Штучки - Марк Розовский

• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.

• Короче. Ещё короче. И вот вы – пенёк.

• Причина убийства: поднялся выше «крыши».

• За рулём с мобильником. А теперь разрешили и футболистам бегать во время игры с мобильником около уха.

• «Мы не рабы». Кто вам сказал эту ерунду?!

• У этого сорокалетнего мужчины грудь семилетней девочки.

• Видный учёный. Вымогатель Нобелевской премии.

• Мы вышли из Египта. Но до Израиля так и не дошли.

• Легки на подъём грехи наши тяжкие.

• Новая политика – «кнутом по прянику».

• – Вас надо перепрофилировать, – сказали мне.

Я не стал спорить и умер.

• В голове нет никаких мыслей. Зато она знает, как жить.

• Высвобождение низменного – самый простой способ избежать народного восстания.

• Даже в шахматах лучше всего смотрятся великолепные удушающие приёмы.

• Частица ненавидит целое. За то, что оно неделимо.

• Уже и водка на столе, а мы все ждём и ждём лучшего будущего.

• Очень любил бесплатный пиар.

Потому и пошёл на выборы кандидатом в президенты.

• Вы дарите поклоны, а надо дарить искусство.

• Лысый – не инвалид, но то, что с головой у него не всё в порядке – это точно!.

• Жил, но не совсем. Умер, но не очень.

• Опять нет денег. Но уже в банках.

• Чем больше звёзды зажигают, тем больше тьмы.

• Вы взлетели, как ракета. Но от вас ничего не отделилось.

• Грубая лесть гораздо производительнее тонких комплиментов.

• Наша задача – любой ценой финансировать падение доллара.

• Моим приближённым я советовал бы держать дистанцию.

• Из-за своей беспомощности он способен на всё.

• Не грызите семечки во время молитвы!

• Мухи засуетились. Волки заулыбались.

Крокодилы запели.

– Скоро выборы! – объявили по телевизору.

• Наш народ всегда ЗА кандидатов в депутаты, но ПРОТИВ депутатов.

• – Зачем вы врали?

– Чтобы потом вам захотелось узнать правду.

• Давайте уничтожим всех реформаторов – и реформы сразу пойдут!

• Гениев у нас много, и среди них иногда попадаются способные ребята.

• Наш самолёт норовит уйти в отпуск во время полёта.

• Под обложками живут миллионы.

• Сверхнаглость на полном серьёзе:

– Мы проиграли. Но мы играем лучше.

• – Пришло наше время. А ваше уже даже не тикает.

• Я дурак. Со мной бесполезно спорить.

• Путешествуя по Греции, я встретился с Гомером и сказал ему:

– Здравствуйте, Гомер!

– Вы обознались, – ответил тот.

Как он мог такое сказать?! Ведь Гомер – слепой!..

• Земному шару требуется вахтёр в ночную смену.

• Красивым мужчинам ничем нельзя помочь. Но посочувствовать – можно.

• Коррупции у нас нет. У нас коррумпированные борцы с коррупцией.

• Настоящая демократия – это когда нашим всенародно избранным президентом станет гастарбайтер.

• Прекратите играть на нервах!..

Закройте свою консерваторию!

• Как это так? – У нас и богатых стало больше, и бедных – ещё больше?!

• У нас то, что разрушено, – всё цветёт.

• Мне очень жаль, но без виселиц ваш фашизм как-то уже не впечатляет.

• А какое оно – светлое будущее чёрной дыры?

• Зависть плодотворна только в одном случае: если твоя фамилия – Сальери.

• Рынок победил искусство, не сумев его продать.

• Открыть бутылку иной раз кажется невозможно. Но в борьбе человека с бутылкой всегда побеждает человек.

• Все не правы. И я с ними согласен.

• По гамбургскому счёту его ничтожество очень велико.

• Настоящая эмансипация начнётся, когда все оденутся в женское.

• Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.

• Какой жуткой старушкой будет эта пятилетняя девочка!

• Я готов прыгнуть с парашютом.

Но в пьяном виде.

• – Врачи рекомендовали мне хороший санаторий. Я выбрал шведскую тюрьму.

• О да! Христос был русским. Но при этом он почему-то жил в Израиле, был обрезанным и ел мацу.

• Бросьте ядро. И никогда больше не подымайте.

• Все женщины красивы. И все женщины со мной согласны.

• Самый верный друг – тот, кто предал, но продолжает с тобой дружить.

• Стипендия – это плевок в карман студента.

