Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Я так люблю, завжди любила 

Мені хочаб Вас ще раз обійнять…

Але від долі ми піти не в силах,

Тепер лиш небу вам обійми дарувать…»

***

Я выдержала аж день, чтоб носить в себе обиду на родного, любимого человека. Не могу. Возможно, слабачка или с отсутствием гордости подумаете вы, но это не так. Я вообще хоть и гордая, стараюсь это чувство поглубже держать. После болезни для меня нет ничего ценнее человеческих отношений, всегда так было, но раньше я умела вычеркивать людей из жизни. Редко звонила первая с перемирием. Всегда ждала от других первого шага. А с какой вообще стати тот самый или самая другой должны были хотеть делать это первыми? Люди глупы в своей упрямости. Каждый упущенный день прожитий в обиде, убивает в нас что-то бесценное. Когда мне очень обидно и я бы хотела первый шаг от оппонента, я всегда представляю, что «завтра» у нас может и не быть, а я в обиде. Фууу гадость. И я автоматически звоню или пишу, а услышав родной голос человека, это может быть и подруга и любой, кто со мной в жизни, ведь на «посторонних» не обижаются, я забываю, почему еще минуту назад хмурила брови. Я люблю людей а «своих» люблю до сумасшествия, чувствуя радости и горе как свои собственные. Кирилл когда-то меня учил: «Хочешь испортить разговор, напиши смс», я как обычно спорила, ведь смска это проще, чем звонок и только сейчас я с ним согласна. Нужно уметь брать телефон и начинать разговор, наступив себе на горло. Проверено, на том конце провода вашего звонка обязательно ждут. И я сижу и смотрю на телефон, нужно собраться, в агрессии я наговорила кучу всего дурного, есть у меня талант выплескивать накипевшее да чтоб по больнее… этот трепет, а вдруг не возьмет трубку, и ты, подождав три гудка, отключаешь вызов, ну с понтом «я звонила, ты не успел», нет, коль уж решила звонить, то жди, обязательно ответят. Спустя просто невыносимо долгих 10-15 секунд, я слышу такое родное «привет»…все баррикады уничтожены взрывом тепла. Да как я вообще день то продержалась?! Я скомкано что-то пытаюсь объяснить, свою точку зрения, там слушают, но я сердцем слышу улыбку, самую лучшую улыбку в мире, самую дорогую. Да, возможно я по-детски смешна, но ты принимаешь меня такой, и я этому рада. Сегодня я усну с легким сердцем.

***

Это в настоящем я засыпаю с легким сердцем, а в прошлом мне предстояло пережить похорон отца.

Это уже, наверное, было дно маразма. Влада не было со мной и в этой ситуации. Не то, что о помощи не могло быть и речи, вся поддержка заключалась в смске с грустным смайликом. Очень резко как-то спадали занавесы иллюзий, знаете, что самое глупое в этой ситуации, я и здесь нашла ему оправдание…

Со мной рядом оказалась Даша. Мы переступили наши обиды, не обмолвившись ни словом, возможно, позже мы поговорим о прошлом, но сейчас я была очень благодарна за подставленное плечо. Ты реально сильнее, когда рядом родные. Задумавшись на мгновение, я почувствовала, как же сильно я все-таки за ней скучала.

Похороны прошли спокойно, если в данной ситуации так можно сказать. В период подготовки на нас пытались заработать на каждом этапе процесса, благо с нами был отца брат, который взял организацию на себя. Пока мы в нашей квартире ждали милицию и бригаду, какая-то черная, угнетающая реальность подобралась комом к горлу. Слишком долго я себя сдерживала, а сейчас? Сейчас мне было все равно. Я сидела на полу, рядом с лежащим телом отца и пыталась греть его руку. Безысходность. Невозможно терять. Я не умею. Ты что-то должен делать, но ты не в состоянии, ты ничего не хочешь, просто побыть рядом. Я не раз переживала похоронные процессы, можно собраться и пережить, одно мгновение только выпадает из памяти, может пик срыва, не знаю. Я терпеть не могу момент закрытия гроба, это доля секунды, и все, ты больше никогда, никогда не увидишь любимое лицо… никогда.

С нами в этот день была семья, спасибо небесам за это.

***

Нужно было возвращать жизнь в прежнюю колею. Перенесённый удар плохо сказался на самочувствии, но мне все таки нужно было собраться и поговорить с Владом. Какая бы я замечательная не была, больше я так не могла тянуть утопающий корабль. Мои долги перевалили за сотни тысяч, если брать точнее то приближались к пол миллиону, я больше не хотела ничего, кроме как проснуться без чувства долга. Я доставляла всем негатив и проблемы. Кириллу было сложнее всех из моего окружения. Он хорошо ко мне относился как к человеку, но в работе я была его главным геморроем, а как можно сохранять хорошее отношение, когда человек тебе, пусть и не специально, но вредит.

