Любимые анекдоты - Михаил Туренин

      Отец Алекса, побледнев, сказал:

      - Пойдём ка выйдем, поговорим.

      Они прошли на кухню, где отец объясняет:

      - Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!

      Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:

      - Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!

      Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.

      Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:

      - Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!

      Его мать улыбается и спокойно говорит:

      - Не волнуйся, сынок. Твой папа может быть отцом всех этих девушек, но он точно не твой отец!

      Сын приходит к отцу и спрашивает:

      - Папа, какая разница между теорией и практикой?

      - Это очень просто, сынок! Иди к своей маме и спроси, согласится ли она заняться сексом с первым встречным, если тот ей заплатит миллион долларов.

      Сын уходит, возвращается и докладывает:

      Мама сказала, что согласится!

      - Хорошо! А теперь сходи к своей старшей сестре и задай тот же вопрос.

      Сын уходит, возвращается и сообщает:

      - Она сказала, что согласится!

      - Отлично! Вот в этом вся суть, сынок! В теории у нас два миллиона долларов, а на практике - две проститутки!

      ЦРУ проводит конкурс на замещение вакантной должности киллера. К последнему испытанию остаётся три кандидата. Им даётся задание: войти в комнату и убить жену. Один отказывается сразу. Второй заходит в комнату, возвращается через полчаса и заявляет:

      - Нет, не могу её убить! Слишком люблю!

      Третий заходит в комнату, слышится шум, грохот, выстрелы. Затем он выбегает и кричит:

      - Вы что ж творите, гады! Зарядили пистолет холостыми патронами, пришлось добивать её табуреткой!

      80-ти летний старик приходит к врачу и просит проверить его сперму. Врач даёт ему маленькую баночку и говорит:

      - Завтра принесите сперму в этой баночке.

      На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

      - Что, не получилось? - с сочувствием спрашивает доктор.

      - Да, видите ли, сначала я пробовал сделать это левой рукой, потом правой. Потом пробовала жена без вставной челюсти и со вставной челюстью. Потом мы пригласили соседку...

      - Как, ещё и соседку???

      - Да! Но как ни старались, так и не смогли открыть эту проклятую банку!

      Инспектор Гороно в ходе проверки школы решил посетить урок английского, который вела молоденькая учительница. Он зашел в класс и сел на задней парте рядом с Борисом, известным двоечником и второгодником.

      Учительница, нервничая, начала урок.

      - Я напишу на доске предложение на английском, а вам нужно будет перевести его на русский, сказала она ученикам дрожащим голосом. Она начала писать на доске. Кусочек мела выпал из руки и упал на пол. Она наклонилась, подняла мел и закончила предложение.

      - Итак, кто может перевести?

      Борис самый первый поднял руку.

      - И как ты переведёшь, Борис?

      - Я переведу так: С таким задом не пропадёшь!

      - Что??? Забирай вещи и вон отсюда!!

      Борис собрал вещи и полным портфелем навернул инспектора по голове.

      - Не хер подсказывать, если не знаешь ответа!

      Юный Изя приходит из школы домой и радостно сообщает:

      - Я больше не еврей! На уроке мы заполняли анкеты, и я написал, что я русский!

      Отец Изи:

      - Русский, значит... Так, так...Ты, кажется, ездил в школу на машине? Ну а с завтрашнего дня будешь ездить на автобусе - как все русские.

      Мать Изи: Что ты ел обычно на обед? Курицу? А сейчас будешь кушать картошку - как все русские.

      Дед Изи: Сколько тебе каждый день давали на карманные расходы? 50 баксов? А сейчас будешь получать 50 рублей - как все русские.

      Время обеда. Семья сидит за столом. Взрослые едят курицу, грустный Изя ест картошку. Взрослые переглядываются и улыбаются. Мать спрашивает:

      - И как тебе понравилось быть русским, Изя?

      - Знаете, я побыл русским всего полчаса, и как же я за это время возненавидел вас, евреев!

      Муж приходит домой с работы усталый и говорит жене:

      - Если мне позвонят, скажи, что меня нет дома.

