Коллекция анекдотов - Г Хазан

8705. Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес е**нули! - Ну, и чего она орет? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

8706. Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "Фантомы"! Один, другой, третий... - Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

8707. Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!

8708. Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый. - Василий Иванович, вот что творят, гады... - Ничего, Петька, пошли разберемся вместе. - А может завтра? - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки!

8709. Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин...Клест...Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

8710. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!

8711. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

8712. - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! - Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

8713. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. - Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) - Воистину това, Петька!

8714. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

8715. - Что это ты все пишешь, Петька? - Оперу пишу, Василий Иванович. - А про меня там будет? - А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

8716. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты, Петька!

8717. Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

8718. Василий Иванович как-то спрашивает у Анки: - Анка, а зачем тебе "Тампаксы"? - Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают. - А! Это когда белые наступают? - Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы" помогают!

8719. Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Скажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

8720. Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

8721. Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: - Василий Иванович, белые! - Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

8722. Петька прибегает: - Василий Иванович, в Брежнева стреляли! - И что? - Промазали... - Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

8723. - Василий Иванович, кипяточку? - На х.., Петька... А-а-а-а!

8724. - Василий Иванович, Анку током убило! - Как?! - Аккумулятор на голову свалился...

8725. Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять: - Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все: - Ладно! Хорошо! - Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец. Все: - Хорошо! - Третий костюм я возьму себе. Все: - Как? Почему? - Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки. - Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

8726. Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

8727. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

8728. Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

8729. Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!

8730. - Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... - Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

8731. Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

8732. Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. - Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? - Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. - А что ж тебя там спросили такое? - Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

8733. Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: - Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову. - Ну, попугал, ну и что теперь?

8734. Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке: - Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный: - Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

8735. Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты барыню можешь? - Могу, Петька. - А цыганочку? - Могу, Петька, могу. - А буги-вуги? - А это еще что за лярва?

8736. Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

8737. Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Винни-Пух и все, все, все

8738. Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза вылезал.

8739. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

8741. Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...