Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Знакомиться, имея маленького ребенка, гораздо легче, чем знакомиться, имея большого ребенка. Во-первых, маленький ребенок, как ни странно, не так бесит чужих и не так мешает им, как большой. Во-вторых, в этой ситуации мужчине гораздо легче распускать хвост – поиграть с ребенком проще и дешевле, чем свозить его мамашу к морю, а эффект тот же. Не говоря уже о том, что при наличии ребенка сразу отсеиваются придурки, не способные даже на такой пустяк.

Вы удивитесь, но большинство мужчин ушиблены рекламой майонеза мечтой о семейной картинке, и эта игра в пара-плюс-ребенок им действительно нравится.

Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин.

С первым – 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в сексе, нет полной душевной близости – от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания – отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.

Второй – старый друг, а в последнее время любовник. С ним душевная близость и секс, но нестабильно и неспокойно (и в душевном плане, и в материальном), он много работает и не всегда рядом, у него ребенок от первого брака, с которым он проводит много времени. Проживем ли мы вместе всю жизнь – не знаю.

Кого я люблю? С кем хочу быть вместе?

Иногда думаю – с первым, буду жить спокойно, радовать и поддерживать его, а второго забуду, займусь спортом и кулинарией. Иногда думаю – с первым мне быть нечестно, нет у нас такой близости, найдется другая девушка, которая даст ему больше, чем я. Иногда думаю – со вторым будь что будет, зато будем целоваться под дождем. Иногда думаю – со вторым быть не смогу, меня заест нестабильность и ревность к ребенку, буду только портить нервы себе и ему и убью наши чувства.

Хочу выбрать быть с кем-то одним. Отказаться от обоих и быть одной не готова. В крайнем случае, быть одной я могу и живя с первым.

***

Вы ошибаетесь. Живя с первым, вы не сможете быть одна. Он вам будет мешать 24/7. Он не будет вас нервировать, как второй, он будет вам просто не давать дышать. Когда мы решаем быть с кем-то вместе, мы отдаем самое драгоценное – свободу и одиночество. Мы обмениваем их на то, что нам кажется еще важнее. Что вы получаете в результате этого обмена? С первым – покой, со вторым – любовь. И то и другое имеет свои плюсы. Если посмотреть на ваши формулировки, то совершенно ясно, что сожителя вашего вы не любите, держите для уюта и слегка угрызаетесь за это. Во второго вы влюблены и хотите быть с ним, но боитесь, что будет больно. Тоска и угрызения против страха. Хреновый выбор. Посмотрите на этот выбор еще с одной стороны. Если вы выберете второго, вы выберете его от тоски. Если останетесь с первым, вы с ним останетесь со страха. Что вам больше нравится? Вот то-то и оно.

Мне 24, я приехала в Питер из маленького городка. Когда я училась в школе и была отличницей – у меня были амбиции, думала, приеду и стану замечательным врачом. Амбиции постепенно улетучились, страх и лень перевесили – и я тихонечко доучилась на ничем не примечательного врача, совсем не престижной специальности. А в моем городе у меня остался мой парень – совершенно удивительно, но мы таки пережили эти 7 лет его и моей учебы, армии и вот снимаем квартиру, работаем, живем вместе полгода как. Это все присказка, а вот в чем дело – по факту оказалось, что отучиться и устроиться на работу – этого мало для замечательной и волшебной жизни, я чувствую себя ничего не добившейся, и нет желаний каких-то и мыслей, и идей, это меня угнетает. А еще и парень мой все смотрит в сторону дома, у его родителей там бизнес – несколько магазинов, есть возможность ему с ними работать (здесь ему проблематично устроиться по специальности, опыта нет), есть возможность жить в собственной квартире, и мне там предлагают работу, да плюс еще миллион подъемных. И что делать?

Я вижу 3 варианта, не могу выбрать: 1) пытаться выживать тут, зато в окружении цивилизации, 2) переехать и успокоиться или 3) переехать, получить миллион, продать его квартиру и купить квартиру в Питере и через 3–5 лет (ибо надо отработать миллион) опять приехать в Питер, уже в свою квартиру.