Была назначена дата собрания, я была наполнена решимостью. Влад обладал редким даром, подвластным только слабым людям. Лучшая техника это нападение. Собрание закончилось минут через 20 после начала, и в этот раз я таки окажусь в больнице, этот моральный тиран просто раздавит меня криками, обвинениями, унижениями и оскорблениями. Он так и искрился ненавистью, одно не могу понять, за что ко мне? Стань перед зеркалом, посмотри в отражение и хоть себе самому признай, что из-за своих невыполненных, пустых обещаний о каком-то там развитии ты подставил себя, а главное уничтожил меня. Да меня не заставляли лезть в долг, а что мне оставалось делать, если я идиотка верила тебе как человеку, как самому дорогому человеку…

Я выйду из офиса и не успею пройти и ста метров, как резкая боль ударит в голову. Мне не было чем дышать и я упала на колени. Прохожая женщина подбежит и, схватив мой телефон, будет звонить на последние набранные. На помощь выйдет наш бухгалтер и отвезет меня на скорую. Влад будет видеть меня сидящую на земле, но проедет мимо… меня все до единого спрашивали «Зачем мне это», я всегда знала ответ, до сегодняшнего дня. Сидя на кушетке в ожидании врача, я ясно почувствовала, что зависимости больше нет. Ничего нет больше к этому человеку, он использовал меня, использовал мой физический ресурс, но кроме ненависти ничего ко мне не испытывал. Сожаление… но мне нужно было выбираться, то что Влад больше не мой человек и не моя опора не означало, что я больше не должна. Я хотела закончить красиво, без долгов и с чистой совестью. Меня так учили. Да и подвести тех, кто доверял мне, я тоже не могла.

Я решила расширить возможности кухни. Месяц, целый месяц, я думала и придумывала, и наконец-то смогла запустить свои фирменные фишки, которые оживили торговлю. Плюс ко всему, меня еще и познакомили с людьми, которым нужно было организовать доставку продукции. Я для них готовлю, доставляю и имею приличную добавку в прибыли, к общему обороту. Ооо, как я распрямила крылья! Мне хотелось большего, я ожила во всем этом и реально видела перспективу. Негативным было то, что работать нужно было еще больше чем раньше. Последние два месяца я жила в ресторане в прямом смысле этого слова, в служебной комнате, малышка терпела эту каторгу со мной. Ненормально во всех смыслах, как ни крути, но дорога отнимала так не хватающее время для сна, а няня приличную сумму с кошелька. Мне тогда казалось это рациональным решением, «временным». Сколько я спала, два, три часа в сутки? Но сейчас мне было все равно, мои дела начали выравниваться, и это было главным, на тот момент. Только цвет кожи становился серым, а с лица явно прорисовывались скулы. Я рада, что со мной рядом была Даша, так как она знала абсолютно все, то мне всегда было с кем поговорить, как же я прожила без нее этот год? Как часто мы осознаем ценность человека для нас, только лишь когда его больше нет рядом, наверное, перед ней мне не стыдно наступить на самолюбие, признать все свои падения, чтобы не происходило с нами дальше, я никогда ее больше не отпущу, в этом я уверена.

За последний год, чтобы тянуть заведение, мне даже страшно подсчитать в какую долговую яму я себя загнала, одно скажу, квартиру и машину я успешно просрала. Ценность моего имущества была гораздо меньшей. Как я жила? В стрессе, долги угнетали. Я не могла спать. Это сложно объяснить, нет логического заключения, почему я при здоровом уме влезла в это все. Наверное, после разгрома ресторана, с горы начал котиться снежный ком, который поздно было останавливать. Я не жалею о том, что не отказалась от ресторана в тяжёлые времена. Мои гости всегда оставались довольны и приходили ко мне снова и снова, мои занятия с детьми по кулинарии нравились и детям и родителям. Да, я с уверенностью могу сказать, что реализовала себя и была счастлива, им не было известно о другой стороне медали, для них я всегда была «радушным солнцем». Мне много раз предлагали другие проекты, возможно намного интересней и прибыльней, но я верила в свое дело и останавливаться не хотела. Об одном жалею, расставить точки с Владом нужно было гораздо раньше. Для себя я четко решила пережить эту зиму и если на весну он откажется от реконструкции, то я ухожу. Мне не было страшно, я верила в свои силы, я обязательно смогу, потому как дальше я так жить не хотела.