Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Супружество предполагает наличие определенных рамок. Мы обязаны установить ограничения собственным запросам, желаниям и потребностям. Мы должны говорить «нет» своим супругам. И нам крайне необходимо провести четкие границы между семьей и внешним миром, чтобы защитить то, что принадлежит нам. Окружающий мир очень сильно влияет на семейную жизнь. Нет предела оказываемому на нас извне нажиму, обрушивающимся соблазнам. Немало получаем мы со стороны и по-настоящему благоприятных возможностей. Чтобы четко соблюдать условия брачного договора, вы должны знать, как построить свои отношения таким образом, чтобы внешнее не управляло тем, что внутри.

Вот список «непрошеных гостей», ослабляющих узы брака:

• Работа

• Дети

• Посторонние увлечения и интересы

• Телевизор

• Родня со стороны мужа или жены

• Церковь

• Интернет

• Деньги

• Друзья

• Вредные привычки

• Любовная связь вне брака

Многие из этих аспектов сами по себе совсем не плохи. Но, вставая между супругами, они начинают играть разрушительную роль. Вам придется немало потрудиться, чтобы защитить свою семью.

Прежде чем перейти к подробному рассмотрению каждого из «непрошеных гостей», постараемся определить: почему супруги так часто сталкиваются с проблемой негативного вмешательства в их семейную жизнь.

Брак крепок настолько, насколько высока цена, заплаченная за его сохранение. Другими словами, мы сильнее ценим то, во что больше вложено. Если вы тратите время, силы и даже жертвуете чем-то ради защиты брака от постороннего вмешательства, то ваши шансы иметь прочную семью значительно вырастают. Если же брак складывается «как получится», его узы непрочны. Подобно купцу, продавшему все ради одной драгоценной жемчужины (см. Мф. 13:45-46), те, кто считает свой брак самой большой драгоценностью, заплатят наивысшую цену за его сохранение.

Брак — соглашение между двумя сторонами. Никакого присутствия третьей стороны в нем быть не может. Вот почему нередко в брачные обеты включаются такие слова: «Отрекаясь от всего остального». Ведь в браке человеческая душа должна чувствовать себя в покое и безопасности, а третий может нарушить этот покой.

Отношения по типу треугольника

Нередко случается, что наша любовь, которая должна представлять собой монолитное целое, начинает делиться на части. Возникает условный «треугольник» — злейший враг семейной жизни. Это происходит, когда один из супругов из нездоровых побуждений втягивает в свои отношения третью сторону. Например, жена (условно назовем ее А) обращается к подруге (С), в надежде получить у нее то, что она должна получать от своего мужа (В). Бывает и родственный треугольник, когда в какой-либо семье дочь (А) приходит к сестре (С), чтобы поговорить о «маминых проблемах», не поговорив прежде с самой мамой (В). Вот примеры возникающих в браке треугольников:

• Жена рассказывает подруге о том, как она несчастна в семейной жизни, совершенно не ставя мужа в известность об этом своем несчастье.

• Муж по секрету сообщает секретарше, что жена его не понимает.

• Жена доверяет свои секреты ребенку, становясь ближе ему, чем мужу.

• Муж больше заботится о родителях, чем о жене.

Во всех этих примерах супруг открывает душу не перед своим спутником жизни, а перед кем-то третьим. Это не только обидно, но и несправедливо, и идет вразрез с тем, к чему Бог завещал нам стремиться в браке: к таинству единения, сближающего двух людей на самом глубоком уровне. Возникновение треугольника является предательством, подрывает доверие, разрушает брачный союз.

Вот почему Бог так непреклонно требует честных, правдивых отношений между супругами. Он ненавидит обман и скрытность, характерные для «треугольника». Так, сплетня — одна из разновидностей подобного треугольника. Сплетник (А) рассказывает подробности личной жизни одного своего знакомого (В) другому знакомому (С) за спиной В и «разлучает друзей» (Пр. 16:28). Бог призывает нас «истинной любовью все возвращать в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15).

Если вы и есть тот самый С, оказавшийся между двух супругов, то можете подумать, что оказываете им услугу. Ведь все мы нуждаемся в человеке, на которого можно положиться. Но если вы участвуете в процессе отдаления двух людей друг от друга, то вы — разрушитель, несмотря на свои благие намерения.

Обратившемуся к вам за подобной помощью вы должны сказать: «Кэтлин, у вас с Дэном очень большие личные проблемы. Конечно, тебе надо бороться с ними, и я на твоей стороне. Но прежде всего ты должна поговорить обо всем с мужем, а не со мной. Иначе получается, что мы сплетничаем за его спиной. Это уже похоже на обман. Обсуди все с ним. А потом скажи мне, какая помощь потребуется от меня». Помните: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Пр. 10:18). Не вставайте между супругами.

Супружеская любовь нуждается в полной безопасности. Только тогда может развиться истинная близость. В браке обнажаются самые нежные, самые хрупкие стороны человеческой души. Ранимые, легко уязвимые взаимоотношения между супругами могут развиваться лишь в обстановке тепла, благодати и безопасности. При угрозе вмешательства кого-то третьего эти лишенные безопасности хрупкие клеточки не смогут выжить, окрепнуть и развиться. Как может жена, которую раньше уже не раз подводили, довериться мужу, если он ведет себя гораздо добрее и отзывчивее с другими людьми, чем с ней? Как можно доверить самое интимное человеку, обсуждающему это с приятелями?

В довершение всего брак необходим для нашего взросления. Длительное существование в тесной близости с другим человеком помогает нам выйти за пределы собственного внутреннего мира, способствует преодолению эгоизма. Но чтобы расти и развиваться в требуемом направлении, нужно немало потрудиться. Вы можете длительное время поддерживать вполне искренние, доверительные отношения со своими коллегами и друзьями и считать, что вы прекрасно знаете этих людей. Но узнать, что представляет собой человек на самом деле, можно, лишь став его супругом. Брак чем-то напоминает духовку: везде жарко, нет укромного уголка, где можно было бы спрятаться от жары. Но именно благодаря постоянной высокой температуре мы и доходим до нужной кондиции. Испытываемое нами напряжение от необходимости жить рядом с другим человеком, подобно жару духовки, само находит слабые места и исцеляет их.

Только подумайте: какую колоссальную работу надо совершать, чтобы всю жизнь заботиться о том, кто находится рядом. Подобное усилие станет невозможным, если ваши отношения осложнятся присутствием третьего человека. Третий — лишний. Кто действительно поможет супругам разобраться в их отношениях — это присутствующая в вашей жизни Святая Троица!

Многим из нас в своей жизни очень хотелось бы уйти от необходимости говорить «нет». Это тяжело, тревожно, это расстраивает близких людей. Однако эта необходимость продиктована самой жизнью: чтобы сказать «да» крепкому, счастливому браку, надо говорить «нет» множеству побочных вещей. Если говорить «да» всему подряд, то в результате придется сказать «нет» вашему браку. У вас просто не хватит времени, сил и энергии делать все что хочется.

Брак нуждается в гораздо большем, чем наличие двух людей, поддерживающих свою любовь. Супружество требует от нас немалых усилий: нужно отрешиться, отказаться от очень многого. Это нелегко. Новобрачных нередко приводит в уныние тот факт, что ради сохранения брака они вынуждены говорить «нет» очень многим вещам.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что „быть замужем“ отличается от „быть не замужем“ только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.