Коллекция анекдотов - Г Хазан

8594. Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал! - Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал!

8595. В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596. Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

8597. Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как? - Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое... - Да что ты, батюшка, это уже привычка!

8598. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

8599. Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - Лучше ты ее себе на... поставь!

8601. Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением: - Фу-ты, $/ твою мать!!

8602. Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

8603. Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

8604. Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка

8605. - Василий Иванович, белые сзади! - Вперед!

8606. - Василий Иванович! Танки в городе! - Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

8607. Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька: - Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много. - Это почему? - Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

8608. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иванович, может здесь у него гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут!

8609. Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. - Нет, Петька, там план захвата Парижа. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко! - Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. - Василий Иваныч, покажи хоть план-то. - Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: - Василий Иваныч, где план-то? - Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

8610. - Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?? - Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

8611. Василий Иванович обдумывает операцию. - Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька. - Петька, мне не до грибов.

8612. Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, орел с говном сидят! Петька: - Ну я полетел, Василий Иванович. - Полетишь, когда лопатой подбросят...

8613. Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Кто, по-твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

8614. Поймали белые Чапаева: - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание? - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу). - Василий Иванович, мы же пошутили!

8615. Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

8616. Чапаев с Петькой моются в бане. - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду!

8617. - Василий Иванович, презервативы американские привезли! - Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

8618. Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: - Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

8619. Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. - На чем срезался-то, Василий Иванович? - На математике. - А что так? - Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

8620. - Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иванович, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем.

8621. Василий Иванович грузит Фурманова: - Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...

8622. Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: - Да что там руку, за такое можно и морду....

8623. Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

8624. Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

8625. Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не пьет. Василий Иванович: - А ты что не пьешь? - Да я пью, телепатически... Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович - нет. Петька его спрашивает: - Василий Иваныч, а ты что не пьешь? - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

8626. Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: - Скажите кто это? - Эээ... - Мы вам подскажем первую букву - "М". - Махно! Ну зарос, не узнал.

8627. Петька подбегает к Чапаеву. - Василий Иваныч! - Тсс, Петька... - Что такое? (шепотом) - У меня комар на члене... (шепотом) - Ну и что? - Сосет...

8628. Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат!