Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Бред. Ну правда. Я каждый день слышу про реформы, но так и не поняла, что же мы все двадцать лет реформируем, если наше развитие равно уровню каменного века. Неужели за такой период времени нельзя было навести порядок? Можно! Было бы желание. Но нашему олимпу не до сирот и стариков… людям не до людей, мы смотрим в свои грязные окна, ругая власть и ждем чуда в виде перемен.

Я стараюсь жить правильно, но и за мной есть грех. Я не боюсь признаться, и, надеюсь, Господь сможет меня простить когда-нибудь. Каждый раз, когда я беру на руки кого-либо из наших малышей и слышу, как бьется маленькое сердце, прижимаясь ко мне, я ненавижу наш мир, наше общество и наших продажных и ненасытных депутатов, я желаю справедливой смерти тем, кто, набивая свой карман, отбирает обеспечение беззащитных. Моя ненависть не имеет границ, а гнев сильнее вулкана. Нет причин или оправданий, нет негатива, есть реальность. Мы с вами отбираем старость у стариков, которые нас воспитали, и лишаем будущего брошенных детей. Если мы не начнем что-либо менять, поверьте, нас ждет страшное будущее. Мне нечего больше сказать, нельзя человека заставить чувствовать как ты, но возможно кто-то да задумается.

Полна надежды…

О туберкулезе и диспансерах

Как и о любой другой болезни. Мы боимся открыто объявить эпидемию. Что вы, что вы! Ведь тогда с нами перестанут дружить. Мы снова пытаемся обмануть себя, скрывая правду, успокаиваем себя иллюзиями. Тубики среди людей, как семечки в стакане. Никто и ничего не контролирует. Никто не меняет систему. Да, многие посмеются, отмахнутся и скажут ерунда все это, и этой болезнью не так легко заболеть. Но, смеется тот, кто смеется последним, а последняя у нас обычно смерть. Динамика количества зараженных палочкой увеличивается ежечасно. В одном правы, быть носителем и заболеть – это два разных процесса, здесь все зависит только от вашего иммунитета. А какой процент населения сейчас может похвалиться хорошим здоровьем? Все взаимосвязано и все пропорционально. Низкий уровень жизни, соответственный иммунитет, ну и носители сплошь и рядом. Как побочный эффект после лечения, у меня сильно ухудшилась память; возможно поэтому в этой книге были повторения, но я их не исправляю сознательно, нет смысла исправлять на бумаге то, что в жизни мои будни, что и есть я и возможно мое будущее это Альцгеймер, но эту фразу если и говорила, то повторить не лишнее. Один фтизиатр однажды сказал: « е страшны больные в диспансерах, там регулярно все обрабатывают, страшно, когда я еду домой и в переполненной маршрутке вижу своего пациента и знаю, что у него открытая форма болезни». Поверьте, это реально страшно. Попав в диспансер, я настроилась на жизнь в клетке, а вместо этого, приняв в 10 утра лекарство, ты оказывался абсолютно свободным на все четыре стороны, лишь бы на ночь в палате был. И мы разбредались гулять. Страх заразить кого-либо побеждал над позором носить маску. И я ходила в маске, держа броню всем взглядам, иногда было сложно настолько, что от злости на косящихся и что-то говорящих мне, просто хотелось снять маску и смотреть на испуганные лица. Мы все боимся страха незнакомой нам опасности. Но я не снимала и рада этому. У меня две прививки БЦЖ, я благополучный человек без вредных привычек и я заболела. Я давно человек без статуса «туберкулезник», но я никогда не стану прежней. Я заболела от нелюбви к себе, живя чужой жизнью и по чужим правилам. Меня многие считают сильной, потому что я прошла и выдержала все, я победила саму себя, но на самом деле я слабачка. Никто меня не спрашивал, хочу ли я быть сильной. Просто согласиться на те условия, что нам предлагают, я не могу. Мы все кричим, что нужно менять систему, аж тошнит уже, не принимая того, что система это мы. Развития сценария всего два – либо начнем меняться мы, либо наши эпидемии угробят нас. И если в детских домах хотя бы условия помещений еще более ни менее человеческие, поверьте, в здании диспансера не то что лечиться невозможно, там входную дверь без перчаток не откроешь… и это тоже не негатив… это наша скрытая реальность, которую никто не хочет видеть, считая что это где-то далеко, где-то не снами.

Немного фактов:

– не все друзья от Вас отвернуться, это факт, который проверенный. Я была в шоке, когда ко мне в больницу приезжали друзья, еще больше меня вгоняло в транс, когда посетители заведения проведывали меня, привозили вкусности. Вам не понять. Я сама себя боялась, а им плевать, главное было поддержать меня и это бесценно!

