Штучки - Марк Розовский

• Самая короткая страшилка в мире: «Русь».

• Не обращайте на меня внимания.

Я муравей на вашем кладбище.

• – Вы не могли бы у нас выступить?

– Мог бы.

– Тогда не надо.

• Людоед встал на диету. Решил похудеть.

• Есть упоение в бою. Но в тылу его ещё больше.

• Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.

• Возвышенно говорят опущенные.

• – Он мне всю плешь проел.

– Значит, каннибал.

• Время нашей молодости – ослепительные сумерки.

• – Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?

– А мне короче нельзя!

• Христос, конечно, не был антисемитом.

Но почему так много антисемитов среди продолжателей Христа?

• – Я родился на следующий день после того, как умерли мои родители.

• Если поездом можно доехать быстрее, чем самолётом, летайте поездами!

• – Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?

– Идите к чёрту!

• Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.

• – У меня отбиты все почки! – сказало зеленеющее, но очень больное дерево.

• В табели о рангах я на почётном месте слева у параши.

• В кожаных штанах я чувствую себя непробиваемым.

• Больше гуманизма в борьбе с тараканами!

• – Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.

• – Где же вы теперь, друзья-однополчане?

– Да в жопе мы, товарищ полковник!

• – Любимая игра «черносотенцев» из шести букв?

– Погром.

• Солёный поцелуй на память о разводе.

• В загробной жизни у нас у всех большие перспективы, неограниченные возможности, вечная слава…

• Давайте определим наши приоритеты: деньги или безденежье, жизнь или смерть. Наконец, женщины или мужчины.

• Сидящие в ночном клубе завидовали спящим в своих постелях.

• Кричи – не кричи, а молчать придется.

• В раннем детстве все истины были гипотезами.

• Чем больше наши размеры, тем больше шансов оказаться «Титаником».

• На конкурсе красоты победила лучшая оторва из оторв.

• Почему-то на вопрос «Что делать?» никогда нет правильного ответа.

• Скука невыносима, когда веселье в апогее.

• Оглохшее от попсы, ослепшее от TV немое население.

• Безобра´зно всё, что безóбразно.

• Есть отдельные утюги, которые хорошо давят, но плохо гладят.

• Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зелёных».

• У нашей молодёжи все меньше шансов умереть в старости.

• Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.

• Одних смоет, других сдует.

Третьего не дано.

• Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.

• – Наши пути разошлись, – сказал Господь.

– Но мы продолжаем встречаться, – сказал дьявол.

• Матч. Путч. Китч. Скотч… и ничего общего!

• Завёл проститутку. А она его не завела.

• – Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.

– Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.

• Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.

• Высшая форма садизма – благотворительность.

Когда дают не тебе, а другому.

• Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…

• Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».

• Если бы всех людей пометить цифрами, то я был бы 90000009 68497416732864239147655536792458196537681999-ым.

• Чем больше живёшь, тем меньше остаётся. Чем меньше остаётся, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живёшь.

• Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин…

Карабас-Барабас…

• Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.

• Потерялся мальчик, а нашлась девочка.

• При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешёвка.

• Прыгнул с балкона 9-го этажа.

И дальше пошёл. Потому, что я муравей.

• Все аморальное имеет большое воспитательное значение.

• Не попавшие в список лауреатов заносятся в чёрный список номинантов.

• Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.

• Мы не против фашистов.

Вернее, их уничтожения.

• Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.

• Господь видит всех, а к некоторым присматривается.

• На первой странице эта газета – «комсомолка», а со второй – блядь.

• Небо постоянное, а облачность переменная.

• Прежде, чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.

• Каждый день что-то новенькое. А по ночам – одно и то же, одно и то же…

• Если у вас что-то украли, значит у вас ещё что-то есть.

• За всё, что мы печатаем, редакция ответственности не несёт.

• Художнику хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.

• В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.

• Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.

• У кого много денег, тому всё бесплатно.

• В борьбе за выживание выживают выжившие из ума.

• Давайте экспериментировать, но никаких экспериментов с экскрементами.

