Пятничные вопросы - Малка Лоренц

Вопрос: что я делаю не так?

***

Оценивать свою хорошесть по фидбеку – провальная затея. Сколько бы фидбека вы не выколотили из людей, вам этого всегда будет недостаточно. Это закон природы. Понимаете, зарплата, отношение бойфренда, одобрение родителей – это всего лишь элементы комфорта. Это параметры вашей жизни, которые устраивают вас больше или меньше. С вашей хорошестью они вообще никак не связаны. Вас любят или вам платят не за хорошесть, а за какие-то конкретные вещи. Ну или просто потому, что так получилось (самый распространенный случай, кстати). Вы не на тот адрес пишете. С хорошестью – это вообще не к людям.

Мне 27, замужем уже больше 6 лет, а вместе с мужем мы вот уже почти 11 лет.

Ему 28. Ему оставил маленькую комнату в квартире с ненормальной родственницей его отец. 30 лет в квартире не было ремонта, со стен на нас не раз в ванной падала плитка. Вкладываться сильно было бесполезно, 3/4 квартиры не наши и нам они не светят, а косметический ремонт не соглашалась делать родственница, требуя дорогой и хороший и чтобы она не платила вообще. Иначе, говорила, не надо ничего, не смейте трогать, это не ваша квартира.

Жили мы в этой квартире 5 лет. Родственница воровала у нас деньги, еду. Скандалила. Её кошка гадила везде, квартира воняла так, что даже на лестнице при закрытых дверях пахло. Но нам запрещали приучать кошку к горшку, скандал. 5 лет я терпела эти издевательства. Иногда, если мы ссорились, муж говорил: «Ещё слово – и поедешь к маме». Я отвечала: «Хорошо, не вопрос. Это ближайшее Подмосковье, и там не коммуналка, а чистая квартира».

Откуда взялась эта фраза? Папа научил сына. Дело в том, что моя свекровь родом из маленького военного городка в Киевской области, она несколько раз пыталась выйти замуж за москвича, даже приезжала к одному на майские, он для неё квартиру снимал. Но не выходило. И тут она встретила моего свёкра, который служил у них в части, женила на себе. Но не рассчитала и 25 лет жила с мужем и 2 детьми в одной квартире с ненормальной родственницей. И свёкор постоянно пугал свекровь, что та поедет обратно к маме в Киевскую область. Но я-то из другой семьи, на меня такие фразы не действовали. К тому же у меня была своя хорошая квартира, куда муж ехать отказывался, так как там он будет не хозяин.

Ссоры с мужем обычно были после того, как позвонят его родители. Они учили его, что я обязана делать в доме, что не имею никаких прав и так далее. Или требовали от моего мужа денег, хотя мы зарабатывали всегда в разы меньше их. Всё, что мы дарили дорогого свёкрам, тут же они отдавали младшему сыну, он это ломал и с нас требовали новое. Младший никогда ничего не дарил.

Потом мы переехали в мою квартиру, я больше не могла жить в жуткой квартире с родственницей. И всё стало налаживаться. Муж стал спокойнее, исчезли скандалы, и мы были счастливы. Я думаю, что причина тут в том, что его родители больше не являлись к нам без приглашения завтракать/обедать/ужинать, его брат не приезжал в 3 ночи и не трезвонил в дверь.

Так вот после переезда мы решили наконец-то родить ребёнка. Когда я родила, дочку мучили колики, а свекровь накручивала мужа моего по телефону, что это не колики, это я недокармливаю ребёнка, у меня мало молока, оно плохое, я плохая. Муж срывался на меня. У меня стало пропадать молоко.

Что касается мужа, он устроился на вторую работу, получил повышение на основной, помогает мне по дому (на нём полностью уборка), с дочерью (в выходные с 7 до 8 утра он её развлекает, а я досыпаю, меня он не трогает и старается, чтобы не было шумно, чтобы я отдохнула), ходит по магазинам, готовит пару раз в неделю.

Но когда звонят родители, он для них готов на всё. Даже если нам с дочерью неудобно. Я понимаю, что он пытается заслужить их любовь, они всю жизнь отнимали всё у него и отдавали младшему сыну. Но муж не понимает, что он не заслужит ничего, не получит их одобрения и признания. Он скорее разрушит нашу семью.

Что мне делать? Как мне открыть ему глаза? Как мне вести себя с ним? Он заботливый муж и отец, но ровно до тех пор, пока его родители не дёрнут его и не потребуют чего-то. Я вижу, что до сих пор ему важнее родители, а не мы. Это не соревнование, я понимаю, но так жить очень трудно.

***

Вы бедный котик, и вы его, похоже, очень любите раз до сих пор не убили. Вы ничего здесь не измените, нелюбимый ребенок – это диагноз пожизненный, ваш муж вечно будет вымогать у своей мамы лояльность и никогда ее не получит. С другой стороны, все не так уж плохо. Вы все-таки переселились к вам, т. е. вы стали для той семьи менее доступны. Дерготня по телефону ни в какое сравнение не идет с личными посещениями. Муж старается, т. е. до него дошло, что за лояльность надо бороться не только там, но и здесь тоже.

