Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все

нервничают. Один дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе

прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий

держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из

кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со

своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

???????????????????????

?ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ?

???????????????????????

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы

задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня

замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,

внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой

зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего

подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему

персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель

вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания

мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда

нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на

сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он

совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что

коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:

когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно

рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я

думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный

такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же

люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент

жертва методов воспитания, которые применялись его

родителями. Не было такого желания, которое бы они

немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца

пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в

подвал и печатал новый банкнот...

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее

присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!

воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до

бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:

- Расскажытэ, как это било?

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык

попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык

попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

- Эх!!!... Мальчык виноват...

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что

обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о

его полной невменяемости.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный

полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,

вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его

заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился

оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они,

перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я

выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно

послал бы на виселицу!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на

хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он

сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.

Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора

газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй

написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были

огромные неприятности с женой.

В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не

слишком ли это много?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к

присяжным, - что это было самое простое воровство...

Его прерывает подсудимый:

- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь

слямзить, а потом говорите...

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из

зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит