Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Было очень обидно и бесительно, когда ты, заходя в кабинет, натыкался на какую-то безнадежную тупость и пофигизм. Да, я не прошу особого отношения к тем, кто решился на усыновление, но неужели нельзя хоть немного помогать таким людям. Ведь, блин, светлое дело делаем, итак морально сложно так и эти еще «гипократовцы», со своими камнями преткновения.

С горем пополам, обойдя все и собрав все, в последний день подачи документов в группу мне оставалось поставить лишь печать заведующей. Для этого мне снова таки нужно было ехать в злополучный медгородок. Я не обращала внимания на бурчания вроде того, что у нее рабочий день заканчивается и вообще, кто оттягивает до последнего и вообще можно было и пораньше приехать…пофиг, я, стиснув зубы, знала, что мне нужно получить печать. Не тут-то было, знаю, сама виновата, но реакция заведующей просто стала последней каплей моего истрепанного терпения. Медосмотр – это бланк А4го формата, на котором доктора ставят свои штампы. Размещены в столбик, близко друг к другу, поэтому к концу обхода у Вас не бланк, а сплошные печати. Как я не увидела отсутствия одной печати, даже не знаю. Сдавая кровь на ВИЛ, я понятия не имела, что именно СПИД, почему-то, к ВИЛ не относится, и там есть подстрока, с отдельным местом для печати. Я честно стояла и смотрела на нее как полная идиотка, потому как реально не могла понять, что она от меня хочет. Времени оставалось три часа…

Наткнувшись на полную броню со стороны врача – не поставлю и все, я попробовала выяснить где же сейчас я могу сдать этот… анализ, на что получила краткое: «пятница, после обеда, уже нигде». В смысле нигде? Синева, Дила у всех есть лаборатории, не тут-то было, оказывается, частникам запретили делать анализ на ВИЧ, только гос. лаборатории, но сейчас меня уже никто не примет. Знаете чувство безысходности… я стояла со слезами на глазах, в мыслях с малышом, и реально не понимала как люди становятся такими… ну вот как эта сидящая передо мной особь в белом халате. Понимая, что я уже никуда не успеваю и что в принципе все «приплыли», думаю момент срыва таки наступил, потому как запустив со всей ненавистью в голову врача своей медкнижкой и выйдя из кабинета так нехило хлопнув дверью, что я реально услышала трепет оконного стекла, меня вряд ли можно было назвать адекватной. Истерика, я шла, заливаясь слезами, и полна непонимания к этой системе, невозможность мозгом принять действительность. Зачем так сложно? Так топая, я на автомате притопала к диспансеру в соседнем районе, не могла я так просто сдаться.

Нужный анализ мне сделали без очереди и всего за 30 гривен, результат я получила через 15 минут. Сидела я с этим клочком бумажки в руках и пыталась в себе отпустить гнев на ту особь из кабинета. Ведь она не могла не знать про этот диспансер. Он государственный и единственный в ее районе. Я поехала на курсы, там совсем другая обстановка и отношение к тебе. Девочки, увидев меня, просто замолчали. После перенесенной истерики, мой внешний вид просто впечатлял. Они приняли мои документы без бланка про осмотр, попросив принести его после выходных, и зачислили меня в ближайшую группу. Я сидела и плакала, но на этот раз от чувства благодарности, к таким же незнакомым мне людям, как и та врач из кабинета, но абсолютно с другим отношением к своей работе.

В понедельник, как бы я этого не хотела, мне нужно было ехать за подписью заведующей, да и книжку свою забрать не мешало бы. Когда я успокаиваюсь, мне обычно очень стыдно за свое поведение во время срывов, я умею извиняться и признавать, что была неправа, если бы и оппонент хоть что-то понимал после произошедшего, было бы совсем неплохо. Зайдя в кабинет, я спокойно объяснила, что сегодня я не буйная и кидаться мне нечем, обрадовалась целому окну, и попыталась ей объяснить, что меня просто допекли все эти гос. Кабинеты, а в целом я нормальная. Штамп и подпись мне поставили и извинились, что все вот так вышло. Вроде норм расстались, без негатива друг к другу, да и на что злиться, я же промазала мимо головы, когда швыряла.

Впереди меня ждали два месяца обучения, после суд и новая жизнь, возможно сложнее прежней, но я не боялась, уверенность в правильности действий придавала мне сил.

