Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру - Дженнифер Петрильери
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Переезд, новые обязанности в роли матери, потеря интереса к работе в научной сфере – все это подтолкнуло Авни к смене карьеры. По совету Сандипа она перешла в крупную технологическую компанию, в подразделение по работе с персоналом; офис находился недалеко от их дома, и это было очень удобно. Область новых технологий всегда казалась ей интересной, но ее должность ей не нравилась, поскольку казалась второстепенной. «Другие отделы не признают наших заслуг, – рассказывала женщина. – На новой работе все было как дома, где Сандип – звезда, а я просто отвечаю за разные рутинные дела». Когда Авни исполнилось сорок, она поняла, что больше так жить не хочет: хватит уже всех поддерживать – и мужа, и детей, и коллег. Ей надоели вечные второстепенные роли, хотелось что-то изменить, чего-то достичь, реализовать собственные амбиции.
Авни ушла в отпуск на три месяца, надеясь за это время разобраться в своих планах и найти новые возможности. Сандип поначалу ее поддерживал, но, когда жена начала примеряться к разным новым областям деятельности, стал критиковать, запрещать и все меньше интересовался ее мнением. Муж убеждал ее вернуться на прежнюю работу, делая акцент на выгоде и преимуществах.
И тут Авни познакомилась с Викашем. Тот тоже был в поиске своего пути, и эти искания их объединили – начался роман. Объясняя, чем привлек ее этот мужчина, она говорила: «Он смотрел на меня совсем не так, как Сандип. Ему были по-настоящему интересны мои мысли, чувства, идеи о том, кем я хотела бы стать. Впервые за долгое время я почувствовала себя человеком».
Авни хотелось, чтобы ее воспринимали как полноценную личность, что совсем не удивительно: большинство из нас жаждет того же самого. На переходном этапе мы иногда ощущаем, что превратились в кусочки пазла, который никак не собирается, – а потому особенно важно, когда кто-то замечает нашу цельность. Это помогает пережить бурю изменений. Но вскоре женщина поняла, что для долгосрочных отношений этого недостаточно: мимолетный роман исчерпал себя, и вместе с Сандипом она стала искать способ сохранить брак. Муж был, конечно, обескуражен, когда узнал, что Авни ему изменила, но сумел признать свою вину: «Видимо, другой мужчина смог дать ей нечто важное, а я и не подозревал, чего ей не хватает. Я смотрел на жену привычным взглядом и не замечал ее новых потребностей. Мне очень жаль, что так вышло».
Как мы мешаем партнеру выбраться из тупика
Возможно, мы этого даже не осознаем, но нередко ведем себя примерно как Сандип: смотрим на партнера под привычным углом и удерживаем его для себя в привычной роли. Именно из-за этого можем со временем попадать в классическую ловушку второго переходного этапа: с сомнением наблюдаем за попытками супруга нащупать новый путь и измениться, не верим в искренность его намерений. Если мы не готовы к трансформации и поиску нового совместного пути, то перемены, которых жаждет наш близкий человек, начинают казаться угрозой, и не надуманной, а вполне реальной. А ведь это замкнутый круг: каждый всплеск подозрительности с нашей стороны только обостряет отношения и делает индивидуализацию и обновление сложной или почти невозможной задачей.
Давно доказано, что человеку необходимо исследовать возможности и анализировать происходящее, чтобы выбраться из тупика и осознать собственную индивидуальность. Возьмите любую книжку о смене карьеры – и увидите пошаговую инструкцию на этот счет. Остается загадкой, почему при наличии всех этих рекомендаций и схем многие все же не действуют оптимальным образом. Почему ближе к пятидесяти некоторые вдруг осознают, что давно зашли в тупик и ведут чужую жизнь? Почему так и не встают на собственный путь? Не связано ли это с природой любовных отношений?
На эти вопросы я искала ответы в первом исследовательском проекте с участием пар, в которых партнеры делают карьеру; я работала тогда с Отилией Ободару из университета города Бат[61]. Мы хотели понять, что отличает пары, где партнерам удалось понять, чего они хотят, и начать двигаться по выбранному пути, от тех, в которых один или оба супруга оказываются в тупике. Мы пришли к выводу, что умение избежать первой ловушки и осознать, что каждому из них крайне необходимо понять себя и исследовать новые возможности, критически важно, но недостаточно для успешного преодоления этого этапа. Не менее значимым, как мы поняли, становится умение партнеров оставаться друг для друга надежной опорой.
Надежная опора в отношениях
Психолог Джон Боулби, пионер в области детского развития, писал, что «все мы, с колыбели до могилы, чувствуем себя особенно счастливыми, когда жизнь складывается как череда путешествий, коротких или длинных, в ходе которых мы отдаляемся от тех, с кем нас связывает крепкая привязанность и кто обеспечивает нам надежную опору»[62]. Боулби – один из создателей теории привязанности, описывающей влияние тесных межличностных отношений на то, как складываются жизненный путь и взаимоотношения. Он доказал, что любому для развития индивидуальности необходима надежная база: тот, кто поддерживает нас в стремлении экспериментировать и рисковать и при этом олицетворяет безопасное пространство, куда мы можем вернуться после очередного путешествия[63].
Независимо от возраста человек продолжает развиваться за счет исследования возможностей, то есть выхода за пределы знакомой зоны комфорта, который неизбежно вызывает тревогу и опасения. Наличие надежной базы позволяет нам управлять негативными эмоциями и продолжать исследования, то есть не останавливаться в развитии. Для большинства детей такая надежная база – это родители; во взрослом возрасте мы часто рассчитываем, что подобную роль будут играть наши партнеры.
Чтобы оставаться для своего спутника такой надежной базой, вы должны оказывать поддержку и поощрять стремление к исследованию возможностей. В реальности это означает, что, во-первых, вы помогаете партнеру преодолеть тревожность и страхи, связанные с экспериментами и анализом результатов. Для этого вы должны признать сам факт этой тревожности, не преувеличивая и не преуменьшая ее масштабов, и позволять супругу выплеснуть эмоции – как позитивные, так и негативные, – поделиться страхами и сомнениями. Во-вторых, разрешить ему уходить все дальше от комфортных и привычных отношений, пробовать новое и знакомиться с людьми – как будто слегка подталкивая его навстречу возможностям. При таком подходе ваш близкий не погрязнет в апатии или сожалениях, а получит шанс разобраться в собственных желаниях и наметить путь к новым целям.
Может показаться, что эти два элемента противоречат друг другу: разве можно и обеспечивать комфортную среду, и подталкивать в зону неизведанного, то есть одновременно и сохранять близость, и давать свободу? Да, это, по
