Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога - Анн Бакюс

Осознание того, что стычки между детьми являются нормой, не помогает с ними справиться, но это не значит, что можно просто позволить детям выяснять между собой отношения!

Причины раздоров

Причин появления разногласий между братьями и сестрами может быть много:

✓ Основная – желание иметь особые права. Каждому ребенку хотелось бы, чтобы родительская любовь доставалась только ему – по крайней мере, чтобы он получал ее больше, чем его братья и сестры. Порой для детей невозможность получить воспринимается так, словно они вообще ничего не получают, и их поведение меняется соответственно: если старший снова начинает вести себя как маленький после рождения второго ребенка, то это делается исключительно для того, чтобы получать не меньше внимания, чем новорожденный, или хотя бы не потерять то, что раньше доставалось исключительно ему. А если ребенок посчитает, что хорошее и послушное поведение не позволяет ему получить желаемый уровень внимания и любви, то будет пытаться добиться этого грубостью и непослушанием.

✓ Соперничество за власть. Старший считает, что своим возрастом, ростом и положением в семье заслуживает определенные привилегии в сравнении с младшим. Порой он начинает обижать его только для того, чтобы не остаться незамеченным. Младший, которому подобное кажется несправедливостью, пытается доказать, что он может быть не менее сильным, умным и вообще его нельзя списывать со счетов. У каждого свое оружие: младший дразнится, старший бьет… за что его потом ругают.

✓ Дети не дают друг другу свои вещи и очень сильно за них держатся: наиболее распространенной формой соперничества является борьба за то, чтобы стать обладателем чего-нибудь. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь прислушаться, как часто дети говорят: «Это мое!», «А почему у меня такого нет?», «У него больше игрушек, чем у меня!»

✓ Другие причины соперничества вперемешку: у одного ребенка складывается впечатление, что другой – папин или мамин любимчик; это лишь попытка добиться внимания родителей, которые бросят все ради того, чтобы прекратить это безобразие; они не научились договариваться, делиться или меняться; это модель поведения, которая у них перед глазами и с которой они берут пример: на телевидении, в садике, школе или… дома; им это кажется забавным и волнующим, словом, они находят в этом удовольствие.

Не вмешиваться

Невероятно мучительно выслушивать, как дети ссорятся – за столом, в машине, в ванной… Тем не менее старайтесь как можно реже вмешиваться в конфликт. Идеальный выход – дать детям возможность разобраться между собой самим, довести конфликт до логичного конца и найти согласие друг с другом. Порой родители удивляются тому, чем все кончается.

Когда я говорю не вмешиваться, то имею в виду, что нужно стараться уделять как можно меньше внимания их разборкам. Никогда не забывайте, что у подобного поведения чаще всего одна конкретная цель – привлечь внимание родителей. Нет зрителей – нет смысла и устраивать цирк… Помимо этого, не вмешиваясь, вы устраняете риск оказаться несправедливым к детям, что происходит нередко, когда мы либо сердимся на маленьких соперников, толком не разобравшись, что именно произошло, либо ругаем старшего, потому что он «должен вести себя как взрослый».

Вмешиваться с умом

Порой соблюдать нейтралитет невозможно и приходится выйти из тени. Как тут быть?

✓ Ведите себя рационально, решительно и дайте детям понять, что не потерпите пререканий с вами. Первое, что вы должны сделать, – это развести детей по разным комнатам, чтобы они могли успокоиться. Начните с простого: «Хватит! Прекратите!», после чего у них еще будет возможность закончить войну самостоятельно; при необходимости уточните, чего именно вы хотите: дети с большей вероятностью послушаются таких конкретных приказов, как «Отпусти машинку!» или «Марш к себе в комнату!», чем расплывчатого «Ведите себя хорошо»…

✓ Вмешивайтесь, только когда вы сами не слишком раздражены. Вмешаться в ссору со словами: «Ну и что же я вижу? Двух разгневанных друг на друга детей», – гораздо эффективнее, чем их отшлепать…

✓ Цель вашего вмешательство – как можно более мягкое и справедливое разрешение конфликта. Если вы слышите от одного из детей: «Я больше с ним никогда не буду разговаривать», – можете ответить: «Да, на данный момент ты вне себя от злости на своего брата и пока не хочешь с ним разговаривать».

