Коллекция анекдотов - Г Хазан

11058. - Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть контакт". - А если правительство скажет "Есть контакт?" - Тогда народ будет есть контакт.

11059. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает : - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса - ? - Растет доход на душу лесного населения. - ??? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

11060. - Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

11061. Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает: - На что жалуемся? - Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?

11062. - Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? - Правильно: СССР отделалось от Грузии!

11063. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на... - 30% - послать к... - 30% - послать в... - 30% - не определились - 10%

11064. Начало современной сказки: "В некотором царстве, в слаборазвитом государстве..."

11065. Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?

11066. Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!

11067. Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.

11068. - Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

11069. Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

11070. В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: - Почему у вас котлеты квадратные? - У нас перестройка. - А почему недожаренные? - Работаем с ускорением. - А почему они надкусаны. - Это госприемка.

11071. Инспектор из области приезжает в колхоз: - Ну как ваш председатель, перестроился? - Перестроился? - А парторг? - Перестроился. - А главный агроном? - Не успел. Лесу не хватило.

11072. - Папа, почему тебя называют демократом? - Много работаю, сын. - А почему называют бюрократом? - Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

11073. По улице идет бабка с большим мешком за спиной. - Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!!

11074. Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать...

11075. Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

11076. Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

11077. - Что такое экономическая реформа? - Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

11078. - Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? - Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

11079. Мичман обращается к командиру: - Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

11080. Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".

11081. - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...

11082. Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.

Ельцин

11083. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август 91-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

11084. Ельцину рассказывают старый анекдот: - В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на "Ч"? - А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть?

11085. Ельцину докладывают: - Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились... - Надеюсь, вода была теплая.

11086. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: - А стоит ли мешать красное и белое?

11087. Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему? - Кравчука с нами нет.

11088. Идет социологический опрос населения: - А вы за кого будете голосовать? - За Ельцина. - А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона.

11089. По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

11090. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

11091. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: - Да, по наглой, рыжей морде!!!

11092. Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

11093. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: - Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!

11094. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: - Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина. - Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

11095. Стоит нищий на Красной площади и просит: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

11096. - Бабушка, а кто такой мэр? - Это самый главный человек в Москве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, все еще только начинается!

11097. - Вы слышали? Ельцин - вышел из ума... - Спятил, что ли? - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

11098. Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!