Беспокойные ноги Аксиньи. Я не умею спать… - Ксения Шанцева

Проходя тяжелой путь болезни, я могу сказать, что человек в силах помочь себе, не прибегая к различного рода препаратам. Я буду твердить об этом постоянно. Не берусь говорить про настоящие нарушения психики. Я говорю про обыденность депрессий. Такое ощущение, что стало модно придумывать себе депрессии. Не всегда трудный период в жизни и плохое настроение являются депрессией. Я не психолог, не психотерапевт и даже не психиатр. Я делюсь своими наблюдениями во время тяжелого заболевания. Любой препарат из таких групп является подменой понятий. Это не решит душевных проблем, только усугубит ситуацию. Нужно действовать, искать выход. Заглушать симптомы не лучший способ лечения. Это совершенно не лечение. Поэтому я против препаратов, которые воздействуют на мое настроение и создают мне лжесчастье. Я надеялась, что новый препарат избавит меня от боли, но это было очень глупо.

Тот сентябрь выдался очень активным. Я влюблена, у меня появилась надежда на новый препарат и я собиралась на собеседование. Я не отрицала возможность, что собственная загруженность избавит меня от боли. Но ни университет, ни спорт, ни новая активность жизни не повлияли на мое здоровье. День приема препарата выпал на день собеседования. Очень хорошая компания, хорошие перспективы. Я приняла таблетку и слезы потекли сами собой, но это не столь важно в моей ситуации. При приеме АД нестабильность настроения в первые дни вполне нормальное явление. Я ехала в транспорте на собеседование, сдерживала слезы и вдруг меня пронзила такая боль ног. Я не могла сидеть, стоять, меня тошнило. Ломило ноги еще сильнее, чем по ночам. Мне было невыносимо плохо. Я держалась, как могла. Этот день был для меня одним из ужасных дней. Я отбросила свои эмоции, но выбросить эту боль я не могла. Все было в тумане. Я разговаривала с начальством, а сама была глубоко ранена морально и физически. Позволю себе похвалить саму себя. Я сделала шаг к изменениям своей жизни. Сама мысль о новых поступках помогает мне жить, бездействие меня тянет в темное состояние болезни. Препарат я сразу отменила. Пришла на прием снова к неврологу П. Моя влюбленность затухала после очередных фраз о моем безумии. Он стоял на своем. Я должна была продолжать принимать АД. Продолжать себя травить. Надо было спасать мой мозг. Почему мозг? Ноги и руки у меня здоровы, но мой мозг дал сбой. Даже эта неприятная ситуация смогла принести мне новые идеи. После электрических импульсов в ногах я почувствовала облегчение. Сразу записала это в свой блокнот. Хорошая идея и вполне объяснима. Электрическими импульсами можно воздействовать на ЦНС. Совпадение? Ремиссия? Прием АД испортил весь эффект.

При любом заболевании нарушается не только физическое здоровье, но и множество иных аспектов. Наше душевное состояние начинает рушиться вместе с физическими функциями. Смотришь в зеркало, но видишь уже другого человека. Вам это знакомо? Перерождение. Главное решить для себя, что это будет за перерождение. Либо полезное перерождение, либо убийственное перерождение. Я строю новую себя по кусочкам. Оглянитесь вокруг, если Вы больны, рядом с Вами есть люди, которые могут Вам помочь? Лучше даже спросить не могут, а хотят. Я изо дня в день сталкивалась с малыми дозами предательств. На тебе ставят крест, делают вид, что человека не существует. Скорее всего болезнь поглощает не больного человека, а жестокое сознание окружающих. Люди говорят: «Тебе даже врачи не могут помочь. Я тем более». Никогда не произносите эту фразу! Если в Вас нет сострадания или Вы не считаете нужным кому-то помогать, то просто уйдите. Болеющему человеку трудно и без Вашего подобного мнения. Я не поднимаю здесь вопросов нравственного поведения людей, общества. Я выбираю окружение со здоровым сознанием и с теплой душой. Не привыкла держать рядом с собой людей ради количества. Я тщательно выбираю свой круг общения, тем более в такой ситуации. Не бойтесь быть одними. Это очень хорошо. Замените слово одиночество на слово гармония с собой. Нужные люди обязательно найдутся. Не тяните себя вниз и других. Хочу сказать огромное спасибо