Штучки - Марк Розовский

• «Уважаемый госпо ин N! Вместо отсрочки погашения и реструктуризации Вашей задолженности предлагаю Вам застрелиться.

Только в этом случае предоставляемый Вам кредит будет продлён».

• Нашей великой радости и Чернобыль не помеха.

• – Антисемитизма у нас нет. Потому что у нас все антисемиты – жиды проклятые!

• Когда болит сердце, я хочу жить. Когда болит зуб, жить не хочется.

• Античность верила в лучшее будущее. В Средневековье.

• Безобразие! Обозвали скотов быдлом!

• – Да, мужчина не может родить. Но если любимая женщина его очень попросит…

• Отрывной календарь – чудовище, наводящее на меня ужас. Берёшь страничку, тянешь её за хвост, раздается треск отдираемой от плоти бумаги, комкаешь её безжалостной рукой и бросаешь в мусорное ведро. И так – каждый божий день!

• В колокольном звоне паузы не менее интересны, чем звук.

• – За что платить?.. У вас даже сыр дырявый!

• Счастлив тот, кто привык к предательству.

• «Неслыханная простота». Правильно, о ней у нас сегодня никто и не слыхал!

• Только наша дружба народов приводит к войне.

• Материальное благополучие вместе с духовным одичанием ведёт к материальному одичанию и дикому благополучию.

• – Сначала я его ударил, и он упал. Потом я его ударил, и он потерял сознание.

А потом я его только слегка стукнул, и он умер. Граждане судьи! Ну, хоть вы поймите: не можешь противостоять – не занимайся кикбоксингом!

• Те, кто получил денежную премию, не хотят орденов.

• Развлекательная канализация нашего ТВ.

• Всех, кого мы уволили, мы будем помнить как честных тружеников.

• Не столько вечно облачно, сколько постоянно пасмурно.

• Вот ужас. По улице шёл слепой старик, с ним собака. Я пригляделся: собака – тоже слепая.

• Мы не против олигархов, если олигархами будем мы.

• У каждого своя мечта в жизни.

Один хочет полететь в космос, другой стать миллионером, третий – чемпионом мира по боксу, скажем… У Олеси главной мечтой было срезать родинку пониже спины.

• После взрывов в метро он решил самолётом больше не летать.

• Стань прохиндеем, – и будет тебе.

• Лягушка стала жить в курятнике. И это понравилось одному петуху.

• Смотрите нашу деградацию в нашей прямой трансляции.

• – Войдите в моё положение, – сказала Анна.

– А вы что, беременны? – спросил Каренин.

Толстой подслушал эту беседу и написал роман.

• В момент хищения ловушка срабатывает, забрызгивая злоумышленника краской, после чего ему предлагают работу на фирме.

Он рассказывает всем, что с ним случилось.

• Бедные тоже плачут, но не так многосерийно.

• Мы добились больших успехов по части эффективности наших программ и нуждаемся в вашей финансовой поддержке наших триумфальных провалов во всех областях.

• Давка в автобусе как одна из форм извращения общегородской порнографии.

• В новом времени нет места ни пенсионерам, ни пионерам.

Зато есть место рэкетирам и дезертирам.

• Газету «Штурмовик» переименовали в «Русский опричник»… Теперь давайте Гитлера называть Иваном Грозным.

• Представьте, есть сперматозоиды, от рождения склонные к самоубийству.

• Евразия – это кентавр.

Правда, неизвестно, где у него голова, а где жопа.

• Писатель работает в системе аварийного оповещения общества, поэтому сигнал «Тревога» нельзя ставить в обществе глухих.

• – Что вы сняли с него очки?..

Он всю жизнь носил очки, так и похороните его в очках!

– Слушайте, а что там смотреть?..

Там же нечего смотреть!

• Проект «О введении единомыслия в России», несомненно, будет и дальше содействовать нашей молодой, но уже окрепшей демократии.

• – Я вас боюсь, бабушка. Вы ведь, бабушка, и ножом пырнуть можете!

– Да что вы такое городите, батюшка?!. Я уж давно с «макаровым» вас в подъезде поджидаю.

• Братья Рюриковичи и Рабиновичи.

• Мы играем медленно, потому что не хотим быстро проигрывать.

• Деньги нужны тем, у кого их нет.

А тем, у кого они есть, нужны не деньги, а новые деньги.

• Истина бесстрастна. Значит, театр вне истины?

• Неправда!.. Быть живым, и не только!

• Вепрь как разновидность человека.

• Поделись ядом с родными и близкими.

• Архитектура всегда была проституткой. С украшениями на фасаде и излишествами на входе.

• Долго мутили воду, и получилась кока-кола.

• Оставь одежду, всяк с тобой уснувший.

