Байки старого еврея - Аарон Шервуд

Рука свыше

С давних пор человек верил в мистику: чёрную кошку, магические числа. К примеру, число 13. Оно имеет огромную силу. Если спящему человеку громко крикнуть в ухо «тринадцать!», он подскочит с перекошенным от страха лицом, что ещё раз доказывает магическую силу этого числа. Или песни. Не удивляйтесь, в них тоже пелось о мистике.

В одной из песен в исполнении нашего человека Вадима Мулермана на стихи опять же нашего человека Долматовского юноша сожалеет о том, что не ту открыл дверь. Он так и говорит:

«Представить страшно мне теперь,Что я не ту открыл бы дверь,Другой бы улицей прошёл,Тебя не встретил, не нашёл».

Что это, как не мистика? Юноша по неопытности не обратил внимания на приворотный знак на двери. Возможно, он считает это случайностью, но мы-то знаем: знак был.

Вы по-прежнему не верите в мистику? Не верите в силу чисел? В руку свыше? Тогда вот вам моя, как всегда, правдивая байка.

Сижу я как-то раз в гостинице и составляю план на завтра. Мне нужно загрузить машину в двух местах запчастями: на ГАЗе и в Арзамасе. Лучше начать с Арзамаса, но туда дольше добираться, и меня «ломало» вставать на час раньше, что поделаешь – ленив. Я решил действовать по второму варианту – сначала ГАЗ. Загрузив машину, я сел рядом с водителем и включил радио. Передавали новости. Диктор будничным голосом сообщил: «Сегодня, примерно в половине девятого утра, на железнодорожном узле станции Арзамас произошёл мощный взрыв». Меня прошиб холодный пот. Диктор сообщил о времени, когда я обычно пересекал по мосту тот самый железнодорожный узел. Диктор также сообщил о причине взрыва – ошибка при сортировке состава. Загорелись два вагона взрывчатки – более шестидесяти тонн. По инструкции, при сортировке запрещено толкать подобные вагоны. Но на любую инструкцию есть русское «авось». Раз пронесло, два, а на третий так пронесёт, что спрашивать будет не с кого. Взрыв был такой силы, что полуметровый кусок рельса, пролетев два километра, убил прохожего. И конечно, в тот же день появились разные толкования случившегося. Народ на все лады обсуждал происшедшее. Что характерно, о безалаберности рабочих не было сказано ни слова. Кто же будет винить себе подобных? Как водится, прежде всего среди простого люда, а может, и с подачи «тех, кто надо», появилась версия о длинной руке ФБР и его прислужника Моссада. Но кому нужен забытый богом полустанок? Тот самый Арзамас-16, где работал Сахаров, находился километрах в сорока. Списать это на ошибку не решилась даже самая склочная бабка на рынке. Кто же поверит, что, имея столько «шпиёнов» в лице лиц (каламбур) еврейской национальности, Моссаду не доложат о том, что есть два Арзамаса? Оставался второй вариант – провидение! То самое, которое свыше. В Бога тогда массово не верили: не было команды. Русский народ – он талантлив. Не в смысле, к примеру, сделать супер-автомобиль, а в смысле заняться тем, чего не просят. Пытливый коллективный разум за неделю докопался до сути. Нашли если не причину – пусть этим занимаются разные инженера, – а знамение. Знак судьбы был найден на изображении актёра Янковского. Цветной поясной плакат с фото актёра, полметра на метр. Явно и чётко видны наручные часы. А на часах – время взрыва! Но этого показалось мало. Внизу на календаре – дата взрыва! «Время на часах – совпадение, а точка на календаре – типографский дефект? Вы сами в это верите?» – ехидно спрашивали «познавшие истину». Впрочем, кроме закатывания глаз, никаких других доказательств вмешательства потусторонних сил «познавшие истину», как ни старались, привести не могли. К тому же при ближайшем рассмотрении выяснилось, что точки были и на других датах: качество советской бумаги, знаете ли, оставляло желать лучшего. Спустя несколько дней открыли дорогу в Арзамас. Я отправился в путь: необходимо было завершить командировку. По дороге на каждой остановке было много желающих доехать до города, где совсем недавно произошла трагедия. Были среди них и зеваки, но большинство – родственники, желавшие убедиться в судьбе своих близких. Я взял попутчиков. Рядом со мной оказался весьма несдержанный юноша, он как-то странно реагировал на встречные машины. Странность усугублялась тем, что реагировал он, причем очень особенно нервно только на грузовики. Но не на все. Если навстречу ехал самосвал или фургон, парень их игнорировал, но стоило появиться бортовой машине, как он хватался за голову, говоря «не может быть!». Мне даже показалось, что эту фразу он произносит со стоном. Но вот мимо нас пронёсся грузовик с наращёнными бортами, и пассажир повеселел. «Слава богу», – радостно сказал он.

