Коллекция анекдотов - Г Хазан

9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая. - Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. - Такой же длинный? - Нет - стоит только две минуты.

9224. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: - Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били? - Поручик, да как вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...

9225. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваш бродь, зачем вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, ваш бродь? - Да случаи они разные бывают...

9226. - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

9227. Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

9228. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

9229. Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща!

9230. - Поручик, вы любили когда-нибудь? - Е***ись, е***ись... - Фу, поручик, я говорю о человеческой любви... - Бывало, и с людьми-с. - Ой, поручик, я говорю о чистой любви... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

9231. - Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

9232. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

9233. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...

9234. Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

9235. Поручик Ржевский обращается к полковнику: - Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? - А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник. - Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик. - Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: - Что, полковник, опять деньги кончились?

9236. Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.

9237. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

9238. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.

9239. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

9240. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: - Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А сами вы пи**аты!" Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: - Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не пойти б вам на х**!"

9241. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. - Поручик, да у вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

9244. - Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? - Вот еще, охота мне жопу мочить...

9245. Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне поручик Ржевский...

9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы... - Ну, если хотите, я могу раздеться догола! - Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом: - И чем же окончилась партия? - Матом на тридцать первом ходу. - Да? И что же вы ответили этому нахалу?

9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...