Тут есть две шаблонные стратегии, и обе они базируются на том, что ваш муж знает только один сценарий – холодная требовательная мама, которую он должен расколдовать в добрую и благодарную. Вы для него в любом случае тоже мама, других фигур он не знает. Вы можете стать второй холодной и требовательной мамой и даже переплюнуть первую, потому что у вас есть те рычаги, которых нет у нее. Тогда он может переключиться на вас и слегка подзабить на первую маму, потому что две мамы не под силу ни одному человеку на свете. Или вы можете стать той доброй и благодарной мамой, которую он себе всю жизнь пытается соорудить из той. Если это сработает, та мама ему вообще станет ни к чему.

Мне 31. И я работаю в одной организации с 22 лет, сразу после института. Совсем не по специальности, но это не суть.

Суть в том, что здесь я просто погибаю. Нет, меня не гнобят, начальство хорошее, заработок средний, но стабильный (с авансом даже).

Недалеко от дома, график удобный, ребенка из сада вовремя забираю. Но здесь нет никакого развития. Уже. Я изучила все, что можно, узнала более чем. Потолок.

Все друзья говорят, что мне, с моим-то умом и головой, – бежать, не оглядываясь. А МНЕ СТРАШНО! И страшно не само новое место, а страшно ходить по собеседованиям, отвечать на вопросы. Я становлюсь жутко неуверенной. Мямлей. Не умею привирать работодателям.

И всё это меня тормозит. Я чахну.

Мне 31, и я боюсь. Все говорят: ничего страшного! Чего как маленькая, делай, и всё. В основном набор стандартных фраз изрекают. А я не могу так. Да, я маленькая. Мне нужно, чтобы за ручку отвели. Этот страх похлеще страха перед мадагаскарскими тараканами!

Как мне себя мотивировать?

***

Ну еще бы не страшно. Сядут чужие люди и давай на тебя смотреть как на говно. Конечно, страшно. Выход один – это не должны быть чужие люди. Придется искать работу через своих. Чтоб прийти как своя, а не в общую очередь. А лучше чтоб привели, да. Так часто делают, ничего в этом особенного нет. И вопросы чтоб были нормальные, как своей.

Потом-то уже неважно будет свои бывают хуже чужих, но там уже в рабочем порядке разберетесь. А вот этого ментального изнасилования можно избежать только так.

Если я правильно поняла, с вашей точки зрения, муж по-хорошему должен быть состоятельным и уметь обеспечить абсолютно все нужды и желания своей жены, ничего от нее при этом не требуя. Чистое любопытство: разве в таком случае мужчина не обязательно тоталитарный властелин, а жена – маленькая такая мышка в переднике и с пятью детьми? Или это только в нашем городке предприниматели и чиновники имеют такие пары?

***

Хорошо, когда муж состоятельный и может обеспечить нужды и желания жены, не вылезая из кожи вон, а просто в рабочем порядке. Но если муж не очень состоятельный, но считает себя обязанным обеспечить эти самые нужды и старается это делать – он тоже молодец и реальный пацан. Нормальный мужик делает это не для того, чтобы загнать бабу под лавку и попрекать куском. А для того, чтобы себя уважать. Даже если он в нее не влюблен. То, что вы описываете, – это не брак, это дедовщина.

Мой отец умер, когда мне было 3 месяца, мать больше не вышла замуж и даже любовников не имела (по моим наблюдениям). Ни один мужчина не переступал порог нашего дома, и я не знаю, как это – когда в доме живет существо мужского пола. Теперь я полностью повторяю жизнь матери – у меня нет мужа, было много страстных и коротких романов, от одного из которых появилась дочка. Я так же, как моя мать, ращу ее одна и больше никого родных у меня нет – мы живем вдвоем. Все мои любовные истории закончились, когда умерла мать – мне просто не с кем оставить дочку.

Вопрос такой: что делать, если я боюсь впускать в свое пространство мужчину, а при этом дико страдаю от отсутствия регулярного секса?? Мне 37 – самый женский расцвет, и у меня ощущение, что я себя хороню в четырех стенах. Я завидую замужним подружкам (опять же из-за наличия интимных отношений у них), а они – моей свободе, независимости и возможности делать все, что хочется, не оглядываясь ни на что. Я не представляю, как пойти на свидание, если дома меня ждет 9-летний ребенок. Я сожру себя изнутри. Или я неправильно расставила приоритеты?? Или подрастить дочь лет до 15-ти, а потом пуститься во все тяжкие? А может, я зажралась, имея полную самореализацию в профессии и материнстве, и требую секса в качестве вишенки на торте? Почему-то мне так не кажется… Я совсем запуталась…