      Через несколько минут звонит телефон. Жена снимает трубку, слушает и отвечает:

      - Муж дома.

      Муж возмущается:

      Ты что, дура, я же сказал говорить, что меня нет дома!

      Жена, кладя трубку:

      - Да это мне звонили, а не тебе!

      Вова пошел в школу в первый класс и на первом же уроке заявил учительнице:

      - Я знаю всю программу! Переведите меня во второй класс!

      Учительница повела его к директору.

      - Так, так... Давайте ка его протестируем. А ну ка ответь, сколько будет трижды три?

      - Девять!

      - Правильно! А шестью шесть?

      - Тридцать шесть!

      - Верно! Знаете, Марья Петровна, думаю, его можно перевести во второй класс.

      Учительница:

      - Давайте ещё проверим его логическое мышление. Вова, у коровы их четыре, а у меня две. Что это?

      Директор покраснел. Вова, подумав, ответил:

      - Ноги.

      - Верно!

      - В твоих брюках это есть, а в моих нет. Что это?

      Директор побледнел. Вова, подумав, ответил:

      - Карманы.

      - Правильно! Что ж, я думаю, мы можем перевести Вову во второй класс.

      Директор (вытирая лоб платком):

      - Знаете, Марья Петровна, мне кажется, его можно переводить сразу в третий класс. Я сам ошибся в ответах на ваши вопросы!

      Вот несколько советов женщине, которая хочет выйти замуж.

      - Во время первого свидания всегда соглашайтесь с мужчиной. Пейте, что он предлагает, идите, куда приглашает и т.д. Но в самый последний момент скажите: ''Ах, нет, нет! Я передумала''! Ваш партнер посчитает вас разумной серьёзной женщиной.

      - Некоторые мужики притворяются, что не хотят жениться, утверждая, что ещё не нагулялись и не хотят вешать ярмо на шею. Не обращайте внимания. Вам лучше известно, что на самом деле нужно этому глупому животному.

      - Полезно часто плакать. Когда мужчина приходит к вам, встречайте со слезами на глазах - ведь вы так рады его видеть! Когда он уходит домой, рыдайте - ведь вам так жаль расставаться. Ваш будущий муж должен видеть ваши страдания, которые может искупить только законный брак.

      - Никогда не признавайтесь, что у вас есть мать. Ваша мать может вас поздравить и после свадьбы.

      - Вы ни в коем случае не должны зарабатывать больше, чем жених. Зарабатывать больше, чем он - просто подлость. На это способны только проститутки.

      Невеста жениху:

      - Дорогой, когда мы поженимся я разрешу тебе целовать меня в местах, где ты меня ниразу не целовал!

      Жених (испуганно): Это в каких таких местах?

      Невеста: Ну, к примеру, на Багамах.

      Фешенебельный курорт. Новый русский стоит на балконе своей виллы и кричит приятелю, своему соседу:

      - Эй, Рома, твоя тёща упала в пруд, где у меня живут крокодилы!

      - Ну и что? Крокодилы твои, сам их и спасай!

      Ольга вышла замуж в пятый раз. Муж с изумлением обнаружил, что она девственница.

      - Оля, как так получилось, что ты четыре раза было замужем и осталась девственницей???

      - Знаешь, мой первый муж был пианистом и мог орудовать только пальцами. Мой второй муж был коммунистом, только обещал и ничего не делал. Третий муж был программистом и не признавал ничего, кроме виртуального секса....

      - А четвёртый-то что?

      - А он был правительственным чиновником и все делал через задницу!

      Новый русский едет в своей роскошной машине и видит, как на обочине мужичок ест траву. Он останавливается.

      - Эй, мужик! Чё это ты траву ешь?

      - Да вот живу в нищете, нет денег на еду.

      - Ха! Залезай в машину, отвезу тя на виллу, там полно еды!

      - Да я не один. Там в кустиках жена и двое детей кормятся.

      - Без проблем! Пусть тоже едут!

      Вся семья забирается в машину и начинает благодарить:

      - Какой вы щедрый и добрый!

      - Большое спасибо!