Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Уже чужому:

«А й правда, крилатим грунту не треба.

Землі немає, то буде небо.

Немає поля, то буде воля.

Немає пари, то будуть хмари.

В цьому, напевно, правда пташина…

А як же людина? А що людина?

Живе на землі. Сама не літає.

А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір'я,

А з правди, чесноти і довір' я.

У кого – з вірності у коханні,

У кого – з вічного поривання.

У кого – з щирості до роботи,

У кого – з щедрості на турботи.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

У кого – з пісні, або з надії,

Або з поезії, або із мрії.

Людина нібито не літає…

А крила має. А крила має…»

Ліна Костенко.

Влад продал свои крылья за деньги, будучи слишком слабым, чтобы быть честным. Он был самым-самым и в одну секунду умер для меня как человек. А долги – это лишь вопрос времени…Хороший я получила урок. Конец сказки про золушку.

***

«Я проснулся тонущий в боли.

И не мог изменить исход.

Я снаружи казался веселым.

А внутри был давно уже мертв» 

Иосиф Бродский.

Реанимация, наверное, единственное место, где от тебя уже ничего не зависит. Я не помню, как прошёл день, плохо помню вечер, полученный удар будет сильнее атомного взрыва. Даже такую как я можно сломать и я больше не захочу бороться. Опустятся руки и затихнет сердце. Я помню силуэты бегающего медперсонала, помню чувство, как будто плывешь, что-то про давление шестьдесят на сорок и все…темнота. Боже, как хорошо, обращаюсь к тебе, но веры во мне больше нет. Нет больше боли, тревог, обид и переживаний. Я хочу остаться в этой тишине и темноте. Слишком. Эх, Влад… как легко сломать одну человеческую жизнь и знать, что тебе за это ничего не будет. Моя репутация скандальной должницы, да еще и из диспансера… ну да, кто ж посмеет тебя упрекнуть. Мне бы остаться в этой темноте…

Знаете, когда ты в тупом ступоре и твои часы остановились, ты больше не плачешь, слез просто нет, ты больше не бьешься в истерике, а смысл, ведь ты не изменишь ничего. Открывать глаза страшно и нет желания. Солнце за окном подскажет что сейчас день. Первый день жизни, в которой у тебя ничего нет, в которой ты находишься за границей отметки 0. Я боролась долгих 15 лет, камушек за камушком строила свою башню, и потеряла все… больше не хотела ничего. Вру, хотела. Хотела калачиком и чтоб мама рядом и вот я лежу, скулю себе, как побитая собака, а она гладит, не осуждает, не критикует, не высказывает свое мнение, а просто гладит, и желательно, чтоб это в бабушкином доме, там всегда пахнет пирожками и хлебом… хочу побыть маленькой и слабой. Думала ли я в это время про малую? Честно – нет. Сейчас я не думала ни о ком и ни о чем кроме своей боли. Душа болит по-особенному, растекаясь по всему организму холодом. Я жизнь прожила в вере, и даже если и делала плохие поступки, всегда старалась исправить, без ненависти, без злости или зависти, почти по всем заповедям, не с верой напоказ, а с верой в сердце, и что я получила в итоге? Могу ли я своей верой закрыть кредиты или дать веру людям, которых подвела, или я могла вернуть потерянное время или здоровье. Что я вообще могу сейчас, будучи прикована к койке. Ненависть, обида, презрение к самой себе, за то, как я скинула в тартарары свои почти 30 лет жизни, еще молодая вроде, но со штампом «туберкулезник» это не имеет значения. Еще бы жить, да вот желания нет, жизнь не такая, какой я себе ее рисовала в мечтах, мир не такой и люди в нем другие. Я глубоко заблуждалась в реальности, рисуя себе правильный мир, и в этом «реальном» мире не было места такой как я. Слишком искалечена душа… слишком. Практически на неделю врачи вынуждены были приостановить лечение. После такого срыва… возобновилась рвота и головные боли. Есть не хотелось, мне было все равно сейчас на обещание данное врачу. Думаю, мне было все равно все сейчас. Очнуться – не значить жить. Я передвигалась механически, с полнейшей апатией к миру. Сложно сказать о чем думала. Наверное, мой организм был в таком шоке, что все еще не мог осознать и принять произошедшее. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. День за днем. Кто-то расскажет малявке, что у мамы больше нет работы и моя принцесса так испугается, что будет просить деньги у прохожих, так как теперь нам не будет что кушать. Я ведь не овца наивная какая-то, чтобы прикидываться глубоко обиженной и с нимбом над головой всех прощающая. Малышка говорила в трубку, я слышала ее слезы и они иглой кололи сердце, капля за каплей, страх и боль малышки пробуждали меня от сна, всю ненависть и злость, всю обиду, которая тайно накапливалась годами, я готова была выплеснуть, совсем было бы бальзамом на душу, если бы выплеснуть в лицо одному единственному человеку. Мечты, мечты вот ваша сладость… если прет, то сдерживать себя никогда не стоит. Все эмоции, наполняющие вас, должны иметь выход, после станет легче.

