Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру - Дженнифер Петрильери
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Обеспечивайте эмоциональную поддержку. Выход из тупика на новый путь – это всегда стресс. Бывает, что новые возможности окрыляют; порой мы мучаемся из-за того, что все опять так туманно, расстраиваемся, если эксперимент не удался, боимся, что так и не найдем свою траекторию. Чтобы помочь партнеру пережить этот этап, лучше всего просто дать ему выговориться, выслушать, но не пытаться его изменить. Как мы видели во второй главе, важно хотя бы ненадолго уделять спутнику полное и безраздельное внимание: так и строятся отношения, в которых оба эмоционально поддерживают друг друга.
* * *
Даже тем, кто научился поддерживать друг друга, второй переходный этап не дается легко, но партнеры получают возможность пройти этот путь: исследовать перспективы, анализировать гипотезы и понемногу строить будущее. Супруги, умеющие поддерживать, время от времени меняются ролями: один становится надежной базой, другой может на него опереться, а потом наоборот. Отношения укрепляются, партнеры учатся лучше понимать, чего ищет каждый и как помочь в этом процессе.
Я неплохо представляю, что это такое – меняться ролями и по очереди становиться опорой друг для друга. Мы с Джанпьеро не позволяем себе останавливаться на достигнутом. Каждый из нас регулярно выходит из зоны комфорта, и не всегда эти эксперименты заканчиваются благополучно. К тому же мы самокритичны и ставим перед собой сложные задачи. У нас есть выражение, которое мы используем, когда хотим, чтобы другой подставил плечо: «Я сейчас как бланманже[65]». Когда мне трудно, я ощущаю себя похожей на этот десерт, довольно мягкий и плохо держащий форму (мама часто делала его в далеких 1970-х). Мне кажется, что я такая же слабая и скоро развалюсь. В этот момент мне очень нужно, чтобы Джанпьеро поддержал меня и подтолкнул вперед.
Иногда нам кажется, что мы без конца то превращаемся в «бланманже», то поддерживаем партнера, который и сам вот-вот развалится. Переключаться бывает сложно, особенно если ты только что наслаждался поддержкой супруга, а теперь сам должен быстро стать для него опорой. Благодаря собственному опыту, а также историям многих пар я начинаю понимать: даже если близкие люди умеют быть друг для друга опорой, их путь не становится легким и беззаботным. Парадоксально, но все как раз усложняется: если есть на кого опереться, мы с большей вероятностью идем на риск и пробуем новое. Наша жизнь точно не становится тихой и спокойной, но определенно оказывается более интересной и насыщенной.
КАК ПОНЯТЬ, ЧЕГО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИМ
Многие пары из участвовавших в моем исследовании рассказывают, что второй переходный этап показался им самым сложным периодом в совместной жизни. Попав в ловушку, а то и в обе, партнеры заходят в тупик и не понимают, как из него выбраться; каждый мучительно пытается разобраться, чего хочет от жизни. Чтобы преодолеть второй переход вместе, придется выяснить, чего супруги хотят как пара. Ответить на этот вопрос удается тем, кто начинает думать не только о карьере и семейных делах, но и о психологических потребностях каждого. Учась оказывать моральную поддержку, партнеры находят новый совместный путь.
Глава 7. Новый путь
«За новые приключения!» – воскликнул Вольфганг, поднял кружку с горячим шоколадом и чокнулся с Хайди. Они посмотрели друг на друга заговорщически и захихикали. «Если бы я знала, что этот выходной так отлично сложится, – ответила она, – то предложила бы отвезти детей к бабушке с дедушкой еще год назад».
Воскресенье, середина дня, супруги сидят на кухне; за окном легкий снегопад. После полутора лет обсуждений и споров, нередко на повышенных тонах, о том, чего же оба хотят от этих отношений и вообще от жизни, они отправили детей на выходные к родителям Хайди, чтобы провести два дня вдвоем и решить, как выйти из тупика.
Семейная жизнь этой пары напоминала катание на американских горках. После рождения двоих детей начались конфликты: супруги никак не могли договориться, как все организовать, чтобы оба могли уделять внимание работе и оставлять достаточно сил и времени на родительские обязанности. Со временем партнеры решили, что карьера Вольфганга важнее, и он постепенно поднялся до руководящей должности в небольшой компании, занимающейся производством линз для цифровых фотокамер. Хайди, хотя и посвящала основную часть времени семье, все же успевала работать и понемногу накапливала опыт в области общения с клиентами. Девять лет прошли относительно спокойно.
Когда супругам исполнилось по сорок, с трудом найденный баланс между работой и семейными делами пошатнулся. Вольфганг обнаружил у себя талант наставника: ему очень нравилось обучать начинающих сотрудников и он прекрасно с этим справлялся. При поддержке жены он записался на курсы коучинга и стал мечтать, что когда-нибудь уволится и станет настоящим независимым бизнес-тренером. Но финансовое положение семьи было не столь прекрасным, и Вольфганг понимал, что сменить работу он, скорее всего, не сможет. Он чувствовал себя в западне и от этого становился раздражительным и замкнутым, особенно дома, да и работать стал менее эффективно.
Хайди тоже оказалась в непростой ситуации. Она сознательно пожертвовала карьерой ради семьи, и много лет это ее совсем не беспокоило. Но за год до этих событий младший ребенок пошел в пятый класс, и она вдруг стала жалеть о принятом когда-то решении. Некоторые ее ровесники занимали солидные должности в своих компаниях (или были близки к этому), а она все еще выполняла в основном административные функции. При этом Хайди – талантливый менеджер, ее уважают и коллеги, и клиенты. Вольфганг посоветовал ей поискать более серьезную работу, чтобы реализовать себя в профессии. Но как она может уделить внимание карьере, если все обязанности по дому по-прежнему на ней? Как и супруг, женщина испытывала недовольство: ей надоела ее нынешняя роль и она расстраивалась, полагая, что ничего не сможет изменить.
Хайди и Вольфганг всегда гордились тем, что жили «без надрыва». Но теперь это им только мешало: не желая «раскачивать лодку» и опасаясь ссор, партнеры не делились друг с другом сомнениями и переживаниями. Напряжение росло; они стали срываться друг на друга и на детей.
Кульминация наступила тогда, когда врач прописал Вольфгангу курс антидепрессантов. Это оказалось полной неожиданностью для Хайди. Она вдруг поняла, что была к нему невнимательна и не видела, как сильно он мучился. Мужчине было стыдно, что он ничего ей не рассказывал. Так партнеры снова стали обсуждать происходящее, записались на сеансы психотерапии для