• Давайте поднимем планку и прыгнем под неё.

• Спецсветофор для дальтоников: светло-серый, серый и очень серый.

• «Причина возгорания неизвестна». Это про Солнце.

• Борьба «Единой России» со «Справедливой…» Называется «реслинг».

• Клоуны живут мало. Только во время клоунады.

• Стыд – это достоинство, а срам – недостаток.

• Всё было хорошо. Только я забыл, кто, кому, где, когда, почему и с кем.

• Бабка Аграфена Кукушкина из деревни Дубки потребовала от правительства новых инвестиций в тарелку с пустыми щами.

• Опуститесь на четвереньки и начинайте маршировать!

• Ноль сказал:

– А я тоже в топ-десятке!

• Большинство не хочет нравственности.

Ведь тогда придётся за всё отвечать.

• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.

• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.

• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!

• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.

• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.

• – Пойдём выпьем.

– А я уже.

И два хирурга пошли на операцию.

• Вырождение как основной признак нашего прогресса.

• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!

• Мы все гнилые и порченые.

Зато хорошо выглядим.

• Часы бьют. А нам не больно.

• Стратегически мы всегда выигрываем, а фактически мы всегда в жопе.

• Врачи не сумели меня спасти, поскольку я умер раньше, чем заболел.

• Люди измельчали. Людишки укрупнились.

• Киллеры – те же стукачи, но огнестрельные.

• Я с вами полностью не согласен. Именно поэтому я вас поддерживаю.

• После «Фауста» мне не надо ничего ставить. Это просьба Мефистофеля.

• Бойся поперхнуться. Принимая лекарство, забудь о его стоимости.

• Жить стало неактуально.

• Помни: всю жизнь ты при смерти!

• Умереть не страшно. Страшно умирать.

• Пусть наши планы невыполнимы. Зато они грандиозны.

• Россия БЕЗ нефтегаза страшнее, чем С.

• – Войдите в мое положение, – сказала беременная девушка. – Оно безвыходное.

• В каждом тупике есть своя перспектива.

• Город растёт. К ветхому жилью в бараках прибавились аварийные небоскрёбы.

• Новый народный юмор: депутатов зовут – «кнопкодавы».

• Сделай паузу. И молчи.

• Цены растут, жизнь проходит недаром.

• Когда нагрянут враги, вспомните, что вы не однажды целовали их как закадычных друзей.

• – Где вы так напились? – спросили мы.

– Упал в колодец с водкой! – был ответ.

• Фанатики отталкивают, фанатички притягивают.

• Компьютер – идиот. Его не спрашивают, а он отвечает.

• Сам себе судья приговорил меня к пожизненному.

• – Вы хорошо выглядите!

– А вас никто не спрашивает!

• Мы свободны. И всё равно рабы.

• Полное разложение требует частичного уважения.

• Только в России понятно такое выражение – «морда лица».

• Счастье в послушании. Но само послушание – несчастье.

• Диктор с экрана:

– Как я рад, что вы меня видите…

И про себя:

– … а я вас – нет.

• Наступило время, когда Бога разрешили. Разрешённый Бог стал чем-то вроде «попсы».

• Он сделал всё, чтобы укоротить свое бессмертие.

• Хаос выступает за самоуправление.

• Пришла пора спасать человечество.

– Вам миллиард евро или миллиард евреев? – спросила Золотая Рыбка.

Ответ миллиардов был единогласным.

• Счастливое пребывание в коме – мечта жизни трудового народа.

• В 1946-ом году в Колонном зале публика приветствовала Ахматову стоя. Сталину доложили об этом, и он спросил:

– А кто организовал вставание?

• Мы это уже проходили: умственно отсталый генсек – гордость нации.

• Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

• Из-за недостатка информации мы знаем обо всём гораздо больше.

• Зачем очернять, когда можно обелять.

• Бог нас бросил. И мы ликуем каждый день!

• Принято твёрдое решение его не выполнять.

• Вы не видели плачущих мужиков, а я видел…

Киевский вокзал. До отхода поезда меньше минуты. Два мужика. У каждого в руке по две бутылки водки. Столкнулись друг с другом на перроне. Выронили бутылки… Разрыдались.

И, обнявшись, сели в вагон. Поезд тронулся…

Счастливого вам пути, мужики!

А на перроне – пахучая лужа и осколки…

• Все единоборства с самим собой я проиграл, послав противника в нокаут.

• В полнолуние в прапамяти собаки пробуждается волк. А в обеденный перерыв этот волк воет от голода.