Ирония. Я буду сидеть в палате в привычном для себя в последние дни выключенном состоянии. Врач, постучавшись, войдет и в его взгляде я прочитаю неловкое молчание. Что? Ничего особенного. Тебя выписывают через два дня домой. Зашибись как круто и как вовремя!!! А вот можно было всего дня на три раньше, ну пожалуйста, ну достаточно, кто там у меня в хранителях! Мне нечего было ответить врачу, что тут скажешь, если на свободу я не хотела. Я привыкла к палате, в больнице я чувствовала себя защищенной. Здесь у меня появились друзья, здесь от меня не шарахались как от прокаженной. Что мне делать там, среди людей, там, где я всего лишь инвалид со статусом, но не человек. Там, где вчера я была счастлива, а сегодня у меня не было ничего, ведь выписка не значит здоров и не значит свободен, выписка значит, что у тебя впереди четыре месяца лечения дома, с еженедельными явками за таблетками в диспансер. Ты никто, не имеешь права устраиваться на работу, не можешь жить полноценной жизнью и многое другое. Моя рвота будет продолжаться и перерастет в привычку. Поел – вырвал. Врачи не будут знать причину, так как анализы будут в норме, я не смогу элементарно пойти и сделать зонд, так как все тот же статус. Может я бы и поняла, если бы знала ответ на просто вопрос, а кто ж тогда пока поможет мне. По закону он не имел права мне отказывать, но сил спорить не было, просто расскажу.

Пришла к врачу, объяснила ситуацию, а я ж здорова, но на таблетках, да насрать мне на диагноз, я здорова!.. Где-то глубоко в душе, где-то для себя. Вижу лицо кривит и отморозиться пытается. Мол, раньше обеда записи нет, сохраняю спокойствие и пытаюсь объяснить, что с моим режимом питания и приемом лекарств я физически не протяну до обеда.

Плачу… как человека просто прошу мне помочь. Соглашается прийти на пол часа раньше на работу, и я уйду с глубокой благодарностью к нему. А утром приду и поцелую закрытые двери. Он подойдет, отводя взгляд и обращаясь больше к своим туфлям чем ко мне, пробормочет что-то, мол, простите, не могу, так как после такой как я им дольше нужно будет обрабатывать аппарат. Какой, такой как я? То есть я, которая свой состав крови знает наизусть, так как сдает его еженедельно, той, которая прошла обследование у всех возможных врачей и все возможные анализы, той, которая честно призналась, что здорова, но еще на таблетках, это я опасна? Да у меня даже молочницы нет, о чем ты! У нас половина населения ходят с болезнями даже не подозревая о них и разносят вирусы, заражая окружающих, и ты, Доктор понятия не имеешь, кто приходит в твой кабинет, но это Я опасна?

Дальше срыв и маты… снова.

Я буду плакать в кабинете фтизиатра, и ее возмущению не будет границ. Люди глупы, к сожалению, часть врачей тоже, отсутствие знаний и стереотипы исправно делают свое дело. Разрушая и ломая людей, пытающихся встать на ноги. Я раньше, всегда умничала, что, мол, наркоманы и алкоголики возвращаются к старому из-за слабости и отсутствия желания жить нормально. Сейчас бы себе той я бы залепила пощечину. Не знаешь – нехер умничать. Допустим ты упал и был скинут с олимпа социума, но не сломался, и нашел силы победить зависимость или болезнь, хочешь вернуться к жизни и делаешь это…, а тут заминка, социум не готов принять тебя обратно, к тебе нет доверия и вообще ты другой. Я много раз думала о том, что хочу назад в диспансер, там спокойно, там люди такие же как ты и там нет унижения и боли. Опять же тут все зависит от поддержки.

За период болезни я набрала почти десять килограмм живого веса. Короткие, не успевшие еще отрасти после первого лечения волосы, убийственно негативный настрой и озлобленность в вперемешку с обидой во взгляде. Ооо, я еще та выходила с больницы. На протяжении первого месяца лечения, когда я только знакомилась со своим новым организмом и хоть что-то начала узнавать о самой болезни, меня очень волновал вопрос пигментации кожи. Женщины ходили с темными пятнами на коже и я с ужасом ждала того времени, когда сама стану пятниста как жираф. Врач пытался успокоить, что это индивидуальная переносимость каждого, но на меня его утешения слабо действовали. Теперь я знаю, что внешние изменения это где-то четвертый, пятый месяц. Почему знаю, потому что стану страшной. Такое лекарство как «рефампицин», как побочное действие, подарит вам необыкновенный золотистый загар. Окружающие будут спрашивать, где вы отдыхали, но со временем ваш загар начнет превращаться в пигментные пятна противненького черного цвета и высыпания по всему лицу, плечам и зоне декольте. Я не могу вам описать состояние и переживания на тот момент. Ну, просто ты живешь и не хочешь смотреть в зеркало, твое тело вызывает отвращение, а постоянная рвота напрочь отбивает желание принимать пищу.