– Что-то хорошее произошло?

– Конечно! Винник прошёл!

– Что такое веник?

– Ты что, тупой? Не веник, а винник – машина с водкой.

– А это при чём?

– Как при чём? Если бы взрывом задело ликёро-водочный, что тогда делать?

Что тут скажешь? У каждого свои приоритеты. Одних интересует судьба близких, других – судьба ликёро-водочного завода.

Из всего случившегося я сделал два верных, на мой взгляд, вывода. Первый: ничего не бывает просто так, и даже лень, когда надо, кого надо спасает! Ведь говорят же: ложь во спасение. Так почему не может быть лени во спасение? И второй вывод: советской полиграфии необходимо срочно менять оборудование и повышать качество бумаги. Это существенно затруднит жизнь конспирологам, ну и книжки будет приятнее брать в руки, что немаловажно. А может, история со взрывом и календарём – это провидение, Рука свыше?

Самородок, или Как шутят друзья

Свой рассказ я хочу начать с того, что известная фраза: что день грядущий мне готовит – неконкретна. Что миг грядущий мне готовит – так, на мой взгляд, вернее. Сказал и тут же доказываю.

Однажды выходя из ленфильмовского кафе, я увидел боковым зрением, как в мою сторону что-то метнулось. Придя в себя, я увидел, что передо мной стоит шар, из которого торчат две короткие кривые ножки, а из центра – такие же ручонки. На большом шаре находился шар поменьше, то есть голова, шеи в обычном понимании не было. Малый шар излучал умиление и почему-то радость от встречи со мной! «Товарищ режиссёр! Здравствуйте», – произнёс малый шар. В каждой деревне, как известно, есть свой шизик. «Ленфильм» был большой деревней. Шизики там не переводились. Кто-то предлагал свои сценарии из жизни колхоза «В последний путь», некоторые отлавливали знаменитостей и просили у них рекомендации во ВГИК. Но в основном они были безвредны. Поняв, что имею дело именно с одним из них, я попытался сделать шаг в сторону. В то же мгновение шарик проделал запрещённый приём – захват пуговицы на моём пиджаке. Я понял: влип! Естественно, это была, как сейчас говорят, подстава. Кто-то из моих близких друзей навёл этого Антониони и Бельмондо в одном флаконе на меня. Возможно, переадресовал, что ситуации не меняло. Я лихорадочно соображал, что делать. А в это время «поклонник моего режиссёрского мастерства» нёс полную дичь. Ухватившись за пуговицу и притянув меня к себе, при этом дыша мне в лицо чесноком и перегаром, он предлагал снять его в главной роли в моём будущем фильме, а весь его табор – на вторых ролях. В доказательство своего таланта он сообщил, что знает танцы всех народов мира, глотает шпаги и закусывает их огнём. Тут же, не отпуская пуговицы, пустился в пляс! Я с ужасом представил себе, что он начнёт глотать острые предметы, но пронесло, в смысле бог миловал. Положение казалось безвыходным. Я стоял прижатый к стене, а эта непризнанная звезда кинематографа нёс какую-то околесицу. И я принял условия игры. Поблагодарив его и оценив талант, я сказал, что нахожусь в творческом отпуске и искренне сокрушаюсь о том, что у меня в ближайшее время не будет сценария. Видимо, устав демонстрировать танцы народов мира, он вдруг изрёк: «Но у вас должны быть друзья». Друзья у меня были, причём во множестве. Один из них недавно получил должность замдиректора кинокартины и немножко зазнался. К нему я и направил будущую звезду кинематографа. Естественно, друга я представил ему как режиссёра и объяснил, как его разыскать, предварительно взяв с самородка слово, что он не расскажет «режиссёру», кто его к нему направил, так как тот не переносит протекций. Оказавшись на свободе, я почувствовал острое желание выпить грамм сто и вернулся в кафе. Через какое-то время, по дороге домой, в фойе киностудии я увидел друга, к которому отправил пожирателя шпаг. Как раненый тигр, он метался из угла в угол, изрыгая проклятия. Приняв невинный вид, я поинтересовался о причине столь странного поведения. Бог свидетель, я не желал такой развязки! Мой друг, применяя нелитературную лексику, рассказал, что во время совещания, на котором присутствовал директор творческого объединения, в кабинет ввалился странный тип, назвал моего друга по имени и, когда тот отозвался, схватил его за пуговицу. Далее последовала уже описанная мною демонстрация всевозможных талантов. После того как, применив силу всех находившихся в кабинете мужчин, удалось выставить несостоявшуюся кинозвезду, директор кинокартины пообещал в случае повторения чего-то подобного выставить и моего друга, но уже на улицу. Чтобы подбодрить друга, я сказал ему: «Ося! Найдёшь гада – мне скажи, бить будем вместе!».