Коллекция анекдотов - Г Хазан

9144. Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка. - Это не лошадь, а верблюд! - Все равно жалко.

9145. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? - Подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

9146. Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе: - Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

9147. Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: - Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают! - В какую партию, Гена? - У нас, крокодилов, одна партия - партия зелёных, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!

Людоеды

9148. Один людоед спрашивает у другого: - Ты свою жену любил? - Да. - А что ты в ней больше всего любил? - Глазки. - Какая жалость, а я тебе ножку оставил...

9149. - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.

9150. Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

9151. Сидят людоеды-философы. - Черт, поел, теперь мысли в голову не идут - Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

9152. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

9153. Людоед жалуется утром жене: - Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... - Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

9154. Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров.

9155. Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое... - Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

9156. - Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

9157. Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир. - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

Поручик Ржевский

9158. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

9159. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну. - Ну иди, какни, но чтобы недолго. - Я в смысле полежать... - Полижи, полижи... - Я в смысле соснуть! - Сосни, сосни...

9160. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

9161. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!

9162. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа. - Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

9163. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

9164. Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

9165. Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил.

9166. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался.

9167. - Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, вот, отношусь...

9168. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

9169. - Поручик, как вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам.

9170. - Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

9171. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

9172. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.

9173. Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

9174. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

9175. Наташа танцует с Пьером и говорит: - Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон. Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: - Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон. Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским: - Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон. - Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

9176. У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

9177. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: - Можно подумать, больно тебе!

9178. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: - А-а-а-а! - Что с вами, поручик? - Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

9179. - Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил.

9180. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е**, а это сближает!

9181. K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: - Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

9182. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: - Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца. - Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

9183. Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!