Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога - Анн Бакюс

Родители для ребенка – основная модель для подражания; если он не испытывает недостатка в нежности и любви, то будет и сам вести себя так с окружающими; если его будут критиковать за то, кем он является, то он будет критиковать себя сам и захочет быть кем-то другим, не тем, кто он есть на самом деле. Он будет относиться к себе с учетом того, какое значение ему придают окружающие, а если родители будут вести себя спокойно, решительно и уверенно, то смогут утихомирить детские страхи.

В теории мы все это знаем, однако подавать пример – не так-то и просто, как может показаться. Мы говорим ребенку: «Да успокойся же ты!» – хотя сами раздражены часовым стоянием в пробке; мы требуем, чтобы он не ругался с братиком, тогда как сами собачимся каждый день с мужем или женой… Быть примером еще сложнее, если мы не изжили проблем и неприятностей из собственного детства.

Разногласия между родителями

Постоянные ссоры родителей – одна из наиболее болезненных и разрушительных вещей для детской психики. Если вам нужно что-то обсудить на повышенных тонах, сделайте это наедине, чтобы ребенок не стал свидетелем вашей ругани. Нужно разделять между собой моменты выяснения отношений и семейную жизнь, которая должна приносить покой и уверенность своим теплом и нежностью.

Если разногласия между родителями связаны с вопросами воспитания ребенка, лучше всего обсудить их в спокойной обстановке, без малыша. Обучение ребенка тому, что считается правильным поведением – вежливости, заботе об окружающих, смелости и пр., – требует от родителей согласованности. Разногласия между ними сеют смуту в сознании ребенка.

Опасность отказов

Вы должны быть полностью согласны между собой в том, что именно значит «нет»: такое же ли это слово, как и все остальные, которое может в итоге закончиться «Ну ладно, уговорил», – после чего с ребенком быстро становится сложно управиться – или же это слово обладает особым смыслом, используется только в исключительных случаях и значит, что решение изменено не будет? Ничего не может быть хуже для родительского влияния, чем ситуации, в которых один действует наперекор другому. Лучше сказать что-нибудь вроде: «Мне не нравится, когда ты катаешься на улице на велосипеде, но раз твой папа тебе разрешил, то иди, будь только, пожалуйста, поосторожнее» или «Мама тебе уже сказала нет, бессмысленно приходить и спрашивать разрешения у меня», – чем ругаться, обвиняя друг друга в безответственности, легкомыслии или чрезмерной опеке.

Четыре основных ингредиента

Размышления: если вы будете спокойно размышлять о воспитании ребенка вдвоем, то сможете найти правильные ответы на все вопросы.

Эмоции: у ребенка любого возраста отлично получается вызывать у родителей сильные негативные эмоции: гнев, грусть, отчаяние, сильное раздражение, разочарование… Вам надо научиться контролировать свои эмоции, чтобы ребенку потом не пришлось за них расплачиваться. Не позволяйте своей вспыльчивости брать над вами верх, реагируйте всегда спокойно и терпимо – это самый лучший способ по-настоящему воспитать малыша.

Интуиция: порой мы просто чувствуем, что сказать в той или иной ситуации. Если это не вызвано наплывом каких-то сильных эмоций, стоит себе довериться. В глубине души мы хорошо знаем ребенка, понимаем особенности его характера и его потребности и прекрасно понимаем, что он может сделать, а что – нет. Если внутренний голос начинает говорить вам что-то спокойно и убедительно, то лучше будет к нему прислушаться.

Действие: это ваша конечная цель. По-настоящему воспитывать и любить ребенка можно только посредством правильных поступков, а не нужных слов.

Ребенок поймет, что, несмотря на ваши разногласия, вы уважаете мнение друг друга и действуете относительно всего, что касается его, сообща. Когда подвернется такая возможность, обсудите между собой, разрешить ли малышу кататься на велосипеде на улице и при каких условиях. Но еще хуже потакать ребенку в тайне друг от друга: «Я тебе разрешу, но только при условии, что ты ничего не скажешь папе, потому что он против этого»!

