Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого - Татьяна Шередеко

Одновременно можно составлять досье на несколько матриц. Эффективно – на 5–7, но можно и больше. А вот для выполнения тренировочной программы лучше выбрать одну самую актуальную матрицу, и постоянно иметь ее в зоне внимания. Максимум – две. Предельный эффективный максимум выглядит так: «С одной работаю постоянно, со второй время от времени, третья остается на периферии внимания и ждет удобного случая, а четвертая ждет своего часа».

Почему? Да потому что объем внимания ограничен[27] и у вас просто не хватит сил для одновременной работы с большим количеством матриц.

Когда вы постепенно знакомитесь с той или иной матричной ситуацией, осваиваете ее шаг за шагом, в конце концов, она перестает быть для вас актуальной. Из проблемной области своей жизни вы переносите ее в рабочую зону и вполне можете о ней сказать: «Да, бывает и так, может быть, это не очень приятно, но вполне решаемо и уже не выбивает меня из колеи надолго». Со временем вы и вовсе перестанете замечать и выделять эту ситуацию как требующую вашего внимания, и сможете направить свои силы на освоение очередной матричной структуры.

Освоив матричную методологию, вы сможете вернуть себе богатства, когда-то спрятанные вами в ваших матрицах, и кусочек за кусочком сложить уникальную мозаику под названием «Это все я».

Осторожно: «петля ориентации на внешнее»

«Петлей ориентации на внешнее» мы называем нашу привычку неосознанно придавать первостепенное значение мнению других людей (а не своему собственному) и опираться на него в выборе оценок жизненных ситуаций и своего поведения в них. То есть привычку обусловливаться чужим (внешним) мнением.

Когда-то в нашем раннем детстве эта привычка была адекватна и полезна для нас. Даже первичное ощущение собственных границ приходит к нам через прикосновения других людей. Позже через мнение и реакции других людей мы познаем, каков этот мир и как себя вести в нем. На этом этапе ориентация на других людей приносила нам много пользы и уберегала от неприятных переживаний.

Теперь, когда мы выросли, мы уже можем ориентироваться на свой собственный жизненный опыт в выборе своей реакции в той или иной ситуации. Но неосознанная привычка опираться в большей степени не на себя, а на других, осталась. В результате, для того чтобы многим из нас поверить в то, что мы «хорошие», нам нужно сначала убедить в этом других. А затем… сделать так, чтобы они убедили в этом нас.

Не правда ли, забавная ситуация? Не говоря уже о том, что, идя на поводу у этой привычки, мы отдаем бразды правления своей жизнью в чужие руки. И наша возможность чувствовать себя счастливыми теперь уже зависит не от нас, а от других людей.

Человеческие отношения в этой модели строятся не как взаимная поддержка, а как взаимный шантаж и претензии. Вместо взаимной реализации, поддержки и радости – взаимные принуждения, упреки и страдания. При этом, обратите внимание, и в том, и в другом случае мы делаем одно и то же – то, что нужно другим. Разница лишь в том, ощущаем ли мы при этом себя источником своих решений и действий или чувствуем себя зависимыми…

Внутренняя свобода взрослого – реализация протеста против зависимости или желание соотноситься?

Делать что-то друг для друга, проявлять заботу о других – это естественная и необходимая человеческая потребность, один из способов обеспечения общего выживания.

Эта потребность соотноситься друг с другом при достижении личных и общих целей помогала людям с древних времен и формировала их культуру и жизненный уклад. С развитием цивилизации эта естественная потребность в заботе для многих стала не столь очевидной, отошла на задний план.

Но «взрослость» человека, его самореализация во многом как раз и определяются тем, насколько он умеет и считает необходимым соотноситься с «хочу» других людей, делая то, что он хочет делать. И тем, насколько человек при этом понимает, что та продукция, которую он производит, является материальным проявлением его заботы о других людях, его вкладом в развитие общества.

Бывает, что в сознании некоторых людей вместо формирования естественного для взрослого человека желания соотноситься так и остается детское ощущение болезненной зависимости.

Таким людям, для того чтобы повзрослеть, обрести самостоятельность, нужно освободиться от зависимости. Тогда они, протестуя против зависимости, отказываются выполнять просьбы и требования, что приводит к неосознанному отказу заботиться о близких людях, родителях, родственниках. А значит, автоматически отказываются и от самого процесса взросления.