людям, которые меня до сих пор поддерживают и дарят сладости. Спасибо. В один день я обернулась и никого рядом с собой не увидела. А может и не нужно было никого видеть? Доказывать, что я не безумная и не симулянтка? Ушли одни люди значит придут другие. Какие у них причины я не знаю. Я знаю, что мне нужно искать лечение для своего головного мозга. Душевные раны заживут, а заживет ли разрушение головного мозга? Любите себя и занимайтесь своим здоровьем. Скажу я это и себе. Социальная жизнь тоже может резко разрушиться. Человек должен быть занят, просто обязан. Это личностный рост. Порой слышала завистливые фразы про отсутствие у меня работы. Я все же нахожусь в очень болезненном состоянии, о каких прекрасных свободных днях идет речь? Я не из тех людей, которые любят сидеть на месте. Я записалась на сметные курсы. Человек, который болеет, пересматривает полностью свою жизнь. Кардинальное изменение ценностей. Скажу честно, мне самой стало очень сложно общаться с людьми, которые впустую тратят свое время. Наступила осень, пошел дождь, у людей осенняя хандра. Осень мое любимое время года. Я не могу воспринимать серьезно подобного рода трудности людей. Мне плохо, я не прошу меня жалеть, но я ищу понимая и помощи. Окружающие говорят: «Не мешай счастью другим. Тебе никто не обязан помогать». Я не могу пройти мимо человека в беде. Никто не знает, что его ждет. Врагу не пожелаешь синдрома беспокойных ног. Я ни на кого не в обиде, у меня есть мама, которая меня любит в любом состоянии. Этого самое главное. Сложно… Сложно выходить в общество, в жизнь. Хочется вернуться в прошлое. Физическая боль, моральная, да еще и постоянное доказательство того, что я не сумасшедшая.

Второй год моего заболевания подходил к концу. Вечерами я ездила на сметные курсы, чтобы как-то жить. Я совсем потерялась. Запуталась в своих мыслях. Я не знала кому верить и во что. Постоянно ощущала беспомощность. Но я шла дальше и иду по сей день. Даже болезнь меня не сломит. Я буду продолжать получать новые знания. Истощение моего организма не знало пределов. Я не спала и плохо ела. Страдая, мечтала превратиться в нового человека. За два года я испробовала многое. Различные мази для вен, согревающие и охлаждающие, не давали никакого эффекта. Ни один крем не снимал боль. Народные средства: растирания яблочным уксусом или водкой, шерстяные нити, затягивания ноги эластичным бинтом, подъем ног на подушку при засыпании. Результатов не наблюдалось. Занималась спортом днями и ночами, но стоило мне снова лечь… СБН приходил. На курсы я приходила вся уставшая после болезненных ночей. Сидеть за партой для меня стало невыносимо. В семь часов вечера наступала невыносимая боль ног. Я вытягивала ноги, разминала их. С трудом высиживала занятия, слезы от боли текли сами по моим щекам. Скорее всего в группе меня и приняли за странную девушку. Убегала в дамскую комнату, сдирала с себя носочки и охлаждала, как могла ноги. Свои беспокойные ноги. Каждый подобный приступ мне хотелось все бросить. Самое коварное в этом заболевании то, что ты нигде не можешь найти успокоение. Дома не полежишь в расстроенных чувствах, ноги обязательно тебя заставят встать. Стараешься выходить в социум, но происходят подобного рода приступы. Коварно, очень коварно, пытки одним словом. Дергалась я по ночам все сильнее и сильнее. Синяки по всему телу от ударов об стенку. Наблюдала подъем стопы без моего желания. Это уже серьезное двигательное нарушение. Я ходила кругами. Учеба для меня была всегда важна, я изо всех сил пыталась получить второе образование. Курсы были всего 1,5 месяца, но постоянная жизнь с болью очень мешает достигать чего-либо. Я снова справилась. Для меня это огромное достижение. Я шла вперед и иду, не смотря на свою боль. Мне нравится находить новые силы и желания внутри себя. Своего лечащего врача я так и не нашла. Последний невролог советовал хорошего психиатра. Я хваталась за любую возможность. Врач с большим опытом из одного из лучших медицинский учреждений в Петербурге. Я ждала своей очереди. В кабинете были две женщины, одна плакала и очень сильно кричала. Мне стало не по себе. Атмосфера достаточно