Unknown - Your Name

«Это не опыт настоящего делает человека безумным. Это сожаление за нечто произошедшее вчера и страх перед тем, что может принести завтрашний день».

Чувство вины происходит от убеждения о том, что мы нечто сделали плохо. Чтобы не чувствовать из-за этого плохо, мы должны это как-то исправить. Поэтому вместо того, чтобы выбрать удовлетворение, мы саботируем счастье чувством вины в надежде получить отпущение грехов.

Озабоченность возникает от синдрома «Что, если...», «Что, если случится то или это». Уничтожать наше настоящее счастье с помощью «что, если» так же бессмысленно, как беспокоиться о том. что может произойти через 1000 лет. Для того, чтобы ощутить бесполезность такой озабоченности, хорошей методикой является ответ на вопрос: «Будет ли это дело сохранять свое значение через 100 лет?» В 99% случаев ответом будет «нет».

Понимая это, мы видим всю бессмысленность портить себе настроение данной минуты размышлениями о произошедшем на прошлой неделе, в прошлом году или о том, что может произойти завтра.

Привычка испытывать вину может быть побеждена с помощью концентрации на настоящем мгновении и решительном освобождении от бесполезных мыслей о прошлом, не имеющих никаких связей с жизнью здесь и сейчас.

6. РЕВНОСТЬ

Ревность — эмоция, исходящая из представлений о том, как окружающие должны поступать по отношению к нам. Мы требуем к себе любви неким определенным образом и чувствуем себя обиженными, если этого не происходит.

Ревность возникает τ неуверенности в себе и сравнения окружающих с собой. Когда человек, которого мы любим, проявляет по отношению к кому-то другому нежность и любовь, мы испытываем ревность, считая, что нас сравнивают с тем другим, чувствуя себя недооцененными и игнорируемыми.

А они просто любят друг друга (вот негодники). Говоря серьезно, мы чувствуем себя обиженными, представляя себе, что человек, которого мы любим, предпочел нам кого-то другого. Поскольку у нас не хватает любви к себе, воображаемое отрицание вызывает чувство ревности.

Но если мы по-настоящему любим себя, мы понимаем, что это вполне нормально, когда наш партнер проявляет подобные чувства, поскольку наша любовь для него и для себя безусловна.

Собственно, ревность возникает, когда мы требуем право собственности относительно других людей. Если мы воспринимаем нашего супруга/супругу, детей и близких как принадлежащих нам, и некто попытается забрать или отвлечь от нас «наших» любимых, это без сомнения вызовет у нас ревность. Но ревность — атрибут детства. С тем же успехом нам может захотеться иметь Солнце или Луну. Когда придет понимание, мы сможем увидеть то, что происходит между тем, кого мы любим, и тем другим, скорее как событие между двумя людьми, нежели как нечто, направленное против нас. Конечно, мы можем осознать, что ситуация не связана с нашим чувством самооценки.

Более легкая форма ревности — это зависть. Она возникает в том случае, когда другие имеют нечто лучшее или чего-то больше, чем мы. Зависть — эмоция, похожая на ревность, так как они обе происходят из ментальное™ собственника. Поэтому, когда кто-то получает подарок, а мы — нет, мы чувствуем зависть. Свобода от привязанности к вещам и людям при сохранении контакта с ними, это способ победить зависть и ревность — негативные эмоции, которые издревле называли алчностью.

7. НЕОБХОДИМОСТЬ БЕЗОПАСНОСТИ

Необходимость безопасности в нашем контексте означает внешнюю гарантию иметь постоянно определенные блага, деньги, дом, супруга/супругу или кого-либо другого, кто сможет побеспокоиться о нас, кто примет за нас все эти трудные решения, разберется с нашими проблемами и даст нам счастье. Но безопасность, основанная на внешних вещах, — это еще один миф и ловушка. Ситуация и люди меняются, что может привести к тому, что мы потеряем наше имущество, а наши

близкие умрут или уйдут.

Необходимость безопасности — это заученная обусловленность, которая сохранилась с детства. Она опирается на страх и отсутствие доверия к себе, рожденного из недостаточного самопознания. Самопознание — это понимание скрытого в каждом из нас потенциала, дающего возможность доверять самому себе, найти потерянное счастье и чувство настоящей безопасности. Это внутренняя сила, которая является Истинным Внутренним Я каждого из нас. Поскольку лишь редкие люди развили свою внутреннюю эссенцию, которая является единственно существующей безопасностью, мы пытаемся разместить доверие в вещах и людях вне нас, что обычно ведет к разочарованию и отчаянию.

Большинство людей управляется внешними обстоятельствами.

