Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал - Гэри Чепмен

Если они неверующие, вы, конечно, захотите помолиться за них и воспользоваться возможностью, чтобы поговорить с ними о Христе, но не старайтесь переделать их на свой лад. Они должны дать вам независимость, чтобы вы могли формировать свой брак. Дайте независимость и вы им.

Не критикуйте родителей супруга в разговорах с ним. Ваш супруг обязан почитать своих родителей. Когда вы критикуете их, вы мешаете ему это делать. Когда ваш супруг критикует своих родителей, указывайте на их сильные стороны. Напоминайте об их положительных качествах и об обязанности почитать их.

В Библии есть несколько прекрасных примеров полноценных отношений между мужем или женой и родителями их супругов. У Моисея были такие полноценные отношения с его тестем Иофором, и, когда Моисей сообщил ему о Божьем призвании, по причине которого ему предстояло покинуть Мадиамскую землю и вывести израильтян из Египта, Иофор сказал ему: «Иди с миром» (Исх. 4:18). Позже, когда Моисей успешно выполнил свою задачу, тесть пришел навестить его.

«Моисей вышел навстречу тестю своему, и поклонился, и целовал его, и после взаимного приветствия они вошли в шатер» (Исх. 18:7). В то посещение Иофор дал Моисею совет, о котором мы говорили выше. Готовность Моисея следовать предложению тестя показывает, какими были их отношения.

История Руфи и Ноемини – пример верности невестки по отношению к свекрови после смерти мужей обеих. Одно из чудес Иисуса касалось исцеления тещи Петра, которая, в свою очередь, служила Иисусу (Мф. 8:14–15).

Свобода и согласие – вот библейский идеал отношений с родителями супруга. Бог велит нам одновременно и отделиться от родителей, и оставаться им преданными.

Как поступать по отношению к супругу своего ребенка?

Родителям важно помнить об одной вещи. С момента рождения и до их вступления в брак мы готовим своих детей к самостоятельной жизни – или, по крайней мере, нам следует это делать. Мы хотим, чтобы они умели твердо стоять на ногах и вести себя перед Богом как зрелые люди. Мы научили их готовить еду, мыть посуду, покупать одежду, экономить деньги и принимать ответственные решения. Мы научили их уважению к властям и к личности. Короче говоря, мы попытались воспитать их зрелыми людьми.

Когда наш отпрыск вступает в брак, обучение заканчивается, начинается самостоятельная жизнь. Мы надеемся, что помогли ему перейти от полной зависимости от нас в младенчестве к полной независимости в собственной семье. С этого момента мы должны считать его взрослым человеком, который идет своей дорогой, к лучшему или к худшему. Мы не должны больше навязывать ему свою волю. Мы должны уважать его как равного.

Это не значит, что мы больше не помогаем своим детям; это значит, что помощь должна оказываться ответственным образом, способствующим развитию их независимости, а не наоборот. Если мы оказываем им финансовую помощь, то для того, чтобы они были свободны, а не для того, чтобы они зависели от нас. Мы не должны подталкивать их к образу жизни, который они не смогут вести самостоятельно.

Главный грех родителей заключается в том, что они используют финансовую помощь, чтобы вынудить молодую пару исполнить их желания: «Мы купим вам мебель для спальни, если вы переедете в дом рядом с нашим». Подарки – это хорошо, если они даются из любви, без условий, но подарки, которые сопровождаются условиями, – это уже орудие принуждения. Родители должны удерживаться от такого искушения.

Конечно, родители могут свободно давать советы молодой паре (хотя лучше подождать, когда молодые люди спросят у вас совета). Но родители не должны навязывать свое мнение молодой чете. Давайте советы, если вас об этом просят или вы считаете это нужным, но позволяйте молодым супругам самостоятельно принять решение. Самое главное: не сердитесь, если они не последовали вашему совету. Предлагайте им свою мудрость, но пусть они будут вольны делать собственные ошибки.

Новобрачные нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит от полноценных отношений с родителями обоих супругов, а родителям нужно эмоциональное тепло, исходящее от юной пары. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Принцип исповеди и прощения, описанный в главе 4, относится не только к супругам, но и к их родителям. Нам не обязательно во всем быть согласными, чтобы наши отношения были полноценными, но горечь и раздражение всегда плохи (Еф. 4:31). Свобода и взаимное уважение – вот ведущий принцип отношений между родителями и вступившими в брак детьми.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Есть ли у вас проблемы с вашими родителями и родителями супруга? Если да, опишите их конкретно.