тяжелая. Переживала за свой прием, да еще и такие сильные эмоции в кабинете. Помню, что был вечер и все мне казалось очень серым, неприятным и даже отталкивающим. Я научилась не возлагать надежду на врачей, но ранее каждый поход к специалисту меня очень сильно ранил. Выходить с нулевым результатом было для меня невыносимо. Я столько плакала из-за ответов врачей, что очень зря. Я зашла в кабинет и увидела врача В. Бросилось в глаза ее ожерелье. Оно состояло из огромных камней, видимо от негатива. Я была очень напряжена. Началась наша беседа, она оборвала меня на полуслове. Я толком ничего не успела рассказать про свои ноги. Либо врач П. уже что-то рассказал про меня, либо она настолько отвратительно относится к пациентам. Была короткая фраза, что надо пить антидепрессанты. Почему настолько серьезные препараты легко назначают? Врачи не хотят разбираться в ситуации, им проще накачать человека жуткими препаратами? Теперь любой может получить подобного рода препарат и стать зависимым. Очередная иллюзия. Кратко я объяснила свою позицию врачу. В ответ я услышала, что я никогда не выздоровею, если не лягу к ней на отделение психиатрии. Фразу о том, что я никогда не выздоровею, постоянно слышу от врачей. Но у меня же есть головной мозг… Неужели с таким особенным строением головного мозга я не найду выход? Я услышала достаточно резкий комментарий в адрес своего характера, но я буду отстаивать себя, я буду указывать врачам на их ошибки. Врач В. рассказала мне историю про мужчину, у которого постоянно болели зубы. Ему удалили практически все зубы, но это оказалось соматоформное болевое расстройство. Ему помогли АД. Это история с хорошим концом, но причем здесь я? Симптомы полностью подходят под синдром беспокойных ног. Почему такое незнание очень опытных врачей? Очень сильно меня покоробила ее реакция на то, что у меня вздуваются вены, отекают ноги и горят. Было резкое удивление, ведь при соматоформном болевом расстройстве нет видимых симптомов. Я сразу для себя отметила ее реакцию. Ее предположение про фантомные боли тоже не попадают под мои симптомы. У меня есть видимая двигательная активность конечностей, изменение внешнего вида стоп и кистей рук в момент засыпания. Фантомная боль образуется в ходе потери той или иной конечности, когда в головном мозге остались нейроны, отвечающие за болевые ощущения той самой конечности. Причем здесь Я? Сколько поломанных судеб… Пациенты с СБН были менее уверены в своей позиции, чем я. Они оказались в психиатрической больнице. Им давали запрещенные для синдрома препараты, им становилось хуже и хуже, дозу увеличивали. Так по замкнутому кругу. Кто вернет этим несчастным людям жизнь? Будьте внимательны, не верьте сразу врачам, сходите к другому. Я решила сама заняться изучением своего заболевания, врачи ничем мне не помогают, а только вредят моему здоровью. Были зафиксированы случаи суицида при синдроме беспокойных ног. Их родственники потом очень сожалели, что не верили и не обращали внимания на больного, которому нужна была помощь. Помощь не психологического характера, а помощь невролога. Я не лягу на отделении психиатрии, чтобы меня обкололи всякими препаратами. Я ушла в жутком состоянии. Я отказывалась в это все верить. Каждый поход к такому врачу меня морально ломал. У меня нет работы, у меня нет поддержки от окружающих, я зарастала комплексами, страхами. Бездельница одним словом. Мама категорически запретила мне даже думать о том, что у меня нарушения психики. Я стала читать статьи про СБН, подробно изучать эту тему. Пару недель оставалось до Нового года. У людей праздничные заботы, поиск подарков, а я погрязла в медицинских статьях и своих невыносимых болях. Так хочется спать, моя мечта так проста. Я просто хочу снова уметь лежать. Пытаюсь уснуть каждый Божий день. Я полностью вымотана. Эта ломота происходит с такой силой, что я кричу в голос. Ползаю по дому от усталости. Такой была новая Аксинья. Я тяжело больна. Я давно это поняла, но заявить самой себе было страшно. Я училась не смотреть на жизни других людей, моя судьба наоборот очень необычна и интересна. Вам интересно, что будет со мной дальше? Мне очень.