Различия обогащают

Родителям бесполезно пытаться быть согласными во всем: два человека не могут вести себя так, словно они единое целое. Да даже отдельно взятый человек не будет реагировать каждый раз одинаково: все зависит от его настроения, обстоятельств и т. д. Полное согласие по вопросам воспитания – утопия; главное – не тратить на критику своего мужа или жены времени больше, чем на воспитание ребенка! Один спокойно относится к тому, когда рядом с ним кричат, другой – нет, у дедушки дома можно прыгать на кровати или есть перед телевизором, у себя – нет…

В различиях нет ничего страшного, скорее наоборот – они обогащают детский опыт и учат его тому, что мы все отличаемся друг от друга и меняемся со временем. Так как то же самое касается и его самого, то со временем он поймет одну простую истину: нужно не делать того, что особенно не нравится другому человеку, – а ведь каждому не нравится что-то особенное.

Ребенок может довольно быстро понять, что люди отличаются друг от друга, и научиться с этим считаться, но только если его родители будут уважать друг друга и оказывать взаимную поддержку в непростой задаче его воспитания. Двое родителей, два разных отражения сущности, делающих этот мир стереофоническим, что гораздо интереснее, чем жить в режиме моно!

Напряжение губит

Напряженная атмосфера в семье может быть следствием стресса и усталости. Отцы по возвращении с работы только и мечтают спокойно почитать свою газету, мамы измотаны домашними делами, дети вопят, требуя внимания и заботы… Взрослым приходится мириться с витающим в воздухе напряжением, а вот дети страдают от этого по-настоящему.

Как просто дать проблемам и обязанностям поглотить себя с головой; мы накапливаем в себе усталость и недовольство жизнью, далеко не всегда обращая внимание на то, насколько негативно этот стресс влияет на атмосферу в доме. Затем, в один прекрасный день, мы вдруг приходим к выводу, что нас постоянно что-то не устраивает и что мы слишком быстро раздражаемся…

Порой просто надо разобраться в себе, остановиться и задуматься: что можно было бы изменить в жизни. Какие обязанности по дому можно разделить между его обитателями? Чем члены семьи могут помочь? Как избавиться от проблем и вновь обрести счастье находиться в кругу семьи?

Потребность в стабильности и уважении

Ребенок, особенно маленький, нуждается в том, чтобы в семье все происходило по одному и тому же заранее известному сценарию, чтобы дома царила атмосфера спокойствия и согласия. Если установленные вами правила позволяют ребенку чувствовать себя защищенно и уверенно, то удовольствие от того, что он является частью дружной и любящей семьи, делает для него приемлемыми любые ограничения.

У родителей, как и у детей, есть свои права и обязанности, которые можно обсудить сообща. Подобный демократичный подход, основанный на взаимном уважении и соблюдении правил, наиболее полно, с точки зрения специалистов, отвечает детским потребностям и сводит к минимуму напряжение и конфликты.

Своим примером родители наглядно демонстрируют малышу, чего именно они от него ждут, а также поддерживают в семье атмосферу доверия и взаимопонимания. Они не просто стараются делать все во благо ребенку, а привлекают его к активному участию в этом; они не заставляют его быть самостоятельным раньше времени, а учат уважать свою индивидуальность и дают ему немало свободы.

Для нормального развития ребенку необходимо, чтобы его поощряли, защищали, обеспечивали его жизни стабильность, вселяли ему оптимизм, вели себя с ним ласково и дружелюбно, относились с юмором к бытовым невзгодам… Вместе с желанием (а оно есть у всех родителей) и интуицией (ее можно в себе развить) не так уж сложно стать приемлемыми родителями, чей ребенок постепенно учится обходиться без их помощи, – ведь именно это основная задача воспитания!

Ссоры между братьями и сестрами

Наше представление о семье оказывается порой слишком идеализированным: мы воображаем себе, что браться и сестры должны поддерживать друг друга, доверять друг другу и спокойно вместе играть, но… они соперничают и ссорятся! Что ж, это не должно мешать вам научить детей относиться друг другу с терпимостью и уважением.

В поисках своего места

Ссоры – неотъемлемая составляющая жизни, а когда дети не перегибают палку, они еще и помогают каждому найти свое место. Совместными усилиями дети учатся основам жизни в обществе, а она далеко не всегда спокойна и полна взаимного уважения. Чтобы повзрослеть, ребенку надо научиться взаимодействовать с людьми, считаться с особенностями их характера, найти свое место и понять, как его защищать. Все эти элементы незаменимы в саду и школе, во дворе, в парке и в жизни вообще.