Штучки - Марк Розовский

• Пусть в мире будет полная тишина. И пусть в ней шумит только наш холодильник.

• Чехов был плохим чеховедом, Пушкин – плохим пушкинистом, Толстой – толстовцем… Лишь Достоевскому удалось стать средненьким «специалистом по Достоевскому».

• Наступил вечер, и на земной шар откуда-то из космоса опустилась скука.

• Тот, кто питается падалью, не знает, что такое хороший вкус.

• Где наша не пропадала!.. А действительно, где?

• «Курортная зона». У нас даже на курортах зоны!

• Кого нужно пожалеть, тому можно позавидовать.

• Про таких говорят: «Морда кирпича просит». Я просто удовлетворил её просьбу.

• – Я, может быть, тоже хотел бы подарить свое тело какому-нибудь мавзолею, но никто не кладёт.

• Бездомным собакам – элитное жильё.

• Побейте того, кто перебивает.

• Запри дверь, задёрни шторы, погаси свет, ляг на диван, закрой глаза – и тебе откроется мир.

• Дьявол – это когда что-то слишком.

Самый страшный дьявол – когда слишком много Бога.

• Если мы такие умные, почему мы такие глупые?

• Кто не овладел искусством надписывать свои книги, тот недостоин их писать.

• На бескрайних просторах Родины в цене одни крайности.

• В ночном клубе я свой среди чужих и чужой среди своих.

• Если всех американцев переселить в Россию, а весь наш народ в Америку, то через двести лет в России будет Америка, а в Америке через год – Африка.

• Только порви мою фотокарточку и сразу начнёшь меня вспоминать.

• В борьбе с наркотиками победит водка.

• Слава – дым. А дымовую машину можно купить.

• На всех пляжах при входе предлагаю написать:

«Люди! Помните: все те, кто не хотел утонуть, поначалу хотели искупаться!»

• Став президентом, начинайте делать себе карьеру.

• Среди моих девушек попадаются совершенно незнакомые.

• – Поначалу я думала, что джакузи – это фамилия.

– Почему?

– А мне подруга сказала: возьми домой джакузи.

Каждую ночь перед сном будешь получать большое наслаждение.

• От пропасти к пропасти – семимильными шагами!

• Только к концу жизни понял, что славно посидеть в туалете – это и есть счастье.

• Какая радость! Всем родственникам погибших выделяется премия от их убийц.

• Самый авторитетный сегодня – тот, кто молчит.

• Сомкнём ряды. Сомкнём штыки. Сомкнём челюсти…

Что бы ещё такое сомкнуть?!.

• Каждый что-нибудь да переводит. Вы переводите деньги. Я перевожу бумагу.

Разница небольшая, но какая разница!

• Люди, перестаньте!

• Хорошая репутация – моя беда.

• Бархатная революция всё же гораздо приятнее революции из мешковины.

• По рекомендации моих врачей я больше не живу.

• В отделе кадров нашей епархии Христос не прошёл бы из-за пятого пункта.

• Что бы ни случилось, ничего не произошло.

• Идите на все четыре стороны, но сначала пройдите регистрацию!

• Ищу себе кого-нибудь для серьёзных отношений.

• Под музыку Вагнера к пиву здесь подавали жареных евреев.

• Через минуту мы немного постареем.

• Выйдя из себя, не забывайте обратную дорогу.

• Караул устал, а Караулов – нет.

• В скучных глазах олигарха отразилась вся его боль за нищих людей планеты.

• В постели – лев, а в жизни таракан.

• Удавился с чувством большого удовлетворения.

• Мэр города Темногорска с официальным визитом в Нью-Йорке.

Уже смешно.

• Если история не сфальсифицирована, значит, народ ещё не имеет своей истории.

• Кто зевает с утра, к вечеру не выспится.

• Сотни зрителей погибли вчера в Москве от атипичной режиссуры в театрах.

• В прошлогодних новостях легко увидеть наше будущее.

• Если каждому террористу-смертнику полагается по 70 невинных девушек, это сколько же барышень надо иметь в раю?!.

• Ваше враньё нас очень вдохновляет.

• Некоторые ангелы подрабатывают крылатыми ракетами.

• – Почему вы такой грустный?

– Вы мне противны, вот почему.

• – Сначала мы на вас поездим, а потом вы нас покатаете.

• Соль земли с мясом кисло-сладким.

• Нет человека – нет проблемы. Нет человечества – нет проблем.

• Сложил голову в борьбе с мигренью.

• Кончилось у них, как всегда, тем, что два антисемита стали обзывать друг друга «жидами».

• Бежим наперегонки по дороге в бесконечность.

• Преступник тот, кто соблюдает эти ваши законы!

• Мы знаем, как украсть носок с шагающей ноги.

