Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Дальше срыв и маты… снова.

Я буду плакать в кабинете фтизиатра, и ее возмущению не будет границ. Люди глупы, к сожалению, часть врачей тоже, отсутствие знаний и стереотипы исправно делают свое дело. Разрушая и ломая людей, пытающихся встать на ноги. Я раньше, всегда умничала, что, мол, наркоманы и алкоголики возвращаются к старому из-за слабости и отсутствия желания жить нормально. Сейчас бы себе той я бы залепила пощечину. Не знаешь – нехер умничать. Допустим ты упал и был скинут с олимпа социума, но не сломался, и нашел силы победить зависимость или болезнь, хочешь вернуться к жизни и делаешь это…, а тут заминка, социум не готов принять тебя обратно, к тебе нет доверия и вообще ты другой. Я много раз думала о том, что хочу назад в диспансер, там спокойно, там люди такие же как ты и там нет унижения и боли. Опять же тут все зависит от поддержки.

За период болезни я набрала почти десять килограмм живого веса. Короткие, не успевшие еще отрасти после первого лечения волосы, убийственно негативный настрой и озлобленность в вперемешку с обидой во взгляде. Ооо, я еще та выходила с больницы. На протяжении первого месяца лечения, когда я только знакомилась со своим новым организмом и хоть что-то начала узнавать о самой болезни, меня очень волновал вопрос пигментации кожи. Женщины ходили с темными пятнами на коже и я с ужасом ждала того времени, когда сама стану пятниста как жираф. Врач пытался успокоить, что это индивидуальная переносимость каждого, но на меня его утешения слабо действовали. Теперь я знаю, что внешние изменения это где-то четвертый, пятый месяц. Почему знаю, потому что стану страшной. Такое лекарство как «рефампицин», как побочное действие, подарит вам необыкновенный золотистый загар. Окружающие будут спрашивать, где вы отдыхали, но со временем ваш загар начнет превращаться в пигментные пятна противненького черного цвета и высыпания по всему лицу, плечам и зоне декольте. Я не могу вам описать состояние и переживания на тот момент. Ну, просто ты живешь и не хочешь смотреть в зеркало, твое тело вызывает отвращение, а постоянная рвота напрочь отбивает желание принимать пищу.

Психологически я понесла удары по всем аспектам жизни, которыми гордилась. Будучи в ресторане, часто ловила себя на мысли, что высокомерна. Свое дело подарило мне внутреннюю свободу и уверенность, возможно, в чем-то чувство превосходства. Часто вела себя как последняя какашка, считая себя лучше других. С потерей ресторана мне пришлось узнать чего же я стою на самом деле. Я не то чтобы гордилась своей внешностью, но реально считала себя красивой и знаю, что была стервозной. Теперь же мне требовалась особая смелость просто для того, чтобы на улицу выйти. Ведь ладно прохожие, а когда знакомые встречали и задавали обычный вопрос: «что с тобой?». Мое самолюбие было безграничным. Теперь же я просто умирала от стыда. От стыда за все. Постоянные мысли в голове не позволяли расслабиться. Я пыталась принять произошедшее, все время прокручивала в голове диалоги, представляла своего собеседника и высказывала свое наболевшее. Я жила тем, что прокручивала в голове воспоминания, вновь и вновь принося себе боль картинками, в которых была счастлива. Немного отпускало, за такими внутренними разговорами я могла как-то проживать дни в квартире. Должна была бы радоваться выписке, но не могла. Это как длительный период жить в браке и однажды вернуться домой, а там ни вещей, ни человека. И ты вроде все также по привычке варишь себе кофе, но твой кофе пресный и без аромата.

Мне предстояла поездка на родину, у нас был большой праздник в семье. Я с тревогой ждала эту поездку. С одной стороны я хотела домой, я говорю «домой», потому как именно такое чувство меня наполняет, когда я там. У людей из Западных регионов Украины особое чувство семейных уз и радушия, там воздух другой, наполненный чистотой и открытостью и я рада, что пропитана этим до костей. После смерти бабули я практически туда не ездила, все еще не смирилась с пустыми стенами. А с другой стороны медали были переживания – как меня примут? Ведь, хоть меня и выписали, я все еще была на лечении. Семья знала, что со мной, и не все готовы были к нахождению со мной в одном помещении, но на то они и семья. Думаю, они переживали за меня больше, чем я переживала за свои страхи, так как я видела, что они искренне рады нашему с малой приезду, малую я забрала с диспансера через пару дней после выписки, как только мне дали на то разрешение. Для меня было дико находится среди людей без намордника, ну то есть без маски, и в то же время я была счастлива и позволила себе уснуть без мыслей, в тепле. Здесь время идет по-другому. Старались обходить тему ресторана, да и за приготовлениями к торжеству особо некогда было. Какая разница какая должность или богат ты, здорова, приехала, ну и слава Богу, легко и просто. Я была дома.