В переживаниях человека желание заботиться о других и желание быть независимым существуют одновременно. Но для большинства людей, привыкших жить в модели «либо я, либо другие», это не очевидно. И тогда существование этих вполне естественных желаний становится источником постоянного конфликта и страданий: либо я соблюдаю собственные интересы и игнорирую чужие, либо делаю так, как нужно другим, но в ущерб себе.

Осознав оба этих желания как равноценно значимые для нас, мы переходим к жизни в модели «и я, и другие», обучаясь соотносить, сопрягать свое «хочу» с «хочу» других людей, находя наиболее эффективные способы достижения желаемого наилучшим образом из всех возможных.[28]

Как работает «петля ориентации на внешнее»?

Помните, мы уже писали о том, что люди имеют некие представления о самом себе и о других. У некоторых людей эти представления относительно легко корректируются, дополняются, расширяются. А другие люди жестко держатся за когда-то созданные образы себя и других, настаивая на своем видении реальности (об этом мы упоминали в главе про деструктивные следствия матричных структур).

Такой человек тратит огромное количество сил не только на поддержание некоего собственного представления о себе, но и старается убедить других в том, что он именно таков. Он фактически отдает формирование своей самооценки в чужие руки. Ведь если другие не согласятся с тем, что он именно таков, то он будет вынужден вновь и вновь доказывать им это, попадая в зависимость. А если, несмотря на все приложенные усилия, так и не докажет, то будет чувствовать собственную никчемность и несостоятельность и одновременно протест и недовольство.

Обычно это происходит приблизительно так.

Для подтверждения знаний о себе человек обращается к другому и спрашивает в той или иной форме: «А правда я такой?» Другой человек, получая в руки возможность манипуляции, отвечает: «Вот сделаешь то-то и то-то, значит, ты действительно такой».

Иногда, правда, чтобы не потерять возможность управления человеком, применяются иные варианты, например: «Ты сделал то-то и то-то, хорошо. Но, чтобы тебе быть таким-то, ты должен делать так-то. Постоянно», или: «Ты сделал то-то, но для того, чтобы быть… важно сделать еще и…»

Вот так и затягивается эта петля на «шее» нашей свободы и независимости, на нашей возможности чувствовать себя состояв-шимися или уважать себя…

Когда сигнал управления передан другому, по большому счету ни одна из сторон не выигрывает, не бывает удовлетворенной и счастливой.

Например, стареющая мать говорит сыну: «Если бы ты был заботливым, ты бы купил мне новую стиральную машину». Сын работает, старается, откладывает, покупает машинку, желая заслужить звание заботливого сына. Затем он приезжает, привозит заработанный подарок, целый день возится, устанавливая его, а в итоге мать говорит: «Ты так редко у меня бываешь. На самом деле заботливые дети гораздо чаще приезжают к своим матерям…»

Изменения матерью правил игры в одностороннем порядке, конечно же, дает ей возможность полагать, что именно она контролирует ситуацию, что она всегда «сверху» и сын все еще находится в ее полном подчинении, а значит, не посмеет оставить ее и не перестанет заботиться о ней.

К тому, кто управляет ситуацией, «аппетит приходит во время еды», и этот аппетит растет, как в пушкинской «Сказке о рыбаке и рыбке». Результат тоже известен – остается старуха у разбитого корыта. Выросшие дети просто исчезают из жизни родителей. А ведь они всего лишь хотят стать взрослыми…

На эмоциональном языке этот конфликт звучит примерно так: «Мама, я хочу о тебе заботиться, но я хочу заботиться о тебе самостоятельно, а не когда ты вынуждаешь меня к этому». Родители, боясь остаться без заботы детей, зачастую вынуждают их на что-то и в результате остаются без заботы… А дети остаются без признания своей самостоятельности, состоятельности, без уважения к ним со стороны очень важных людей – их родителей.

Что делать с «петлей ориентации на внешнее»?

Всего лишь обратиться с запросом к самому себе, опереться на себя. Если представить этот процесс как перенос центра тяжести снаружи внутрь, становится понятно, что ощущение основного веса внутри дает бо́льшую устойчивость и свободу действий.