Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру - Дженнифер Петрильери
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Многим кажется, что детям нужна стабильность, а потому супруги опасаются что-то радикально менять. Но исследования показывают: юное поколение считает гораздо более ценным совсем другое – по крайней мере, в ситуациях, когда преобразования становятся следствием принятых родителями взвешенных решений, а не непредвиденных внешних событий. Отвечая на вопрос, что они хотели бы изменить в отношении влияния работы мамы и папы на жизнь семьи, дети чаще всего говорят: «Чтобы взрослые просто поменьше переживали»[66]. Им не особенно важно, кто из них чем занимается или сколько часов они трудятся, а вот уровень их стресса пугает.
Переход партнеров к индивидуализированному пути неизбежно предполагает изменения и в жизни детей, и поначалу наверняка все в той или иной мере испытывают стресс. Со временем родители с удовольствием осваиваются в новых ролях, градус напряжения падает. Младшему поколению тоже становится легче, они уже спокойно принимают произошедшие перемены и перестают болезненно реагировать на комментарии посторонних.
Вольфгангу и Хайди удалось успешно пройти второй переходный этап. Они выдержали долгий и трудный период поисков и смогли выстроить отношения, в которых стали друг для друга надежной базой, благодаря чему каждый сумел найти собственный путь. Друзья и родные не сразу приняли преобразования в этой семье, но партнерам удалось сохранить баланс в чувствах. Прошло два года, оба давно и уверенно идут по новому пути и довольны тем, как все складывается. Не всем парам удается реализовать второй переход настолько успешно. Бывает, партнеры вязнут в прежней колее, и отношения рушатся.
ОСТАНОВКА В РАЗВИТИИ
Когда люди останавливаются в развитии, они будто застревают на дороге, которая давно не соответствует их интересам и желаниям. Со стороны они по-прежнему могут выглядеть вполне успешными, например, продолжают расти в должности, но двигаются уже не в том направлении, о котором мечтали, и не могут измениться так, как хотели бы. В этом состоянии человек похож на гусеницу в коконе, которая уже готова стать бабочкой, но почему-то не может выбраться наружу.
По моим наблюдениям, подобная остановка в развитии случается с парами, не выстроившими симметричной системы поддержки на втором переходном этапе. Вернемся к Камилле и Пьеру, с которыми мы познакомились в шестой главе: попробуем разобраться, как и почему они затормозили движение. В предыдущем браке Пьера во многом поддерживала жена, но сам он так и не стал для нее опорой. Первый муж Камиллы активно препятствовал ее карьерному и личностному развитию. После развода оба рассчитывали, что смогут выстраивать новые отношения иначе, и были искренне готовы поддержать друг друга в профессиональном росте. Но не все наши задумки легко удается реализовать. Камилла и Пьер стали парой и сразу после первого переходного этапа подошли ко второму. Каждому нужна была поддержка партнера, чтобы найти собственный путь, но спустя два года стало ясно, что их отношения остаются асимметричными: мужчина сумел стать для любимой надежной базой, а вот она не научилась играть ту же роль для своего спутника.
Супруги воспроизвели противоположную версию отношений тех моделей, по которым развивались их первые браки. Пьер превратился из «плохого мужа» в заботливого, который поддерживает супругу, жертвует собственными интересами, но мало что получает взамен. Камилла вела себя совсем не как бесправная и угнетенная жена: у нее теперь была «база», но ей не хватало сил ответить тем же своему спутнику. На первый взгляд, поляризация ролей была выгодна Камилле и противоречила интересам Пьера. С одобрения мужа женщина смогла попробовать и оценить варианты, решить, чего же ей хочется, и уволиться с должности руководителя проектов в бухгалтерской компании; теперь она работала бухгалтером в организации, которая раньше была ее клиентом. Поскольку сама Камилла не сумела стать для супруга опорой, тот не смог начать исследовать возможности и нащупывать собственный путь. После двух лет мучений он окончательно остановился в развитии.
Если посмотреть на их ситуацию более пристально, мы заметим, что от поляризации ролей пострадали оба. Партнеры стали отдаляться друг от друга: Камилла нашла свое направление, а Пьер притормозил – и их отношения стали портиться. Из-за этих проблем женщине было сложно добиться успеха и наслаждаться новой ролью, а мужчина только больше раздражался.
Через полгода после выхода на новую должность Камилла, к огромному удивлению коллег, уволилась и перешла к прежнему работодателю: «Наши отношения с мужем сразу стали менее напряженными, – рассказывала она. – Мы фактически вернулись к стартовой отметке. С профессиональной точки зрения для меня не было ничего страшного, то есть ненависти к знакомой работе я не чувствовала». Приняв это решение, Камилла пожертвовала возможностью двигаться по новому пути ради сохранения своего брака. Со стороны могло показаться, что их история складывается вполне удачно: оба успевают строить карьеру, у них хватает времени на семейные дела – но с точки зрения развития теперь в тупике оказались оба. Возможно, у женщины и правда не было причин ненавидеть бывшее место работы, но она вновь вернулась на должность специалиста поддержки, а в душе мечтала вырваться на свободу. Пьер по-прежнему не видел выхода и рассказывал о своих ощущениях так: «Мы будто воду в ступе толкли». Отношения они сохранили, но на главный вопрос второго переходного этапа – чего мы на самом деле хотим? – не ответили и вместо этого вернулись на тупиковый путь, по которому продолжили идти до третьего, финального, переходного этапа.
Не все пары, оказавшиеся в ситуации, как у Камиллы и Пьера, остаются на прежнем направлении, не позволяющем развиваться. Некоторые просто расстаются. Одна из моих собеседниц, которая развелась, когда ей было за сорок, так рассказывала об отношениях с мужем: «Мы были успешной парой в самом классическом понимании. У обоих хорошая работа, отличные друзья, и в целом все складывалось прекрасно. А после сорока нас накрыл кризис: мы потеряли уверенность. Оба стали сомневаться в том, что делаем и куда идем; хотелось перемен, но мы не знали, что делать. Мы застряли. Я попробовала поддержать мужа в его исканиях, но он так ничего толком и не сделал, да и меня ни в чем не поддержал. В итоге каждый ушел в собственный мир. Мы ссорились, проявляли недовольство друг другом – и это