***

«И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущие в пыль…»

Ф.М. Достоевский

Мы не знаем, где и когда встретим «своего человека», какой он и как выглядит, какого цвета глаза, а главное как мы его узнаем. Я почувствую «своего» по затылку. Он лишь на мгновение попадет в мое поле зрения, пробегая мимо. В этот момент во мне рухнет все. Я буду стоять растерянная и, если честно, как первоклашка, просто не знать как себя повести. Дыхание комком застынет где-то в горле. Я сейчас пишу и улыбаюсь себе той. Я тоже человек, хоть и сильный, мне иногда хочется расслабиться и просто побыть собой настоящей. А какая я настоящая-то? Я знаю много своих масок и в каждой из них я по-своему искренняя. Единицы людей видели лицо и еще меньше людей видели душу. Ему я не побоюсь показать себя. Видя его улыбку, я просто забуду о том, что еще вчера жить то не особо хотела. Что еще вчера я смотрела сквозь решетку и не верила в завтрашний день. Мы сойдемся с полувзгляда, без слов. Это будет так здорово, как будто мои крылья отряхнулись от пепла и легкие набрали воздух. Румянец? Да ладно! Необъяснимо, но факт, когда в сердце приходит любовь, не просто желание или симпатия, а именно самое светлое, самое дорогое чувство, что существует на земле, ты это почувствуешь по-особенному. Будучи рядом с ним мне хотелось остановить время, просто чтобы мир застыл здесь и сейчас. Яркая вспышка за слишком долгие пять лет наполненные срывами, истериками, чувством вины, больницами. Я сердцем чувствовала, что если бы я тогда осталась, сейчас бы все было иначе, но на это я не имела права. Он принял меня такую «страшную», с лишним весом, с пятнами на коже, не придав всем моим комплексам значения. Я больше всего в жизни хотела остаться возле него, но я должна была уйти. Он из другого мира, беззаботный, с простым отношением ко всему происходящему, понятия не имел, какой груз я несу за своими плечами. Рассказать я бы не смогла, а обманывать, изображая из себя счастливую, не хотела. Не нужно было ему это все, да и вряд ли понял бы. Я ушла…

Не могу не думать. Никто и никогда не ответит мне на вопрос как бы было если бы я каждый раз, стоя перед выбором, приняла бы другое решение. И главный вопрос, на минуту я представляю что не было этих пяти лет, в которых я гробила себя как обезумевшая, и сейчас я здорова и без долгов за спиной, наверное, работаю в каком-то ресторане, так как ничего другого не умею. Так вот, все по-другому, а счастлива ли я тогда? И встретила бы его тогда, и заметил ли бы он меня тогда? Самоедство, наверное, единственное, что у меня никто не может отобрать. За годы зависимости, Влад внушил мне слишком глубокое чувство вины, за годы детства отец пропитал меня комплексами, за годы работы каждый встречный получил от меня то, что хотел, с чем в итоге осталась я? Я всегда думала, что жалеть о прошлом – значит признать, что поступил неверно, что твоя жизнь это ошибка. Значит – сожалеть о людях, которых встретил на пути, но у меня по-другому. Ведь если бы у меня было все легко, были бы рядом со мной «мои люди», самые лучшие люди в мире, пережила бы все те счастливые моменты искренности что были. Но сейчас я сожалела. Из-за своего прошлого я не могла начать новую жизнь, нужно было сначала закрыть все хвосты и тогда, возможно, Бозя приведет в мою жизнь мою половинку. Сложно… моя тень одиночества пронзила меня с новой силой, впитываясь и прорастая.

