Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Нет, мне не было противно или брезгливо, не поэтому я отводила взгляд. Моя беспомощность чем либо помочь, заставляла меня отворачиваться. Стыдно, правда стыдно, но я ведь не говорила что моя душа чиста и безгрешна. Сейчас во мне нет жалости, во мне живет боль. Я смотрю на наших малышей, которые с рождения должны бороться за каждое свое движение. Смотрю, а в голове назойливая картинка, как я еще год назад переживала за аренду или как же я звезда да без своего ресторана. Отсутствие социального статуса пугало меня, ведь я привыкла быть «важной». Я чувствую, как малыш смог сжать мой пальчик и рыдаю от того, какой же дурой я была. Я боялась потерять человека, которому абсолютно не была нужна, только деньги, а могла бы за это время столько сделать для тех, кому без нашей поддержки никак. А с другой стороны, смогла бы я настолько сильно чувствовать эмоции как сейчас, если бы не было всего. Замкнутый круг вопроса. Да. Прошлое не отпускает и время не лечит. Сейчас у меня просто физически нет времени на сожаления и рассуждения, но иногда, ложась спать, я все так же не могу уснуть, просматривая в голове фильм, состоящий из кадров прошлого.

Сегодня я плакала, хоть это и неудивительно, но сегодня была причина. Если бы мама была жива, пару дней назад мы бы отмечали ее 53 года. В храме, в который я хожу, давно все привыкли видеть меня по утрам. Да, я верующая, но не хожу на службы, священник пытался повлиять на мой принцип, но потом принял как есть. Я вспоминаю ушедших родных еженедельно, и не устаю от этого. Для меня это как возможность на пять минут прикоснуться к ним, и я благодарна, что меня никто не трогает в моей тишине.

53 года, 20 из которых ее нет со мной. Помню ли я ее еще? Да, до мелких деталей. У меня длинные волосы, это мой принцип, так как мама всегда коротко меня стригла, а потом еще и пыталась бантик прибить, чтоб держался, это было ужасно, но сейчас я улыбаюсь этому. Зато она меня всегда красиво одевала и всегда много обнимала, много, много обнимашек. Я, по-моему, писала уже ранее что до сих пор люблю обнимашки, все друзья меня должны обнимать, пусть им лишний раз икнется, я ж от любви, я так успокаиваюсь и заряжаюсь позитивом, ну а они не особо сопротивляются. Память странная материя, я вряд ли вспомню вчерашний день, а последние месяцы живу совсем без дат, но я в мелких деталях помню то, что было давно. Психологи, наверное, и этому пункту могли бы подобрать диагноз. Пусть так, я не хочу забывать. Маму вспомнила, а сегодня я таки осознала, что до моего собственного дня рождения осталось меньше месяца. 30 лет, не шутка, старшие подруги вдоволь глумятся, что вот и мой черед взрослеть настал, я не злюсь, в их юбилеи я так шутила, что реально боялась что дошучусь. Будет праздник, я уже настроилась, хорошо бы книгу успеть миру подарить, но это вряд ли, хоть и постараюсь. Последний год мои близкие больше стараются над моими праздниками чем я, у меня энтузиазма так себе, но они не сдаются, никто не спрашивает будем ли отмечать, а утвердительно просто спрашивают где. Когда еще жив был папа, кто-то обязательно говорил тост за родителей, сейчас эта тема упускается. Я не могу дослушать слова до конца, поэтому мы просто перестали о них говорить. Мне тридцать, но мои родители не скажут в этот день как мной гордятся, и как меня любят, папа не пошутит, мама не обнимет…

У жизни очень черное чувство юмора. Пока я тут рассуждаю о душевных переживаниях, вспоминая прошлое, мое настоящее принесло весть о том, что умер один из наших малышей. За пару часов до такой долгожданной операции, которая бы подарила ему новую жизнь… нет больше переживаний. Я сегодня отругала малую, опять за какую-то фигню, нервничала на работе, думая об увольнении, злилась на то, что родной полдня не писал, это все фигня. Первую минуту я пыталась осознать, вторую осознала, но явно не приняла, а сейчас так больно, хочется обнять малую и никогда не отпускать, хочется услышать любимый голос и даже не читать нотации звонит или нет, в конце концов, просто хочется напиться, что я более чем уверена я и сделаю. Алкоголь до сих пор единственный мой способ глушить боль, в этой книге ты уже второй ангел, а в реальности цифра ужасающе больше.

Душа, не прожившая и трех лет, душа родившаяся с обликом ангелочка. Светлые волосы, умопомрачительные голубые глазки и нежность в каждом прикосновении.

Это первое настоящее имя в этой книге, и я хочу, чтобы все знали, каким светлым он был для нас, таким и останется. Это наш груз, нести в памяти каждого из наших ангелов.

Памяти Андрюши П.

«І тільки ти закриєш очі, 

немов заснув, немов уві сні, 

лице спокійне, 

без емоцій,

бо біль тебе вже відпустив.

Не буде більше подарунків,

До тебе нам тепер закритий шлях,

Ми подолали стільки болісних світанків, 

Програвши лиш останній крок.

