Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Я не хочу пересказывать в подробностях следующий год жизни. Для меня это горький опыт, а для вас – ненужная информация, так как я обязалась рассказать честно о своих переживаниях и виденье ситуации, но, в данном случае, мнений было два – мое и Влада.

С Дашей мы расстались и как партнеры и как друзья спустя две недели после конфликта, проработав вместе чуть больше полугода… Деньги, подумаете вы, нет, дружба, которую на протяжении десяти лет не могли разрушить ни бедность, ни проблемы, ни мужчины, в один миг разрушило взлетевшее до небес самолюбие обеих. Правду говорят, хочешь узнать человека, дай ему власть. Я знаю, что ее позиция была правильной, но об этом я ей не сказала, а она смотрела на меня и, думаю, считала полной идиоткой – принимать условия конкурентов. Тогда я променяла ее дружбу на страх потерять ресторан. Я не могла, просто не могла, а в какой-то момент я ловила себя на мысли, что хочу остаться одна. Я возомнила, что вкладывала больше труда и сил, мне хотелось уколоть ее, но при этом выглядеть жертвой. Я думаю, на тот момент она не хотела уходить, просто не ожидала, что я на очередной выпад скажу «достаточно». Я устала разрываться между Владом и Дашей. Устала от «Санта-Барбары» с выяснением отношений. Я не таким руководителем себя представляла.

Я тяжело переживала ее уход. Мне казалось, что это – предательство, и в то же время я была просто в бешенстве. Дальше последовали финансовые разборки. Мы, как пара после развода, делили вилки и ложки. Она знала, что изымая средства из оборота, на данном этапе просто подрывает мой фундамент. Ресторан не был готов к такому повороту, да еще и перед летним сезоном. Обе гордые, обе с обиженной гордостью, я знаю, что она пошла на принцип только в ответ на мое решение, но от этого было не легче. Это был не человек с улицы, это была Моя Даша, понимаете? В тот день я сильно напилась… мне было больно ее терять. И я уже готова была позвонить, поговорить, что угодно, лишь бы знать, что ее плечо рядом, но не зря говорят, что тщеславие – это любимый грех дьявола. Я не позвонила, я просто вычеркнула ее, как будто не было этих десять лет…

Летнюю террасу я построила через месяц. В конфликте с Владом, разругавшись с соседями до крайней степени презрения, а главное – без Даши, которая изначально настаивала на установке площадки. Непонятно, как и когда люди устают друг от друга. Каждый раз, разрывая отношения с человеком, кажется, что это навсегда. Мы удаляем номера, блокируем аккаунты и живем, храня обиду на сердце. Я никогда не поверю человеку, который скажет мне, что вычеркнул кого-либо из своей жизни и больше не думает о нем или о ней. Никогда не поверю. Для окружающих ты сколько угодно можешь быть снежным человеком. Возможно, твой мозг даст достаточно сильную команду блокировки организму и какой-то период ты вроде даже спокойно будешь жить без человека, но… говорят, что только сначала сложно, а со временем привыкаешь – с точностью да наоборот. Нет такой обиды или ненависти, которая не уйдет со временем, и ты все чаще будешь ловить себя на мысли, что, по сути, глупые, что поругались из-за пустяковой фигни и будешь скучать. Я скучала. Иногда про себя я разговаривала с Дашей, что-то ей объясняла, представляла возможные ответы по-разному, но моя фантазия всегда заканчивалась перемирием. Родные, свои люди врастают слишком глубоко в тебя для простых вычеркиваний. Я скучала, да и не злилась уже давно, но моя гордость не позволяла мне сделать первый шаг. Я просто боялась получить не тот ответ, который нарисовало мое подсознание, ведь я ее очень сильно обидела. Она получила шанс побыть самостоятельной и свободной в своей тарелке… слишком больно я спустила ее на землю уже безработной. Моя необоснованная, ничем не аргументированная гордость. Я, которая всю жизнь была простой, доброй, открытой, не заметила, как стала высокомерной стервой. Нет, конечно, не для всех. Для близких, от которых я не ждала подвоха, для друзей, таких, каким был для меня Кирилл, для Влада и еще нескольких любимых мной людей я осталась прежней. Прежней, но уже без самого близкого плеча. Чтобы не сгрызть себя преждевременно от обид, мне пришлось надеть панцирь. Бизнес меняет людей. Каким бы ты ни был, вступая на эту тропу свободы, рано или поздно ты наденешь панцирь. Так я получила свой первый урок.