– при правильном питании, регулярных занятиях спортом и режиме отдыха у болезни практически нет шансов Вас одолеть;

– стрессы, нервы, суточная робота, возможно есть причина и вы не видите другого варианта. Но поверьте, угробив себя, вы больше всего себя будете корить за те мелочи, что казались вам смыслом жизни. А главное тех, из-за кого нервничали, наверняка не будет с вами немощными, задумайтесь над этим и берегите нервные клетки, по себе знаю, они точно не восстанавливаются;

– солнце убивает палочку Коха на вещах и в воздухе, но в организме человека она живет и после смерти и останется в земле лет на 300 после разложения тела, такая вот засада;

– регулярные проветривания, влажные уборки и пешие прогулки реально укрепляют ваш иммунитет, да и в чистоте просто приятней жить;

– нужно заботиться о себе и тогда вам не нужно будет бояться больного;

– последнее и самое главное. Болезнь действительно опасная и страшная, обследуйтесь хотя бы раз в год, ради самих себя, и даже если так вышло что заболели, знайте, невозможно вылечить только рак поджелудочной железы, остальные болезни вопрос времени. Не скрывайтесь и не бегите, боясь стыда и презрения. Людям Вас не понять, а вам с ними не жить. Пройдите курс лечения и начните жизнь заново. Я точно знаю, что это реально.

И все-таки я живу в надежде на перемены в этой и других социальных отраслях.

О детях и родителях

Нет идеального варианта воспитания. Никогда ваш ребенок не будет куклой, которую вы вытесываете как Буратино, согласно собственным взглядам, никогда. Никогда родители не будут такими, какими нужны детям.

Вечный конфликт возрастов. Но на каждом из этапов научитесь слышать друг друга. В суматохе и темпе жизни нам на самом деле очень мало времени отведено для любви. Я желаю вам использовать каждую минуту, так как сожаление о потерянном слишком больно режет по сердцу. Я много упустила с принцессой, но я счастлива, что столько всего у нас еще впереди.

Когда мы вырастаем, наши мамы и папы нередко раздражают нас, то лишним звонком, то уже ненужными нотациями, мы ведь и сами уже ничего себе взрослые. И здесь я тоже знаю о чем говорю, потому что я жалею о каждом не сделанном звонке отцу. Я не могу этого изменить и фраза «раньше нужно было думать» здесь неуместна, но я завидую тем, у кого дом еще не пуст и тишина не проедает стены, и не понимаю тех, кто теряет возможность вроде как более важными делами. Обнимите мать, скажите отцу как вы его цените, потому как когда-нибудь вы опомнитесь, захотите это сделать, а у Вас только стены и тишина.

О любви

Из недр интернета

«Он никогда не узнает, как я люблю его и не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой. Страсть – она так, до послезавтра, а совместимость – она навсегда. От этого знаешь, как крышу рвет? Как будто несешься на волне, а все вокруг мелькает, мелькает… Время просто улетает. И себя не помнишь – можешь любую херню сделать, кажется, что – нормально и все – хорошо. Все важно, и все не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем, и даже не важно спишь ты с ним или нет…

Из рук выпустить трудно, правда… И все равно, что он делает – просто смотришь на него…Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Бред, в общем, полный…Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется…».

Эмили Бронте / Глория Му «Жонглеры»

Красиво, не правда ли.

От меня, согласно с пройденным горьким опытом

Как-то за бутылкой мартини, мы с Дашкой обсуждали наших бывших и настоящих, да и в целом бухали о мужчинах.

Почему одна? Да фиг его знает. Каждый раз влюбляясь, мне казалось, что вот оно, наконец-то мое. Я всегда менялась, как хамелеон, выбирая соответствующий цвет. С каждым было по-своему, с каждым мне казалось что люблю. Мужчины странные, ей богу, ты для них все и душу наизнанку, он как неприступная скала, лишь позволяет себя любить, а потом ты устаешь и все, как будто бы перегорает все внутри, и ты остываешь. Ведь футбол в одни ворота не очень интересная игра. И ты отпускаешь. Ага! Да сейчас, через время, тебе звонят и предлагают просто увидеться, по старой дружбе так сказать, и заводят душевный разговор о том, каким был идиотом, что не ценил такую как ты. Мол, женщин нормальных больше нет, а вот ты искренняя была, ну дура в общем полная, которой кроме любви ничего не нужно было)) и он ждет реакцию, ведь он старался, то есть его слова должны были покорить тебя, а реакции нет, ты это все видела уже, возможно с другими словами, это не важно. Важно то, почему нужно потерять, чтобы осознать, кто был рядом с тобой. Сейчас я понимаю, что благодарна Лёше за то, что у меня есть принцесса, потому как, более чем уверена, что ни с одним, кто был после него, я бы не построила семью. Богу действительно виднее, что и когда должно произойти. Сейчас сердце занято, но мне снова лишь позволяют любить, и я допускаю, что и в этот раз я устану быстрее, чем человек что либо поймет. Но! Как бы ни складывалось, я всегда переживала взрыв эмоций, эмоций, без которых жизнь серая. У каждого я чему-то научилась и сделала определенные выводы. Без любви все ничто и это правда. Я вам честно скажу, каждый раз впуская в жизнь человека, мужчин это тоже касается, вы рискуете быть убитыми, но не стоит закрываться из-за неудач, когда-нибудь обязательно и вашему сердцу ответят взаимностью. А пока, живите яркими эмоциями и красками, не считайте что те, кто с вами, что-либо должны вам или с вами навсегда. Уважайте друг друга и дорожите тем временем, которое вам подарено. Любовь она прекрасна, даже если и жестока.