Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

В конце концов, Кристи не выдержала. У нее вырвалось:

— Я ненавижу наш брак. Я ненавижу эту нашу семейную жизнь!

Дэнис застыл в недоумении. Он был просто ошеломлен! Невозможно было поверить в то, что она говорит. Он попытался ей объяснить, каким замечательным был их брак на самом деле. Но она лишь еще больше разозлилась. Он понял, что столкнулся с серьезной проблемой, что им обоим нужна помощь.

На моих консультациях Кристи предельно искренне рассказала о жизни с Дэнисом. Рассказала о том, что их отношения лишены накала страстей, что его вечно «приятное» расположение духа создает впечатление, будто у него вообще нету чувств. В первый раз она абсолютно честно выразила чувство обиды и сказала о том, чего ей недостает.

В начале наших занятий Дэнис стал прибегать к своим привычным способам проявления заботы о жене. Он пытался успокоить ее милыми и приятными манерами. Но это было не то, что ей требовалось. Ей хотелось получше узнать его самого, его чувства. Ей надо было прочувствовать, что он любит и что ненавидит. Она хотела увидеть его душу и сказала об этом вслух. Случилось то, что должно было случиться. Между Кристи и Дэнисом роли распределились таким образом: она была «пострадавшей», а он «ответчиком». Но однажды что-то произошло. Дэнис взорвался. «Приятный во всех отношениях» молодой человек не выдержал. Он разгневался на жену за то, что изо всех сил пытался угодить ее и своей бесчувственности, как будто этого было достаточно или как будто это было правильно. Он заговорил о своей готовности умереть ради нее, лишь бы она тянулась к нему так же сильно, как он тянется к ней. Вот уж о чем она совершенно не догадывалась. Дэнис обрушил на Кристи самые сокровенные душевные излияния, имеющие непосредственное отношение к ней. Потом сообщил, что так и не почувствовал ее заинтересованности в глубоких, сильных чувствах.

Теперь в изумлении застыла Кристи. Даже не подумав защищаться, она буквально бросилась в его объятья. Наконец-то под маской «приятного господина» обнаружился живой человек. Искренность сделала близость между двумя людьми реальной. С этого момента между ними установились такие отношения, о которых они страстно мечтали.

Близость приходит лишь после того, как мы узнаем человека полностью — до самой глубины его души. Если на пути искренности стоят преграды, то истинного познания души не происходит, в отношениях появляется фальшь. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Нередко супруги годами живут во лжи ради спасения и сохранения своих отношений, тем самым разрушая любую возможность истинного создания этих отношений.

Невозможно переоценить важность умения разделить друг с другом самые глубокие чувства, потребности, боль, желания, промахи — все, что происходит в человеческой душе. Если вы и ваш супруг будете чувствовать себя в браке настолько безопасно, что сможете открыто демонстрировать свою незащищенность, если сможете сорвать друг с друга фиговые листочки, которыми прикрывается каждый из вас, то ваши отношения вновь вернутся в первоначальное райское состояние. Истинная душевная близость — это состояние наибольшего приближения к Небесам.

Нередко в «счастливых» семьях ложь приобретает значение защитного средства. Другими словами, бесчестный супруг чаще всего лжет не злонамеренно, а чтобы защитить себя. Обман порождается страхом. Это не оправдывает лгущего, а лишь осложняет ситуацию. Чтобы мужья и жены говорили друг другу правду, им нужно прежде всего побороть свой страх. Под страхом мы подразумеваем:

• Боязнь истинной душевной близости, нежелание быть до конца узнанным.

• Опасение быть отвергнутым, опасение потерять любовь, если муж (жена) узнает истинную сущность супруги (супруга).

• Угрозу оказаться «под каблуком» у мужа (жены), паническое нежелание попасть под его (ее) влияние.

• Пугающую перспективу оказаться «плохим» или недостаточно хорошим в глазах супруга, узнай он всю правду.

• Беспокойство по поводу собственных желаний, потребностей и чувств.

В этой книге мы не будем подробно касаться вопроса о страхе. На эту тему нами написаны две книги: «Изменения, приносящие исцеление» и «Не прячьтесь от любви». Мы можем сказать вам только одно: чтобы прожить всю жизнь, ни разу не покривив душой, надо провести очень большую работу над собой, над скрытыми недостатками, мешающими вам быть искренними. Супруги должны взять на себя следующие обязательства:

1. Выработать в себе качества, необходимые для того, чтобы говорить друг другу правду. Пообещать никогда не допускать бестактного обращения с честно признавшимся во всем супругом. Это не означает, что все останется без последствий. Но ни в коем случае нельзя наказывать, осуждать и стыдить.