…Пролетело лето, и мы готовы были к сезону. Лето, которое было не таким убыточным, как до меня, но, тем не менее, изрядно потрепавшее мне нервы. Всегда морально легче, когда знаешь, что вот еще чуть-чуть и станет легче. Уже на этом этапе я четко осознала для себя, что без собственных средств лезть в долю невозможно. Плохая это была идея. Хотя за этот год удалось сделать многое и с пунктами по ремонтным работам, и с работой заведения в целом. Почти год был потрачен на то, чтобы поменять контингент гостей. Мне удалось из притона для алкашей и вечно обдолбаных малолеток привлечь людей, которым нравился бильярд с ухоженными столами и инвентарем, людей, которые любили вкусно поесть и ценили то, что к ним в этом ресторане отношение, как дома. Я кайфовала, получив возможность, будучи хозяйкой зала, принимать у себя каждого, независимо от его положения в обществе или финансового положения. Ввела в традицию семейные обеды, приглашая на них гостей и друзей. Все было свободно и легко и вроде как вышло на какой-то уровень стабильности. Это с одной стороны. А с другой, чтобы этого достичь, я прошла еще ту школу выживания. Думаю, меня знал весь местный райотдел милиции. Наверное, немного отступлю от темы.

Разновидность людей, которые ходят отдыхать в заведения, поражает своим разнообразием. Есть три категории гостей, которые «любимы» мной больше всего, и я искренне желаю всем рестораторам встречать таких как можно реже. Первые – это а-ля друзья. Люди, которые никакого отношения не имеют ни к тебе, ни к жизни твоего заведения, но знают, допустим, твое имя или знают, что, возможно, могли бы быть тебе полезны. Сходу начинают брататься и требовать к себе особого отношения, потом рассказывать персоналу о невероятных размерах скидки, которую якобы где-то когда-то кто-то им предоставил, а главное – сильно возмущаться, когда отношение к ним обычное, обходительное и вежливое, как и со всеми гостями, и скидку заведение им сделает явно не ту, которая была желаема, просто из вежливости к гостю. Мне не жалко. Так на все это вместо благодарности выльется куча негатива и что-то коронное, типа «Нечего было в этот сарай ехать, нужно было …» и краткий перечень названий дорогих заведений. Дорогие, так вы в следующий раз сразу туда и езжайте, негоже такой высокопочтенной публике по сараям лазить.

Вторая категория людей – «ВИП-персоны», которые очень важные и делают вам огромное одолжение, посещая именно ваше заведение, но стол ваш, а бухло с собой, потому что такого алкоголя, как они принесут, у вас ну вот точно нет, и вообще, у вас что-то много таких гостей как мы. Думаешь, ладно, может где-то когда-то справку нужно будет подписать, пусть гуляют, люди-то культурные. А высокоуважаемая интеллигенция ужрется в хлам своим бухлом заморским и такой срач после себя оставит, что просто и в сказке не передать. Варианта ухода таких гостей два. Первый – очень пьяные, но очень довольные, чаевых ноль, ведь они блатные, это им еще за визит должны. И второй – это когда отсутствие караоке в ресторане возмущает до глубины души, и они уезжают в поисках более веселого заведения для продолжения банкета, при этом чаевых ноль, но тут хоть причина есть – гость недоволен отсутствием караоке. И еще куча возмущений в адрес персонала и угроза обязательно завтра рассказать обо всем руководству, обо всем, кроме срача. Ну и Бог с ними.

И третья категория людей, которые считают, что благодаря своему знакомству с владельцем они имеют право звонить в часа два ночи (почему-то любимое время) и рассказывать о том, что «пусть счет повисит до завтра, а то …», и тут причины бывают разные. После ты узнаешь, что люди провисели сумму в несколько раз больше, чем у тебя, в другом заведении и рассчитались без вопросов, а твой счет будет висеть не только до завтра, а пока ты просто его не спишешь. Ты спишешь и забудешь, сделав для себя выводы, а потом, когда почему-то при следующей встрече ты будешь нерадушной и в долг до завтра не разрешишь, то узнаешь, что стала высокомерной и ещё какой-то там, и опять же «в этом сарае делать нечего, поехали в нормальное место».

Люди поражают меня своей бронелобостью. Как можно так относиться к чужому труду? И самый большой парадокс в том, что чем меньше по должности шавка, тем больше в ней говна. Не понимаю … Так что ли стресс снимается? Обидно за своих ребят. Ладно, я хоть свое пространство фильтровала, поэтому готова была на любое хамство, лишь бы эти люди больше в мой «сарай» не ходили. А мои ребята-то глотнули негатива просто так. Но у меня была отличная команда, стояли за меня стеной. Любила я своих ребят, хотя конечно сложно нам с ними пришлось.