***

Я пребывала в приподнятом настроении. Мои родные и близкие были не в таком радужном расположении духа относительно моего решения. Я их понимаю, ведь с одной стороны за мной тянулся долговой шлейф, а с другой стороны я после лечения сама еще плохо стояла на ногах. Меня же, кроме серого цвета лица, ничего не смущало, мое самочувствие давно не было лучше сегодняшнего. Они имели право злиться на меня, но я упрямо твердила им, что как бы мне сложно не было, со мной ему будет лучше, чем в детском доме. Если бы на том этапе были нормальные претенденты на усыновление, я бы отказалась от опекунства, но, к сожалению, семья, желающая взять малого, появиться немного позже. Я не рада буду знакомству с ними, и оно будет, мягко говоря, холодным. Я уже не могла отпустить малого, а у них был аргумент, что у них и возможностей больше, да и они полноценная семья. Наверно мы все понимали, что если станет вопрос в суде, то малого предпочтут отдать им. И меня это злило. Да, у меня была поддержка со стороны опекуна, лечащий врач готова была дать рекомендательное письмо, но сама мысль, что после пройденного пути я могу потерять сына, меня угнетала. Мой самый близкий друг, о нем я расскажу отдельно и позже, примет, хоть и не поймет, мою позицию. Всегда принимал, даже зная, что я делаю неправильный шаг, принимал и помогал, подарит мне детскую кровать. Потяну не потяну, но, думаю, он был согласен с мыслью, что со мной лучше, чем в детском доме. Думаю, он и помогал мне отчасти потому, что видел, что я, как бы сложно не было мне, никогда не отказывала в помощи другим. Я думаю, что в принципе люди так поддерживали и помогали мне только потому, что видели, что я, даже если в ущерб себе, всегда откликнусь. Это я не в похвалу себе пишу, нет. Я пишу эту мысль как рассуждение на тему «да воздастся по заслугам вашим». Люди часто делают что-либо со скрытым умыслом, либо с ожидаемой отдачей. Я никогда не задумывалась над этим, но если взять именно мою жизнь, то, как бы сложно мне не было, меня никогда не оставили в беде одну. Наверное, посеянное искреннее добро все-таки прорастает и обязательно возвращается добром. Со злом кстати также. Поэтому сейте добро и мир обязательно станет лучше.

Семья, спасибо им за это, примет решение приостановить сбор документов на малого, в ожидании решения относительно меня. Я не знаю, поступила бы я также, но им благодарна за понимание.

***

Жизнь странная хоть и абсолютно простая штука, с достаточно черным чувством юмора. Если умеешь читать знаки судьбы и главное делать правильные выводы, то обязательно сможешь добиться желаемого.

Проходя медосмотр у фтизиатра, стал вопрос с моим снимком. Но так как меня поджимали сроки мы с врачом договорились, что я приду на обследование. Я могла и не делать этого, но я обязательный человек и не могу так с человеком, если мне поверили. Тем более, я недавно переходила на ногах пневмонию, мало ли, в моих же интересах было все долечить. Мое самочувствие было нормальным, тем не менее, выписали курс антибиотиков, чтобы убрать остатки простуды. Первый же день уколов спровоцировал ухудшение самочувствия. У меня держалась высокая температура и проявилось грудное закашливание, но я, продолжала лечение. Когда на 4й день моя температура перевалила 38, я вынуждена была идти в пульмонологию, так как дальше так тянуть не могла. На работе в это время началась какая-то каша со стороны новых партнеров и Владом, но сейчас мне реально было не до этого.

Врач долго смотрела снимок и, в конце концов, дала заключение: скорее всего туберкулез, но нужно обследование.

Чувства, мысли? Никаких. Это как заниматься сексом с презервативом и услышать, что заразился СПИДом. Один немой вопрос «Как»?

Для меня, как и для большинства людей, эта болезнь это что-то связанное с неблагополучным слоем населения, а также с расклеенными по больницам плакатами с картинками. Все, это все мои знания, но сейчас это было не важно, так как я почувствовала себя очень грязной. Мне почему-то было очень стыдно перед врачом, как будто я сидела абсолютно голая и ничем не прикрытая. Ты слышишь, но смысл происходящего доходит медленно и опосля. В смысле туберкулез? Да быть такого не может! Давайте обследоваться, куда идти и что делать?

10 дней кошмара… ровно столько понадобилось четырем клиникам и трем лабораториям, чтобы в итоге поставить диагноз. Все это время я была как в бреду. Одни убеждали «стадия распада», вторые что бред, бессимптомная, там точно запущенная пневмония. Один анализ мокроты отрицательный и я выдохну с облегчением, в другой положительно-зашкаливающий и я захочу одеть намордник. Я помню, как пыталась попасть к онкологу без очереди, и молила Бога, чтобы у меня был рак. Скотский, паскудный рак. Как-то, будучи на срыве, я сказала, проходящему тогда лечении в онкологии другу, что ему-то хорошо, не то, что мне. Конченая, по-другому не скажешь. Он не понял меня тогда и естественно разозлился. Самое обидное знаете что, что я действительно ему завидовала. От меня шарахались как от прокажённой, а больных раком хочется поддержать, пожалеть. Он не заслуживал таких слов, но думаю тогда я не имела в виду именно его, я думаю, у меня реально уже ехала крыша. Мы с близкими были как на американских горках, не зная – опасная или нет. Принцесса, которая вечерами просила обнять, не понимала, почему я от нее отворачиваюсь, плакала что не люблю ее. Друзья, которые, было видно, что боялись находиться со мной в одном помещении, но при этом, а как меня оставишь? Я засыпала с мыслями о том, а вдруг подтвердят? Какая проходимость людей в контакте со мной за день, 50, 100 человек? Я ненавидела себя, и чувство брезгливости съедало. Как обычно, вопрос, что же будет со мной, меня меньше всего волновал, не дай Бог я кому-либо навредила! Как тогда жить?