Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

В следующий раз я не скоро решусь на отношения, точнее я не буду раздумывать над ними. В моей жизни появится мужчина, который по стечению обстоятельств переедет к нам с малой жить. Все просто, вот он и я, теперь забудь про «ты» и привыкай к «мы». Любила? Нет. Наверное, я рассматривала его как надежного партнера и отца для принцессы, возможно, просто устала от одиночества и таким образом решила создать семью. Да только вот себя не обманешь. Теперь точно знаю, без любви невозможно. Нет, он не был плохим или сказать, что какие-нибудь сильные зашиби, нет. Просто мы были разными, он старался, да и я тоже. Малая просто была рада, что «как у всех». Я никогда не спрашивала, как ей в неполноценной семье, возможно нужно бы и было, но вдруг она не думает об этом, а я сама натолкну ее на переживания. На самом деле я панически боюсь когда-нибудь услышать упрек, понимаю, что вроде не заслужила, но боюсь. Вот и начали жить семьей. И первое время мне даже это нравилось. Но. Как-то резко делались замечания малышке, причем за такие пустяки, что я бы и внимания не обратила, а тут ну прям не знаю. Я ведь реально не делаю ни из кого няню, и не прошу принимать моего ребенка как своего с первой минуты. Знаю, что это не возможно. А неискренность как-то сильно глаза резала, он старался, но реально косяк за косяком. Я уже психовать начала, и пыталась словами достучаться, что немного перегибает. Этот момент мы прошли, так начался следующий, тотальный контроль и ревность. Вот тут-то жизнь и дала трещину. Наша совместная жизнь продлится 28 дней, надо мной близкие будут шутить, что слабачка не могла уже так сказать месяц протянуть. Папа расстроится, мы с ним никогда не говорили о моем бывшем, настоящем или будущем, он не лез в то, как строю отношения и не читал нотаций, но думаю, каждый раз переживал мои поражения. Ведь он хотел нам счастья. Невозможно перевоспитать состоявшегося человека, пустая трата времени, либо человек принимает Вас, либо не нужно. Правда при этом оппонент в любом случае должен уважать ваше мнение, Вас самих и то, что вы вместе, но без воспитательных процессов. Зачем мне тот, в ком я буду сомневаться и ревновать к каждому столбу, так же как и тот, кто мне, уставшей с работы, вместо обнимашек будет мозг выносить где как и с кем? Ну разошлись и все на этом проехали. Дальше я расслабилась и перестала думать о том, что одна. Не знаю, отпустило что ли.

***

Писать книгу сложно, но сейчас для меня это, наверное, даже своего рода медитация. Не знаю, сейчас август, то есть с момента написания первой главы прошло ни много ни мало полгода. Куда катится мир? Кто мне сможет ответить на вопрос, когда люди забыли, что стали людьми. Новости смотреть невозможно, реальность воспринимать тоже. Мне кажется, что такого пиз…ца как сейчас происходит, мир не знал со времен существования Земли. За маты честно стыдно, но культурных слов для описания ситуации просто не знаю. Это бред. Кто мне ответит, вот ты, именно ты читающий сейчас эти строки. Сколько, лично тебе для счастья нужно денег, и сколько ты сам готов заплатить за это самое счастье? Чем ты готов пожертвовать в этом мире? Не читай дальше и не думай над смыслом написанного, не делай выводов. Остановись! Я никогда не узнаю твои мысли в этот момент, но хотя бы с самим собой позволь быть себе честным. Сколько стоит счастье твоих родных? Улыбка ребенка? Прикосновение любимого или любимой? Если ты не моральный урод какой-то (хотя я думаю что таковые просто бы не дочитали книгу до этого момента), значит ты знаешь, что у этих чувств нет цены. То, что для нас бесценно мы продали за гроши, променяли вроде как на благо и чего добились…

Обидно. Вакарчук когда-то сказал: «Не смотрите на Украину как на землю своих родителей, смотрите как на землю своих детей». Мне страшно. У простого человека, как у меня, и у миллионов других просто мизерные шансы дать своему ребенку желаемое будущее. Я не хотела в этой книге о политике, но так получается, что политика не может без нас. Я не говорю о ситуации на востоке Украины, нет. Там не о чем говорить. Представьте что вы у себя дома, а к вам вломились соседи, легли на ваш диван и сказали: «теперь мы здесь будем жить», и никто не стал на вашу сторону. Бред, не так ли? Война несет в себе слишком страшное и разрушительное значение. Почему кто-то решил, что он выше Господа? Не знаю…