Останній, що став вирішальним,

У долі чорний гумор не віднять,

Ти янголом для нас був маленьким,

Тепер з хмаринок будеш споглядать.

У серці нашім є маленькі двері,

У недрі памяті,

Де кожен з вас живе.

Тепер займай відведену тобі хатинку 

Ти з миром спочивай,

Ми ж будем в серці памятать…»

Память, это все, что можно для него сделать.

Больше нет слов.

***

Ночь была, мягко говоря, ужасной, сейчас состояние не лучше, еще и голова болит. Интересно, когда женщину можно считать алкоголиком? Самый раз вернуться к воспоминаниям.

Да, тогда я ушла, но то, что начертано судьбой ты обходи не обходи, а все равно сбудется, ну или как говорится, что очень сильно мне хочется. Он написал меньше чем через час, понятия не имею где взяв мой номер, ведь я то точно не давала. И мне стало тепло и легко. Одним смс он пришел в мою жизнь. Я не дам этому человеку вымышленного имени и в этой книге больше не вспомню. Не хочу. Это единственное сокровенное, что я хочу оставить только в своем сердце, возможно если бы я в принципе по жизни меньше рассказывала, то у меня бы получилось намного больше. Наши отношения сложные и мы не пара, но он мой человек. С ним комфортно и легко, возможно, потому как мне не нужно быть с ним кем-то, я просто могу быть девочкой, без сложного характера и тяжелого прошлого. Я принимаю его таким, как он есть, и люблю его сердце, хоть за его отношение ко мне я не редко плачу. Есть в моей жизни люди, которые многое бы хотели отдать просто за взаимность, но их я не выбираю. Почему? Не знаю, не всегда те, кто тебя любят, могут зацепить твое сердце. А здесь вроде как я бы многое отдала, но… Да уж, он явно и не подозревает насколько сильно я его люблю и как важен он для меня, но здесь я вверяю решение Богу. Хочу ли с ним семью? Однозначно – да. И детей, я очень хочу сына. Хочу однажды услышать, что я именно та, с кем он хотел бы просыпаться и в ком раствориться. Как бы ни сложилось, те эмоции, что он мне дарит, это счастье. Со мной или без меня, но пусть он тоже будет счастлив, и коль уж так сложится что нам идти порознь, то пусть небо даст ему любимую, которая также любила бы как я и тогда я отпущу. Жизнь научила меня отпускать. Люди не вещи и не принадлежат друг другу, любовь не обязана быть взаимной и счастливой, но должна быть искренней и настоящей. Каждый из нас заслуживает на счастье и вряд ли правильно включать эгоизм и обижаться за то, что не с тобой. Это сложно, но можно научиться ценить счастье здесь и сейчас. Ранее я говорила, что нужно уметь говорить человеку о том, что внутри, а сама трусиха боюсь, но я обязательно, наберусь смелости и все ему расскажу, позже, я просто думаю, что искренне боюсь услышать, что не любит. Иногда к человеку просто тянет. Этого не объяснить…

Тебе:

«Усе було – і сум, і самота.

І горе втрат, і дружба нефальшива.

А ця любов – як нитка золота,

Що й чорні дні життя мого прошила.»

(Л. Костенко)

Дякую.

P.S.: спустя два дня мы поругались, сильно поругались. Теперь только вопрос в гордости и времени. Больно? Не знаю, тупое чувство пустоты…

***

Таак. Из диспансера вышла, в жизнь не вернулась. Так как положенной государственной помощи у меня не было, стал вопрос «как жить»? Я более чем уверена, что для меня это был самый опасный период, в котором друзья реально сделали чудо во всех смыслах. Учитывая, что теперь я была «никем», само принятие решения о том, что я буду работать на кого-то, вводило меня в истерику. Сколько себя помню, я всегда работала и всегда могла заработать. Я знала, что не останусь голодной, я капец как бедности боюсь, и что? Пятна не заживали, так как я еще принимала лекарства, было лето и все из-за тех же лекарств, я мало выходила днем на улицу. Реакция от изониазида на жару просто повальная. Ты немощный. Лежать пластом – все на что способен. И так до тех пор, пока за окном не вечереет. Мои метания были гремучей смесью истерики, срыва, злости и беспомощности. Ты хочешь работать, но не сможешь, а когда смогу то нахер ты кому нужна пьющая таблетки, еще и гребанные пятна. Моя рвота была невыносима, реально кушать не хотелось, так как просто не было сил блевать. Знаете, когда ты чувствуешь изнеможение организма, что любой укол даже самой тонкой иглой насквозь пронзает болью, а ты и сопротивляться не в силах. Друзья звонили ежедневно, но говорить хотелось все реже, что я могла им сказать. Я сама себе была противна. Успокаивали и подбадривали как могли, но факт оставался фактом, я бесполезный груз сейчас, носящий в себе ведро негатива. Малая была стимулом и я старалась бороться, но мои нервы, наверное, понесли непоправимый ущерб, так как я сама себя не контролировала.