2. Какие из принципов, описанных в этой главе, нарушили ваши родители или родители супруга? Запишите их. Будьте конкретны. (Если нужно, перечитайте соответствующий раздел.)

3. Какие принципы, описанные в этой главе, нарушили вы или ваш супруг по отношению к вашим или его родителям? Запишите конкретно.

4. Как вы думаете, каким образом можно исправить ситуацию? Будьте конкретны.

5. Прежде чем обсуждать свой анализ с супругом, попросите его/ее прочитать главу и выполнить задания с 1 по 4.

6. Обсудите проблему. Прочитайте друг другу, что вы написали, и посмотрите:

а) согласны ли вы в плане постановки проблемы;

б) согласны ли вы в плане собственных недостатков;

в) согласны ли вы в плане действий, которые следует предпринять.

Если нет, продолжайте обсуждение, сразу же или через некоторое время, пока не придумаете какое-нибудь конструктивное решение.

7. Придя к согласию, начните выполнять свой план. Молитесь друг о друге и о родителях. (Если ваш план предполагает откровенную беседу с родителями, то лучше, чтобы с ними говорили родной сын или дочь, а не зять или невестка.)

8. Хорошенько обдумайте, как вы должны изменить свое поведение по отношению к родителям, своим или супруга. Свидетельствует ли ваше поведение с ними об уважении? Будьте честны. (Постарайтесь проявить это уважение.)

9. Делайте все с добротой и проявляйте при этом твердость. Помните, вы хотите исправить отношения, а не разрушить их.

Для холостых

1. Если вы помолвлены или думаете о вступлении в брак, составьте список сильных и слабых сторон родителей своего потенциального супруга.

2. Составьте такой же список качеств своих собственных родителей.

3. Попросите своего жениха/невесту сделать то же самое.

4. В доверительной обстановке обсудите свои списки. Постарайтесь лучше понять своих родителей и родителей будущего супруга.

5. Какие проблемы вы предвидите в отношениях с родителями супруга после свадьбы? Будьте честны и конкретны.

6. Может ли откровенный разговор с родителями до брака предотвратить эти потенциальные проблемы? Если да, что именно вам следует сказать им? Обсудите это с женихом/невестой, найдите наиболее конструктивный подход. (Часто легче предотвратить проблему, чем решать ее, когда она возникнет.)

7. Достаточно ли вы уважаете и почитаете своих родителей? Составьте список того, что вы делаете для своих родителей, чтобы сказать им: «Я люблю и ценю вас».

8. Если список получился короткий, вам придется проделать кое-какую домашнюю работу. Что еще вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своими родителями? Что вы сделаете ?

9. Нравятся ли вам отношения вашего жениха/невесты с его/ее родителями? Что вы хотели бы в них улучшить? Почему бы не предложить ему/ей сделать это? (Чем откровеннее вы будете общаться до свадьбы, тем легче вам будет быть откровенными в браке.)

10. Делайте все, что в ваших силах, чтобы установить открытые, развивающиеся отношения со своими родителями и родителями будущего супруга еще до свадьбы. Это важнейший шаг к счастливому браку.

11. «Моя жена думает, что деньги растут на деревьях»

Почему во многих современных семьях проблема денег оказывается такой важной? Ведь даже беднейшие семьи в нашей стране живут в достатке в сравнении с населением многих стран мира. Я убежден, что проблема не в количестве денег, которое есть у семьи, а в отношении к деньгам и обращении с ними. Вспомните слова Павла в 1 Тимофею 6:10: «Корень всех зол есть сребро любие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям» (курсив наш). Скорби – следствие не наличия денег или их отсутствия, а любви к деньгам. Один из корней слова «сребролюбие» – phileō , что значит «быть привязанным к чему-то».

Библейские принципы

Ошибка заключается в том, чтобы превратить зарабатывание денег в самоцель или использовать их для удовлетворения эгоистичных желаний. Такое отношение всегда приводит к скорбям, потому что на самом деле «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12:15). Папки консультантов полны историй, которые могут послужить примером истинности данного утверждения.