Внешние обстоятельства означают что-то вне нас, заставляющее нас чувствовать себя определенным образом, думать и поступать в зависимости от внешних факторов. Поскольку нами управляют внешние обстоятельства, а обусловленность частично укрепляет это, все наше счастье и хорошее настроение мы приписываем тому, что происходит во внешнем мире. Поэтому, когда мы несчастны, мы пытаемся получить счастье, изменяя внешний мир. Это похоже на то, как если бы мы красили фасад нашего дома в надежде, что он будет лучше выглядеть изнутри.

Внутреннюю безопасность и счастье можно найти там, где они действительно находятся — в глубине нас. Мы даже на йоту не сможем изменить свое внутреннее чувство счастья, меняя работу, супругов, друзей, любовников, место жительства, окружение, или что-либо иное.

Если мы чувствуем себя плохо, изменение чего-либо не принесет нам никаких изменений, возможно, только на момент, но старая тоска и пустота вскоре снова доберутся до нас, так как мы всегда и всюду берем себя с собой, куда бы мы ни направлялись. Мы чувствуем себя плохо потому, что мы отделились от правды, а правда — это безусловная Благость.

Помещая свое доверие во внешнем мире, а не внутри себя, мы становимся все более зависимыми от него, а когда это касается людей, мы почти автоматически попадаем в эмоциональную зависимость.

8. КУЛЬТ ГЕРОЙСТВА

Культ геройства — это поведение, которое концентрируется на других людях посредством признания кого-либо более важным, чем мы сами. Безумно восхищаясь другими, мы делаем их точкой отсчета, от которой измеряем свою ценность. Нет ничего плохого в поиске хороших качеств у других, но пытаясь быть такими, как они, мы отрицаем факт, что мы также важны и прекрасны. Свою красоту мы покрыли слоем мысленных обломков, и подражая другим, мы ничего не сможем изменить в этой области. Мы учимся лишь когда являемся героями сами для себя и когда мы готовы взять ответственность за наши собственные чувства, действия и мысли.

Большинство из нас нуждается в проводниках, только нам не укажут, как самим стать учителем. Шелдон Б. Копп в своей книге

«Встретишь Будду на пути — убей его», говорит, что реальность внешнего не воздействует на нас сильно. Каждый из нас уже получил все знание и доверие и единственное, что нам нужно, это сила, для того, чтобы понять это. Он пишет:

«Важнейшей вещью, которую должен понять каждый человек, является то, что никто не может его ничему научить. Единожды приняв это разочарование, мы сможем разрушить нашу зависимость от терапевтов, гуру, которые тоже станут лишь человеческими существами!

Учителя и гуру, требующие понимания и любви, питая культ собственной личности, втянуты в игру эго и, что хуже всего, учат своих приверженцев поклонению и зависимости.

Наши любимые гуру, учителя, любовники, певцы, актеры и т. п. всего лишь люди, делающие хорошо свое дело, но они так же, как и мы, потеют, посещают туалет, делают ошибки, они могут раздражать, у них есть слабости и есть сила, они не слепее и не более глухи нежели мы сами.

Быть героем для себя — это не заблуждение эго. Эгоист — это тот, кто ненавидит себя и всеми средствами пытается склонить людей, чтобы его любили.

Однажды полюбив и доверив себе, мы поймем, что нет ни больших, ни меньших героев нежели мы сами.

9. ОТКЛАДЫВАНИЕ

Откладывать дела вместо того, чтобы заниматься ими :— нормальная практика для большинства из нас. Мы упрямо избегаем определенных проблемных плоскостей, в особенности касающихся ближайших нам людей.

Мы считаем, что извлечение некоторых проблем на поверхность может ранить, поэтому держим их глубоко укрытыми, в надежде, что они исчезнут или разрешатся сами по себе. В лучшем случае проблемы могут видоизмениться, но никогда сами по себе не исчезнут. События и люди требуют нашего внимания.

Я работал в ребёфинге с матерью четырнадцатилетней девочки, постоянно убегавшей из дома и в конце концов зебеременевшей. Эта женщина упорно сопротивлялась вопросам о том, почему ее дочь убегает из дома, пока я не предположил: возможно, ваш муж не любит дочь. В течение четырех недель она избегала этой темы. Наконец она разозлилась на меня, когда я в третий раз поднял этот вопрос. И только тогда ей пришлось окончательно предстать перед такой возможностью, которой в глубине души она всегда боялась, и найти в себе смелость обсудить это со своим мужем, начали происходить изменения, ее муж согласился пройти через ребёфинг, и вся проблема получила свое разрешение, вероятно, благодаря тому, что ее страхи вышли на открытое пространство.