• И хоро… настрое… не поки… Нет б льше вас!

• Театр – храм, артисты – священнослужители, зрители – прихожане, вот только Бога здесь нет как нет.

• Родился я здесь, а умру в Интернете.

• Древняя еврейская тоска на лице жирафа.

• Дорога кругами иной раз короче дороги по прямой.

• В Стране Негодяев честные люди – выродки.

• По гудку мы шли на работу. А с работы мы шли погудеть.

• Господи – это господин без буквы «н».

• Скушавший лимон второго не попросит.

• Футбол – это у них.

У нас игра ногами мимо мяча.

• То и дело статистика убитых у нас превышает статистику умерших.

• Среди окурков любая сигара – олигарх.

• Террариум единомышленников закрыт на переучёт.

• Соловьи тоже по слуху поют.

• Как только умру, я сразу покончу с собой.

• Главный перелом в пьесе произошёл в антракте.

Зрители ушли все до одного.

• «Три поросёнка» в Израиле отказались смотреть. Свинина.

Не кошерный спектакль. Детям нельзя!

• – Поговорим начистоту! – сказал ассенизатор одному говнюку.

• Известен случай, когда футболисты зацеловали своего тренера насмерть, когда он подал заявление об уходе.

• – Кого бы нам ещё убить и начать расследование?

• Гротеск – это когда «так не бывает», но «всё по правде».

• – Да, хотелось бы лизнуть. Но покажите кого, куда, где, сколько и что я с этого буду иметь!

• По дороге к Счастью мы убили всех несчастных.

• Не надо говорить «Хаос! Хаос!»

Это может не понравиться Господу.

• Земному шару требуется новый осветитель.

• Расчеловечить человека – значит разобезьянить в нём обезьяну.

• – Признаю ли я себя виновным?

О да, ведь против меня вся армия и флот! – так, я слышал, сказал арестованный Хармс.

• Каин убил Авеля. Это была первая разборка среди братвы.

• По окончании голода во время пожара я расскажу о причинах нашего землетрясения.

• Подлог раскрыли, и выяснилось, что никакого подлога не было.

• В результате демографического взрыва гора родила мышь.

• – Без меня народ неполный, – сказал Андрей Платонов.

– А со мною переполненный, – сказал Исаак Абрамович.

• Куй! И ничего больше.

• Следы былой красоты на лице старого Квазимодо.

• Чем строже игра в обороне, тем больше мата на штрафной площадке.

• Летайте списанными самолётами Аэрофлота. Особый кайф, когда приземляешься!

• Против ярких индивидуальностей мы всегда сильнее в командной игре.

• Мне нравится дизайн этого лепрозория.

• Раввин обратился к Господу:

– Что делать? Мой сын увлекся христианством.

– Не знаю. У меня те же проблемы.

• На водной глади огромные жировые пятна. Правда, речь идёт о тарелке супа.

• В свадебном путешествии не ищи дорогу назад.

• Всю жизнь – с распахнутой душой и расстёгнутой ширинкой.

• Чем громче имя, тем больше хочется его не слышать.

• Беззакония у нас много потому, что много законов.

• Сорок лет подряд он не переставая стучал, а потом тихо ушёл из жизни.

• Больше ходите босиком. Это единственная возможность нормально пообщаться с землёй при жизни!

• Климат у нас хороший. У нас погода плохая.

• Без нас будет всё то же самое, но без нас.

• Отдадим богатства бедным, и все станут нищими.

• Спрашиваете, кто эти беженцы?!.

Считайте их бегунами на длинные дистанции.

• Пришли гости и съели всю нашу посуду.

• Всё объяснимо, даже непостижимое. Но не всё.

• Посмотрите на Пизанскую башню. Вот к чему приводит уклонение от налогов!

• Стемнело. И стали видны сущности.

• Прожил жизнь не приходя в сознание.

• Досуг. Девушки. Сотовая половая связь.

• Все шары вводят в заблуждение. В природе нет ни одного абсолютно круглого со всех сторон предмета.

• – Кто, кто?.. Свет в конце тоннеля вырубил Чубайс!

• Разве не был Христос обрезанным?..

Тогда почему… Нет, лучше не спрашивать!

• Только мы умеем пускать пыль в глаза из пылесоса.

• Жизнь много раз заканчивалась, но так ни разу и не началась.

• Нет в мире того забора, через который мы не могли бы перелезть.

• Этот футболист хорошо играет головой.

Почему бы ему не стать шахматистом?

• В этом театре нынче пьют, как во МХАТе, а играют, как в драмкружке Кременчугского паровозостроительного комбината в 1947-м году.

• Не пиши пародий. Иначе на всю жизнь прослывешь пародистом.

• Одни по капле выдавливают из себя раба, другие выдавливают из себя господина.