• Вы только обратитесь в родительский комитет – там вам покажут «кузькину мать».

• В обезбоженном мире язычники – это верующие во что-нибудь.

• Народ в толпе, а я в народе.

• Отпетые мерзавцы бывают исключительно обаятельны.

• Давайте справлять свой юбилей так, чтоб никто о нём не узнал.

• Хамство мы победим вежливостью, но в день победы начнём хамить.

• Когда в каждой семье одна братва…

• У Пушкина не было продюсера. Зато у него был царь-цензор.

• Лучше страшные предчувствия, чем тяжёлые последствия.

• Вся наша жизнь – в зоне турбулентности.

• Очень хочется нравиться всем. Одна беда: то, что нравится всем, мне – глубоко противно.

• Отращивая длинные волосы, ты приближаешься к своей лысине.

• Спецназ сделал своё дело по-большому. Теперь надо делать зачистку.

• Если к закону нужны поправки, значит, он больной, но скоро поправится.

• Есть люди, которые хорошо выглядят только в кривом зеркале.

• Зачем нам письменность, если мы живём по неписаным законам?

• Самые запертые двери открывают не ключи, а подарки.

• Стало быстро темнеть… Значит, скоро выборы.

• Собственной машины я не имею. Зато собственное метро имеет нас.

• Чем отличается двугорбый верблюд от одногорбого? Не сумел ответить…

• Одно громкое убийство… Другое… Пятое… Десятое…

Вот и оглохли!

• Пунктирный человек. Живёт с перерывами.

• Мы, конечно, пойдём по западному пути. Но беда в том, что наш запад – Белоруссия.

• Симфоническая поэма «Скрежет зубовный».

• Мальчик, который крикнул:

«А король-то голый!»

Вырос в убежденного монархиста.

• В царствии мёртвых самые качественные ритуальные услуги.

• – Как вы живёте без чувства юмора?

– А мне и так всё смешно.

• В период полного безденежья все грехи – подвиги.

• Жмот – это мот на букву «ж».

• Новая современная пьеса «Ум с горя».

• Изобретателю ножниц, наверное, сначала хотелось очень много резать.

• Все, кто ходят в роскошные рестораны, обычно недоедают.

• Потеря левой перчатки означает, что твоя правая ука счастливее. И – наоборот.

• В опере не надо петь. В опере не надо слушать. В опере надо спать.

• О воде кто-то пошутил: «Как вы можете это пить? Там же совокуплялись рыбы!»

• Пусть в твоём тихом омуте водятся только мои черти.

• Бен Ладен – просто постаревший Че Гевара.

• Нет на свете ничего страшнее, чем «подавляющее большинство».

• Прохиндеям не место в нашей жизни. Им место над нашей жизнью.

• Количество раздавленных на дорогах России кошек и собак в тысячи раз превышает их количество в Америке. Хотя в Америке количество дорог в тысячи раз больше.

• Алкоголь в крови его не устраивал. Ему нужен был алкоголь в костях.

• В доме для престарелых каждые похороны – праздник.

• Лёжа в гробу, самое время предаться воспоминаниям.

• Чёрная кошка приносит счастье только котам.

• Почему у женщины две груди – правая и левая? Потому что у мужчин две руки – левая и правая.

• Из последних шоковых реформ наиболее запомнилось обнажение женского пупка.

• Войдя в пятёрку лучших, я оказался на позорном пятом месте.

• Итальянцы не едят макароны только на футбольном поле.

• Не бойся щекотки, бой я щекочущих.

• В переполненных тюрьмах свободы хоть отбавляй.

• Представьте, я видел одного губернатора с хорошим вкусом.

• Если всех любовниц взять в семью, у нас будет хорошая нормальная семья.

• То, что мы видим по телевизору, гораздо правдивее того, что нам по нему показывают.

• Что это за «авангард для широкой публики»?.. Наверное, Кафка на китайском языке…

• Зеркальное отражение моей хари начисто опровергает утверждение, что я тот, за кого меня принимают.