***

Сегодня явно не лучший день в моих буднях. Люблю дождь, но люблю когда я могу остаться дома, в постели, сварить себе любимый кофе и, укутавшись в одеяло, смотреть старые фильмы. А сегодня много дел и нужно выбираться. Ну и как-то с самого утра все через место, на котором обычно сидеть нужно, а не делами заниматься. Я очень сильно изменилась внутренне. Терпеть не могу, когда оппонент повышает на меня голос. Хотя для самой раньше это было чуть ли ни главная манера общения, особенно с подчиненными. Сейчас понимаю насколько я была не права. Это унизительно, когда для того чтобы тебя услышали, ты должен кричать. Моя дурная привычка кричать на малую вообще меня злит, и, наверное, я начинаю кричать еще громче и эмоциональнее от злости на себя, что не могу сдержаться. Да, я должна признать, что в воспитании своего ребенка я полный профан. Я вижу в ней отражение себя и хочу ее менять, хоть она у меня и крутая принцесса. Хочется быть ей другом, а вместо этого я, наверное, единственная кого она боится. Многие говорят, что я сложная и агрессивная, раньше я психовала с таких утверждений, пыталась что либо доказывать, а сейчас мне просто пофиг. Да, сложная, попробуй сохранить в себе легкость характера после всего пройдённого. Сегодня позвонили из больницы и попросили помочь с оплатой лечения одному малышу. Когда сроки сжаты, ты впадаешь в панику. А вдруг люди не откликнутся? А вдруг не получится. Параллельно ты мысленно уже и вещи собрала и думаешь что еще можешь сделать для семьи. И опять полночи не спишь думая о том, как так, что правительству абсолютно наплевать на происходящее вокруг. Когда столько людей верят и борются. У меня в друзьях много достаточно обеспеченных людей, всегда удивлял парадокс, что на твой клич быстрее среагируют те, у кого у самих не самая легкая ситуация. Мои близкие устали спорить со мной по поводу моего какого-то неконтролируемого желания помогать. Я часто делаю что-то во вред себе. Каждый раз, когда не получается – плачу, получается – тоже плачу, но слезами радости. Рада каждому усыновлению, молюсь за каждую операцию, но это все сложно для моего здоровья. Все эти переживания сказываются на самочувствии, много сил уходит хотя бы на то, чтобы посылки сформировать и отправить. Каждый раз говорю себе, что это в последний раз… а потом звонок и ты уже мчишь. Ну как? А если этим семьям не у кого просить помощи и некому им помочь. Когда младшего ребенка одевают в вещи старших сестер и ничего что он мальчик, а зимой не ходят на улицу, просто потому что не в чем. Нищета невозможная. Страна поделилась на два табора «очень богаты» и «пипец какие нищие». И те, кто у кормушки, никак не угомонят свой аппетит, нет дела до этого малыша, у которого нет элементарной игрушки, а матери готовы терпеть все ради спасения своего ребенка. Вы знаете, как это унизительно просить помощи? Но когда речь идет о собственной крохе, ты уже не думаешь об этом и лишь ночью, когда пытаешься уснуть ты рычишь в подушку просто животными слезами от несправедливости, просто не в состоянии понять почему именно ты несешь этот груз и именно твоему ребенку больно, и где черт возьми тебе завтра просить помощи, чтобы купить хотя бы элементарные лекарства. Нашему правительству просто насрать на тебя с твоими проблемами. Да, я сложная, я видела слишком много. Сейчас я менее эмоциональная и все реже проявляю вспыльчивость, выработалось понятие просто делать. От того, что ты громкий, толку мало. Моя семья по фонду мега люди, я их очень сильно люблю. Очень многому меня научили своим примером. Когда мы собираемся вместе, я как в другой мир попадаю. Знали бы вы, сколько они сделали и еще сделают для сирот и просто для тех, кто нуждается. Когда мы познакомились, не зная моей истории или диагнозов, меня приняли такую «сложную», позже, конечно, я расскажу, но знаете, я не увижу в их поведении изменений, вот вошла я в их жизнь и это сейчас, а прошлое нужно закрыть. Мы не говорим о прошлом. Мы строим планы, грандиозные планы и знаете, глаза блестят по-другому, когда мы говорим о возможном усыновлении или окончании ремонта или того, какой прогресс у наших малышей. Это как другой мир, прекрасный мир, в котором я верю в людей, и в котором люди объединены единой целью. Целью помогать. Фонд занимается сложными детьми, детьми с ДЦП, до знакомства с девочками мои знания в этой отрасли ограничивались тем, что я видела, как выглядят эти люди в инвалидных колясках. И также как и многие просто старалась отвести взгляд.