улыбаясь):

      - А вот и я, дорогуша!

      Жена Макса:

      - Дорогуша??? Я тебе дам дорогушу! Опять нажрался, козел долбанный!

      Мужик, пьяный в стельку, приглашает к себе домой приятеля, также пьяного.

      Они входят в квартиру, проходят на кухню, мужик хвастается:

      - Вот видишь, какой у меня здесь холодильник. Красивый, дорогой!

      Проходят в зал.

      - Вот, посмотри, какая у меня стенка! Красивая, дорогая.

      Проходят в спальню.

      - Вот, посмотри, какая у меня большая красивая кровать! А на кровати, смотри, жена - какая красивая! А рядом с женой лежу я, такой красивый!

      Алекс влюбился в Лену, пришел домой и заявляет родителям:

      - Я собираюсь жениться на Лене, дочери наших соседей!

      Отец Алекса, побледнев, сказал:

      - Пойдём ка выйдем, поговорим.

      Они прошли на кухню, где отец объясняет:

      - Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!