***

Переехать и успокоиться – вариант спокойный и сытный, но в этом случае вы пожизненно обречены на эту семью. Если вы от него уйдете, обратно в большой город вам будет сложно выбраться. И они тоже будут это понимать, и парень ваш может в таких комфортных условиях раскапуститься так, что вы взвоете. Выживать тут – тоже палка о двух концах. Без своего жилья здесь в одиночку не выжить, т. е. опять вы к нему привязаны не по любви, а из экономии.

Мне нравится третий вариант. Если вы уживетесь, переедете назад с повышением и деньги будут общие (при первом варианте все будет его, как я поняла). Если нет – вы хотя бы родить не успеете, и опять же часть денег будет ваша, с этим можно хоть что-то начинать.

Замужем 30 лет. Муж натура истеричная, периодически крепко выпивающая, так что потом не помнит, где был. Лет 15 он общается втихаря с коллегой по работе. Она младше его лет на 13. Такое ощущение, что один шизоид нашел другого. Может по нескольку раз в день звонить ей. Меня это просто бесит: и говорила, и устраивала скандалы, а он молчит и уходит от разговора. Что делать?

***

А почему вас это бесит? Вам не все равно, чем занят истеричный, крепко выпивающий шизоид? Кстати, зачем он вам вообще?

У меня, судя по всему, фетиш – компетентность. Я дружу только с умными, и если кто-то умный, то я сразу пытаюсь с ними дружить. Поэтому у меня мало друзей:) С женщинами туго – достаточно редко умные попадаются. Но попадаются, поэтому пара-тройка подруг у меня есть. С мужчинами вроде легче, их компетентных больше, ну или они как-то виднее, что ли. Но проблема в том, что моё искреннее восхищение компетенцией и внимание к их персоне они воспринимают как флирт и в ответ начинают отвешивать комплименты, странно улыбаться, на что-то намекать. Как только узнают, что я замужем, у всех глаза на лоб – типа, а чего тогда сама лезла?

Реально ли эту ситуацию перевернуть так, чтобы можно было с мужчинами просто дружить? Мечта у меня – окружить себя компетентными людьми и получать от общения, мать его, удовольствие. А то одни уроды вокруг. Или проще плюнуть?

***

Я думаю, проблема не в том, что вам навязывают не тот формат а в том, что вас тем самым обесценивают. Типа я им про умное, а они сразу за жопу. А ведь во мне не жопа главное! Пока мы сортируем признание, нам его всегда будет не хватать. Лучше брать все без разбора, калории считаются по количеству, а не по качеству. Один антрекот по таблице калорийности соответствует мешку огурцов или цистерне воды. У меня, к примеру, обратная проблема. У меня все мужики сложены во френдзоне. Вы себе даже не представляете, как трудно их оттуда потом обратно выковырять.

Вопрос про мужа-засранца.

Вот если он в быту не убирает за собой постель и тарелки и спрашивает, где у него трусы и футболки, это как-то изменить можно? С этой его… э-э-э… неаккуратностью билась, но эффект только краткосрочный и не тот, что надо.

А надо просто чтоб не засирал пространство. И себя. Потому что, например, испачкать рубашку в мазуте и на другой день надеть её же – ему нормально.

Женаты три года, в остальном все ок.

***

Нет, это не лечится. Есть люди, которые не видят грязь. Иногда они даже работают в клининге))) Вы будете нянчить его до могилы, и он довольно скоро станет для вас домашним животным. С людьми, которые ведут себя как дебилы, не способные одеться в чистое, всегда обращаются как с дебилами. Нет, говорить ему это не надо, он все равно не поймет.

Когда заканчивается, вообще, кризис среднего возраста?

***

Смотря что под этим понимать. Если гормональные приключения, то это как доктор скажет. Опять же глушится препаратами, если есть такой запрос. А если вы про пересмотр итогов, начинание сначала и прочую двигательную активность, то и сам средний возраст, и евойный кризис – понятия очень условные и жестко привязаны к традиционному формату биографии. А формат биографии есть продукт… э-э… производственных отношений.

В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30–35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что, если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос – в чем была на…бка и за что он так страдал.