Подавайте пример

Воспитание на 10 % состоит из сказанных слов и на 90 % – из того примера, который вы подаете детям. Таким образом, желательно, прежде чем начать требовать от детей решать их проблемы «по-взрослому», убедиться, что мы сами не решаем свои «как дети».

Задумайтесь, соответствует ли ваша манера решать конфликты с соседями или между мужем и женой тому поведению, которое вы хотели бы видеть у детей? Слова, которые они бросают друг другу в лицо, не произносите ли вы сами в приступе ярости?

Сложно требовать от детей того, чтобы они контролировали себя и были выше своей злости, если вы сами реагируете в подобных ситуациях агрессивно, – не важно, проявляется это вербально или физически, а руководит вами ненависть или желание мести. Так как же вы тогда собираетесь дать понять своим детям, что кричать или драться – это признак слабости?

✓ Лишите их предмета спора. Если вы хотите, чтобы в следующий раз они вели себя иначе, покажите им, что у их ссор есть весьма неприятные для них последствия. Они ругаются из-за того, что не могут сойтись в выборе программы? Выключите телевизор. Они не поделили последний йогурт? Съешьте его сами. Ни при каких условиях они не должны оказаться в выигрыше от взаимных придирок.

✓ Выслушайте, если им есть что сказать. Дайте возможность каждому ребенку рассказать свою версию происшедшего и внимательно их выслушайте, попросив не перебивать друг друга – слово дадут каждому. Делается это не для того, чтобы понять, кто прав, а кто виноват. Позволяя им высказаться, вы даете детям возможность спустить пар и демонстрируете, что вам не все равно.

✓ Положите этому конец. Если есть такая возможность, не принимайте ничью сторону. Порой это необходимо, чтобы положить ссоре конец, однако не стоит принимать скоропалительных решений, если вы раздражены. Выскажитесь, не приводя никаких доводов в пользу своей позиции, – после этого обсуждение закончено.

✓ Если дети делают друг другу больно, а напряжение между ними только нарастает, изолируйте их друг от друга и попросите каждого нарисовать как можно более «некрасивый» портрет своего брата или сестры. Это потрясающий способ смягчить ситуацию с помощью юмора.

✓ Предложите им посоревноваться не в споре, а в чем-нибудь другом: почему бы им не побегать наперегонки в парке или не устроить битву на подушках? Также они могут посоревноваться в том, у кого получится самая красивая фигурка из пластилина.

Всегда старайтесь предупредить проблему

Одни воспитательные приемы и поступки родителей могут только усугубить соперничество между детьми, другие же значительно улучшить ситуацию. Вот несколько советов.

✓ Хвалите обоих детей за хорошее поведение, относитесь к каждому из них так, словно он единственный и неповторимый, что так и есть – в том плане, что второго такого нет.

✓ Вы не избавитесь от этой проблемы, стараясь дарить всем одинаковое количество подарков, давать одинаковые права, делить поровну клубнику… дети все равно найдут повод упрекнуть вас в том, что одного из них вы любите больше, чем остальных. Давайте каждому в соответствии с его потребностями, вкусами и интересами и ни в чем себя не вините. Поощряйте каждого к развитию своей собственной личности.

✓ Поощряйте сотрудничество: доверяйте своим детям различные задачи, которые им придется выполнять совместно. Если у них получается спокойно играть на протяжении некоторого времени, не ссорясь и не повышая голоса, похвалите их.

✓ Давайте им советы по тому, как лучше договариваться между собой и мирными способами защищать свои интересы.

✓ Взгляните на ситуацию со стороны, чтобы лучше в ней разобраться. Ваши дети не ругаются все время без остановки. Одни ситуации представляют в этом плане большую опасность, чем другие: возможно, дети чаще всего ругаются перед отходом ко сну, во время принятия ванны, когда у вас нет времени, когда дома гости, во время длительных поездок на машине или после того, как они больше часа провели перед телевизором… Научитесь замечать эти потенциально опасные моменты – тем самым вы уже встанете на путь решения проблемы.

✓ Приучите их решать свои конфликты словами, а не руками: «Драться нельзя», «Нельзя хозяйничать в чужом шкафу»… Следите, чтобы дети, даже самые маленькие, беспрекословно следовали этим и другим подобным им принципам. Объясните им, что «Я с тобой не согласен» гораздо приемлемее, чем «Ты ничтожество, я тебя ненавижу». Научите их решать свои проблемы спокойным голосом, а не криками.