Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Как же вы его били, если держали обеими руками?

- А бил он.

На судебном заседании.

- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину

Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

- Когда был этот случай изнасилования?

- Этот? Он был все лето!

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это

чистая правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было

дело. Она:

- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я

вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на

месте, черт подери!"

- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о

совершенном вами групповом изнасиловании?

- Ничего, гражданин судья.

- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

На суде.

- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего

противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

- Его жена.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас

дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а

иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы

с вами на одном уровне".

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной

форме.

Судья:

- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

- А чиво они в миня писком кидали?

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам

удалось одному похитить такое количество картин и унести

такой большой узел?

- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал

обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого

удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств

моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но

прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся

ходить с награбленными деньгами...

???????????????

?АЗАРТНЫЕ ИГРЫ?

???????????????

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел

играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда

денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю

ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?

разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже

не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

- И так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает

жене:

- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий

костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за

шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто

жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,

одетая в шикарную норковую шубу.

- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?

- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по

счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы

принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное

ожерелье.

- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.

Она, небрежно:

- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком

случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе

еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не

сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

??????????????????????

?ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС?

??????????????????????

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем

понравилось?

- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

Репортер - кинозвезде:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Оливер Твист".

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером,

возмущается девушка. - Не успела я с одним из них

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

- Надо было влепить ему пощечину.

- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

кухарку.

- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:

- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой

никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

- Что для Вас является самым большим удовольствием?

- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой

актрисе:

- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

сыграть свою роль.

- Но почему?

- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне

обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!