• Вы не продажны, а мы – не вы!..

• Поболтали о том, о сём, в частности о Боге.

• Это сколько ж нам надо выпить водки, чтоб избрать такого вождя!

• Вышел из тюрьмы гражданином своей страны.

• Самые высокие технологии становятся доступными орангутангам.

• Спаси себя. Не участвуй ни в чём.

• Пьеса с одной извилиной.

• Покатался на велосипеде и понял, что жить – можно.

• Бесплатный сыр – в мышеловке. А за мышеловку надо платить.

• Роем землю самолётами Аэрофлота.

• – Дайте вашу визитку.

– А там ничего интересного.

• Плановый пожар Манежа.

• Этот театр – из сферы обслуживания.

• Пришла пора самопародий. Смешных, как всегда, мало.

• Соловей, в сущности, тот же попугай, только со слухом.

• – Скажите, пожалуйста, чего стоит эта бутылка?

– Вашего здоровья. Вашей красоты. Вашей жизни, наконец.

– Дайте две.

• Либеральная империя зла. Или – имперская Либерия.

• С воровством мы покончили. Уже нечего воровать.

• Нет ничего трусливее трусливого таланта. И нет ничего наглее, чем смелая бездарность.

• – Родился я в Санкт-Петербурге, молодость провёл в Петрограде, сейчас живу в Ленинграде… Но иногда, знаете ли, так тянет на родину!..

За эту шутку ему в своё время дали 10 лет. Сейчас он живёт на другой родине, в Израиле, теперь его тянет в Ленинград.

• Победителей не судят. Если судят победители.

• Мышь со слоном в одной постели. Всю ночь не спала, боялась, что он будет ворочаться.

• – Обнимаю, – сказал он.

– Целую, – сказала она.

И вся любовь! Одни разговоры!

• Такое впечатление, что мы летим с нашим правительством в одном самолёте, но в разных вагонах.

• Когда-нибудь нашу эпоху опознают по памятникам и скажут: «Это был каменный век».

• – Скажи, кто твой папа? – спросили маленького Сеню.

– Папа – это мама наоборот!

• Лучшее обезболивающее средство – это наше телевидение.

• В настоящее время наш театр забеременел десятью спектаклями. Рожать будем в поле. На морозе. Без акушеров. Что получится – то получится.

• Кроме себя, у меня ничего нет.

• – Большое спасибо! Ваш чудовищный спектакль придал мне хорошего настроения!

• Закройте рот – и вы свободны!

• На «Фабрике звёзд» подковали очередную поющую блоху.

• На крик «Тону! Тону!» они пустили воду в бассейн.

• Все выходцы из России знали, что у них нет выхода.

• Наступило время, когда писать книги стало легче, чем их читать.

• Чем хороша Украина? Там уже нет евреев!

• Счастье покупается страданием. Наша покупательная способность растёт.

• Слушаем тишину!.. Какая гениальная музыка!

• С крысами легко договориться. А вот с кошками…

• Нельзя играть в «пристеночек» у Стены Плача!

• Чем больше впечатлений от зоопарка, тем больше разочарований в клетках.

• Идти по трупам просто. Сложно перешагивать.

• «Тираны мира, трепещите!..» А они всё не трепещут и не трепещут!

• Он принял ванну. В течение месяца. Это была ванна водки.

• Выполненное обещание говорит о вашей безответственности.

• – В вашем пересказе Библия гораздо интереснее!

• Борьба с бедностью у нас всегда борьба с богатыми.

• Все витамины – это пародия на допинг.

• Одному Богу известно, что всё зря.

• – Моя норма – три секса в сутки. Но времени постоянно не хватает!

• Тот, кто стал обвиняемым, уже не считает себя преступником.

• Мы не читающая страна. Мы – почитывающая.

• Чем больше продано лекарств, тем больше в стране больных.

• Воруйте, но в меру своей ответственности перед страной.

• Нашему пиву вашу бы пену!

• В вопросах изнасилования феминистки потребовали уравнять их права с мужчинами.

• За содеянные преступления большевики приговорили Ленина Владимира Ильича к пожизненному заключению в Мавзолее.

• Посмотрите! Рыбы в аквариуме двигаются свободно. Их мизансцены непредсказуемы. Какое чувство прекрасного! Какая гармония! А у наших актёров от них только пустые глаза да рыбья кровь!

• Никто так не угрожает миру, как службы безопасности.

• Казалось бы, «Чёрный квадрат». А сумма-то – кругленькая!..

• Водку диктует закуска. Эти диктанты у меня без ошибок.

• У насекомых была мечта – стать людьми. И эта мечта сбылась.

• Быть знаменитым некрасиво. Так вот почему наша попса – такие уроды.

• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.