2. «Не натягивать поводья». Создать в доме такую обстановку, при которой супруг сможет задать вам любой вопрос, не побоится прояснить любую неясность. Пусть вас не обижает желание мужа или жены выяснить у вас какие-то недостающие подробности. Никогда не пытайтесь встать в эффектную позу и произнести ему (ей) в ответ: «Что? Ты мне не веришь?»

3. Сыграть роль полицейского, если видите, что супруг не до конца искренен с вами. Это будет забавная и безвредная игра, которая приучит человека говорить правду.

4. Стать главным союзником своего супруга в борьбе со страхами, мешающими ему быть честным. Если главная проблема мужа (жены) — страх быть отвергнутым (отвергнутой), то всячески демонстрируйте ему (ей), что вы ни в коей мере не собираетесь вести себя как тот человек, который когда-то его (ее) отверг.

5. Взять на себя ответственность за собственную нечестность. Разберитесь, какие страхи лежат в основе лжи, дайте себе слово сделать все возможное по их преодолению. Станьте честным человеком. Желательно, чтобы у вас был какой-то близкий человек, кроме супруга, который способствовал бы развитию и укреплению вашего чувства ответственности. Старайтесь найти друга, который помог бы вам говорить правду, даже когда вы боитесь этого.

6. Использовать интуицию. Стопроцентная искренность — идеальное состояние, но далеко не в любой семье супруги готовы узнать всю правду друг о друге. Не каждый человек может справиться с обрушившейся на него правдой. Есть слабые, хрупкие люди, которым в определенные моменты нужна помощь. Бывают и особые обстоятельства, при которых человек не может сразу понять, что хорошо и что плохо. Такому человеку требуется какое-то время, чтобы во всем разобраться. Проявите мудрость и решите, что ваши отношения способны выдержать, а что пока нет. Обратитесь за помощью к душепопечителю, успокойтесь. Пусть пройдет какое-то время. Вам могут помочь и окружающие вас люди. Воспользуйтесь всем, что потребуется, чтобы честность стала нормой жизни.

Если вы хотите создать крепкую семью, дайте друг другу слово всегда говорить только правду. Но имейте в виду: нельзя быть честным, не будучи великодушным. Без этого невозможно пережить ту правду, которую вы услышите. Бог повелевает нам всегда быть честными с Ним, ибо никогда не оставляет нас без Своей благодати. А потому и вам придется принимать правду такой, какая она есть. Обсудите друг с другом, как сделать эту ценность основополагающим принципом всего происходящего между вами, чтобы уметь защититься от лжи и строить отношения только на честности. Это окупится сполна.

Глава 9. Четвертая ценность

Верность и преданность

Задумайтесь о таких понятиях:

• Вера

• Доверие

• Уверенность

• Убежденность

• Преданность

• Истинность

• Определенность

• Неизменность

• Покой

А теперь подумайте, насколько эти понятия применимы в браке, где супруги должны:

• Верить друг другу.

• Доверять друг другу.

• Быть уверенным в честности и надежности друг друга.

• Быть убежденным в непоколебимости своей веры в другого.

• Абсолютно не ставить под сомнение взаимную преданность.

• Быть честными между собой.

• Нисколько не сомневаться друг в друге.

• Оставаться неизменными по отношению друг к другу.

• Найти покой друг в друге.

Все перечисленное входит в понятие «верность». Верный супруг — это тот, кому можно верить, на кого можно положиться, кому можно доверять и с кем можно найти душевный покой.

Наше представление о верности в браке чаще всего носит поверхностный характер. Мы подразумеваем лишь супружескую верность, т.е. отсутствие физической измены. Во многих семьях измены как таковой нет, но, увы, нет и эмоциональной близости. Между супругами сохраняется верность телесная, но отсутствует душевная. Они не могут полностью рассчитывать друг на друга. В их отношениях недостает веры, не хватает уверенности, нет покоя. Среди многих людей, особенно среди верующих, распространено следующее убеждение: если у супругов нет никакой любовной связи на стороне, то они верны друг другу.