Люди стали мелочные и меркантильные. Мои друзья прекрасно знают о моей вспыльчивости и эмоциональности, любят подшучивать над этим. Возможно, это и смешно выглядит. У меня и вправду разгон скорости от доброты душевной до состояния «фурия» меньше секунды. Но не смешен тот факт, что завожусь я от элементарных вещей. Меня бесит мусор на улицах, бесят мужчины, сидящие в транспорте и отворачивающие лицо при виде женщин, бесит, когда вижу как пожилые люди считают мелочь, при чем, наверное, этот фактор злит меня больше всего. Почему первым пунктом был мусор и после уже по масштабности? Мне кажется, что отношение к окружающему нас миру это старт нашего развития и нашей культуры. Создание, которое не способно донести окурок или бутылку до мусорного контейнера, в принципе ничего нормального в себе нести не может. Ведя активную деятельность в одной из социальных сетей, провела для себя параллель, что выкладывая позитивные посты и какие-то конфликтные, на негатив люди реагируют с большей радостью. Не понимаю, мы что, не копаться в грязи просто не можем? Грязь – пища? Сплетни, перетирание костей, критика… ооо, как же это сочно и вкусно, а в это время сами по уши в дерьме. Возможно, поэтому так с нашей страной и получилось, мы сами виноваты, что в такой ситуации оказались, и продажная власть здесь ни при чем. Вы знаете, у меня сейчас, в моем родном регионе, полная безработица. Поселки, которые раньше процветали, сейчас просто пустые, все, кто могли, давно выехали на заработки, поля пустые. Никому из наших не нужно развивать сель хозяйство. Знаете, что злит меня больше всего? Локальные овощи привезенные из Турции по просто бешенным ценам. Я чувствую себя идиотом. А главное, ну не вкусно же! Вопрос? Где наш урожай? Бесит, иностранцы готовы инвестировать в наши ресурсы, зато наши последнее своруют…Угнетающая конечно реальность. А я хочу как раньше. На западной Украине. Мне кажется особенно вкусные продукты. Я помню, как бабушка по утрам срывала томаты, и выкладывала доспевать на подоконник, к обеду солнце припекало так, что, проходя мимо, ты слышал запах помидор, это было здорово. Связав свою жизнь с ресторанами, я много чего видела и пробовала, но любым деликатесам я предпочту тот бутерброд из детства, когда ломоть домашнего хлеба, намазанный сливочным маслом, в любом случае домашним, и втихаря стыренный помидор с подоконника. Как же классно, что это все у меня было…

***

Для того чтобы остановиться и сделать переоценку ценностей, должно произойти что-то плохое, что встряхнёт твой организм. Почему-то людей учат только грабли. Вначале ненавязчиво, а после достаточно настойчиво, ко мне вернулись мои мигрени. Иногда отнимало ноги, а иногда просто глушило весь организм. Мои нервы порядочно были потрепаны к тому времени. Полный провал с мечтами о востребованном заведении, длинный список долгов, и к своему сожалению я все чаще сравнивала себя с Мишей… Разница была в том только, что я все еще не сдалась и старалась. Откуда брала силы, видя упадок? Не знаю. Тогда рядом со мной еще был Дима. Пытаясь помочь, втянул меня в авантюру с телевизионным проектом. В теории, поработав месяц, в итоге я должна была остаться в прибыли, обещанного мне бы хватило на часть моей мечты с ремонтом ресторана. Но это в теории. На практике, Влад сказал, что нафиг все закроет если я уеду, я билась в грудь, что там «обещали», и, зная мою ситуацию, просто не смогут обмануть. К финансовой стороне подкрепилась и физическая, так как врач, к которому меня привез Дима, после осмотра категорически запретил мне вступать в такую авантюру. Но я уже была глуха, я мысленно уже была у цели и делала ремонт. Со стороны Димы подвоха не было, думаю, он не ожидал что так могут поступить, но случилось как случилось… Чтобы блокировать спазмы и припадки, я залпом пила «новопасит», вроде помогал, научилась не запивать, мои вещи все узнавали по характерной бутылочке в кармане. Но не спасло, в день, когда я пролетела как фанера над Парижем с нашей с Димой затеей, просто потому как телевидение и мораль это два разных мира, и никто и не собирался ничего выполнять, в этот день был срыв, сильный срыв. Дима вез меня в Киев на машине, и между нами было неловкое молчание. Что можно было сказать в этой ситуации? Мне нужно было как-то позвонить Владу, как-то все сказать, я не знала как. Меня так давили слезы, кем же я себя чувствовала? Никем. Это был такой провал, но деньги, на которые я попаду, не так меня пугали. Мне не привыкать, долгом больше, долгом меньше уже было все равно. Как? То есть люди просто посчитали, что они могли так в открытую меня использовать, знали, что больна, знали, что на волоске от закрытия, и все равно без зазрений совести обещали. За что я обязана Владу и все равно все терпела? За то, что он не кричал, ничего, первое время даже претензий не высказывал, знал, что не уместно. Я возвращалась раньше положенной даты и без моих объяснений понял, что был прав, и меня кинули. Не позволил себе меня добивать. На мое: «Я еду домой», просто ответил: «Хорошо». Я знаю, что он был в бешенстве, потому что мое положение отразится и на аренде и в любом случае на моей работе, но, тем не менее, он сдержался. Иногда он на подсознательном уровне делал именно то, что мне необходимо было в тот момент. Умел зарядить позитивом, умел подбодрить, умел успокоить. Заполнял во мне все недостающие человеческие ячейки. Таких, как он, не предают. А я предала, мне казалось, что в том положении, в котором был ресторан, я просто не могла уйти, я знала что он не найдет туда арендаторов, а как оказалось моим предательством было то, что я оставалась. Предательством для всего моего окружающего мира, предательством самой себя. Я уже говорила, что не умею читать знаки. Только грабли и то не с первого раза.