Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

— Тогда судите и за изнасилование.

— А что, Вы кого-то изнасиловали?

— Нет. Но аппарат же есть!

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

— Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

— Звэри.

— Правильно. А где этот знак устанавливается?

— За двести метров перед ГАИ.

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка.

Преподаватель:

— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?

— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:

— А теперь ты мой.

— Нет уж, мой сама.

* * *

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:

— Взлетит, — говорит одна.

— Не взлетит, — говорит другая.

— А я говорю, взлетит.

— А я говорю, не взлетит.

Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.

— Ну что, накаркала?

— Служу Советскому Союзу.

* * *

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

* * *

Разговор двух кадровиков.

— Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?

— Беру.

— А где ты их берешь?

* * *

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:

— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.

Он говорит:

— Проходите, пожалуйста, в комнату.

А сам сел и стал газету читать.

Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:

— Да сколько вас еще будет?

Обезьяна отвечает:

— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.

* * *

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

— Надолго ли к нам приехали?

— Да пока не надоем.

— Значит, чайку не попьете с нами?

* * *

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".

— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.

— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

— Смотри внимательно, показываю последний раз.

* * *

После венчания в церкви жених подошел к священнику:

— Сколько я Вам должен?

— Все зависит от красоты Вашей супруги.

Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.

* * *

Официант подходит к посетителю:

— Что будешь есть, уважаемый?

— Шашлык.

— Так.

— Цыпленок табака.

— Хорошо.

— Зелень.

— Прекрасно.

— Виноград.

— Отлично.

— Фрукты.

— Тоже неплохо.

— Коньяк — 200, сухого — бутылку.

— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

— Чего же ты раньше не сказал?

— Хорошо говоришь.

* * *

Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:

— Прошу всех предъявить билеты!

* * *

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".

Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

"С жиру, гад, бесишься!"

* * *

После акта девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:

— Будет ли кто?

Все молчат.

Выпил, покурил. Достает еще одну:

— Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

— Ну что, смертнички, поехали?!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу:

— А где же Ваша лошадь?

— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?

— Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:

— Что это у тебя висит?

— Это указатель на новые ботинки.

— Лучше бы ты шляпу купил.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие, — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

* * *

Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.

— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.

— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.

* * *

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.

Петька спрашивает:

— Что тебе задали по математике?

— Описать квадратный трехчлен.

— Ну и что. Описал?

— Что ты Петька! Представить страшно.

* * *

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.

Грузин:

— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

* * *

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: — Кто там?

Голос:

— Это я — Тыбыдымский конь.

Хозяин:

— Иди отсюда.

Голос:

— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

* * *

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

— Ну так вставайте и идите к ней.

— Я адрес забыл.

* * *

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

* * *

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:

— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

* * *

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…

— А почему я?

— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?

— Мой? А я-то все время думала, что твой…

* * *

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

— Смотреть надо — куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!